Aqui está ele...

... o protagonista deste post.
Ainda pensei em lhe tapar os olhos com uma tarja preta mas, que se dane: um homem tem que aprender a ser responsável pelas suas acções (e pelos seus gazes...).

Pânico em Pirescouxe!!! O Medo em À-dos-Coelhos!!

Já não é novidade: o medo está instalado um pouco por todo o lado, devido aos atentados terroristas, com especial destaque para o mais recente nos trains espanhóis. Agora, consequência disso mesmo, não há mochila deixada ao esquecimento por uma qualquer criança num recreio de uma dada escola cêmaizésse, que não seja examinada com o máximo rigor por um robot criado especialmente para o efeito: pegar na mala, certificar-se de que não tem qualquer tipo de explosivo no seu interior, pegar no leitinho achocolatado, esse sim, lá dentro e bebê-lo para no fim, virar-se para a brigada de minas&armadilhas da PSP ali presente, dizendo com voz robótica (façam o favor de imaginar uma voz robótica): "ES-TÁ TU-DO BEIN! É LEI-TI-NHO UCAL!". (seguido de um arroto, também robótico).

Costumo pensar que Portugal é um país tão fraquinho e tão sem peso na comunidade internacional e terrorista, que nem um atentadozinho vamos ter direito... somos tão pequeninos... tão insignificantes...

No outro dia, fui ao aeroporto de Lisboa (fazer o costume: tráfico de armas, drogas e de crianças subnutridas de alcabideche) e, enquanto esperava para fazer o que tinha a fazer, alguém deixou cair uma grade cheia de sumos no meio do chão, fazendo um estrondo digno de assustar o mais surdo dos corajosos; claro: toda a gente virou a cabeça em sinal de alarme... mas houve quem se protegeu atrás do placard electrónico das chegadas, pessoas que se mandaram para o chão com as mãos na cabeça e até houve quem gritasse "é o fim! VAMOS TODOS MORREREEE!". Ninguém morreu, apenas uma velhinha de ataque de coração... nada de mais...

Mas tudo começou com o atentado às twin towers.
Lembro-me que em plena ressaca do naine-iléven, houve festa em Caneças (norte de Lisboa: festas populares da terra). Recebi nessa mesma noite um telefonema em pânico de uma colega, que gritava entre outras coisas "estão a atacar Caneças! Ai meu deeeus! Vem de todos os lados!!". Realmente, fogo de artifício pode parecer exactamente igual a um ataque terrorista da Al Qaeda... igualzinho... E sim, Caneças: esse grande ponto estratégico internacional, local onde figuras de estado passam férias e casa da maior bolsa e centro económico mundial! (nota: em Caneças parece que há bom vinho... se houvesse um atentado e uma garrafa se partisse, seria capaz de chorar pela vítima).

Portanto, canecenses, pirescouxenses e habitantes de À-dos-Coelhos (entre outras localidades insignificantes do nosso velho Portugal): não se preocupem, o dia em que houver um atentado na vossa terroila, é o dia em que um atleta deste clube será campeão europeu de esqui alpino para deficientes.

Será que sou um mau filho?

Não sei... mas acho que tenho tratado muito mal a minha mãe neste últimos tempos.
Na passada semana, chegou a casa com uma novidade muito alegre: "tenho osteoporose"!
É claro que eu em vez de ficar triste, arranjei logo uma alcunha para ela... alías, duas: "osteoporósica" e "osty" (para ficar mais carinhoso). Mas ela é tão querida que nem fica irritada com o facto de eu lhe chamar isso: só se chateia porque não é "osteoporósica" que se diz, mas sim "osteoporótica".... e quer sempre que eu seja coerente com o meu português. (uma vez chamei "pica d'um cabrão" a um revisor da carris e ela "querido... aí não podes comer a vogal; tens de dizer "revisor de um cabrão", sim?")

My mother é daquelas pequenas. Serei mais um de milhões de portugas que tem uma mãe pequenina mas, insatisfeito com isso, faço-la sentir ainda mais pequena que o António Vitorino sentado num passeio baixinho.
Recentemente começou a fazer ginástica e ficou toda entusiasmada: faz cardio-funk, ginástica na piscina, step e ginásio. Gozo com ela, dizendo que para fazer step, tem de ter outro mais baixinho para subir para o normal, onde toda a gente "normal" costuma fazer.

Será que sou o Hitler ou o Marquês de Sade dos filhos?..
E ela, uma espécie de Joana D'Arc, mártire pela causa de ser mãe?..

Estreias... (para os recém recém-nascidos)

Hoje, na televisão portuguesa, em absoluta estreia:
- Os filmes "Um Sonho de Mulher" e "Sozinho em Casa II".

Quem é que ainda não viu estes dois filmes (pelo menos, duas vezes na sua vida)?

- Bebes nascidos à 5 minutos, a partir do momento em que leiam esta frase;
- Pessoas em estado de coma há quinze anos, após acidentes de viação;
- Stevie Wonder;
- Uma aldeia esquecida da Mauritânia;
- Uma povoação esquecida e isolada do Burkina-Faso;
- Dois trabalhadores das estações espaciais norte-americanas (no espaço, há mais de 20 anos);
- Manoel de Oliveira (ninguém me consegue convencer do contrário: o homem está morto de há duas décadas para cá).

O serão já está marcado: convidei dois amigos (um deles, ceguinho como o Stevie o outro, não fala português, sei que vem da Ucrânia, não tem amigos e chama-se "Gorky"... ou "Gordy"... não tenho a certeza... boa pessoa, um pouco calado...) e já tenho pipocas prontas, para ver o Mcaulay Culkin no seu melhor... e na sua melhor repetição.
Quando o filme acabar, já tenho preparados os VHS de "O Pestinha", "O Pestinha II", "Música no Coração", "Bethoven I e II" e todos os filmes (não animados) clássicos da Disney.

Se as escadas rolantes em direcção ao céu estivessem avariadas, descerias ao Inferno?..

Porque é que certas pessoas, quando se aprestam para utilizar uma escada rolante distraidamente, finalmente reparam que por acaso a mesma escada não anda muito rolante (ou seja, está parada), fazem chiar os travões do calçado, dão uma difícil meia-volta e dão mais meia-dúzia de trabalhosos passos na direcção da escada "normal"?..
Uma escada rolante, por não estar rolante, deixa de ser escada?.. O_o

Nuno: esse grande benfiquista...

Aqui há uns tempos, fui muito bruto numa conversa que tive com um amigo meu sobre o Nuno Gomes e o seu comportamento idiótico no jogo com o Rosemborg para a taça UEFA.
Ontem, o Nuno marcou dois golos contra o Inter de Milão e manteve a chama acesa, dando esperança até ao final a milhões e milhões de benfiquistas numa possível passagem da eliminatória (que, a concretizar-se, seria no mínimo, épica!).

Bom, como se sabe, o Éssélbê não passou a eliminatória e creio que de minha parte, só há uma coisa a pedir ao Nuno Gomes, especialmente depois de um discurso tão violento de minha parte na direcção da sua pessoa, quase no mês passado:




- MORRE! Quero que morras novamente e uma morte duas vezes mais dolorosa do que as últimas, por nos teres dado esperanças até ao final para, no fim, termos saído da mesma forma vexados e derrotados! Não serves para nada!! Quero que morras e que vás parar ao Inferno e que lá, o Diabo calce aquelas botas com picos e te dê pontapés na cabeça para sofreres para toda a eternidade... eu próprio vou dar as botas ao Sr.Lúcifer em mão, com uma lista de instruções para melhor utilização das mesmas!! Se não lhe servirem nos pézinhos de cabra, eu próprio faço o sacrifício de passar a eternidade no quentinho do Inferno a espezinhar-te sem misericórdia! ODEIO-TE!!

>:( ...

"Comi Deus e arrotei-o"

Em mais um excelente exercício de sanidade e de ideias informativas prá-frentex, a Sic Notícias fez o impensável: sentou um candidato a candidato à presidência da república na sua cadeira de convidado, no final do jornal da meia-noite e fez uma entrevista séria... QB.... isto porque o candidato a candidato era nem mais, nem menos, que Manuel João Vieira, o frontman dos Ena Pá 2000 e Irmãos Catita.

Manuel João começou por agradecer "ao João e à Ana" (os pivots de serviço) e "à vasta equipa da Sic Notícias aqui presente", quando na realidade e certamente devido à hora tardia, o estudio se encontrava absolutamente vazio. Creio que nem mesmo os cameras estavam lá, mas sim macacos treinados no Japão para operarem câmaras de filmar em Portugal...
Entre as suas ideias mais radicais, MJV prometeu "irradicar a água do território nacional (cheia de impurezas e malíficios), para substituir por bagaço, vinho e leitinho achocolatado", seguido de um peculiar arroto que justificou "ter acontecido porque acabei de comer ar/Deus, e agora estou a arrotá-lo"... :'D
Tão seriamente como entrou, MJV saiu voltando a agradecer à vasta equipa Sic Notícias ali efectiva e ao "João e à Ana".

Manuel João tem o meu voto, isso é garantido...
E nem sequer é baseado naquele discurso batido de "os outros candidatos são uma bela merda". Não. É porque acredito mesmo nele... e porque não consigo tirar da cabeça a imagem idílica d'um Manuel João, Presidente da República Portuguesa, numa visita de estado aos steites, a oferecer bagaço, vinho verde e um cd dos Ena Pá a um aparvalhado George Bush.

Deaf Zero

Os Blind Zero fizeram 20 anos.
Não acho que eles sejam grande espingarda, especialmente depois de terem obrigado o Jorge Palma a cantar em inglês (horror!!), o homem da "Terra dos Sonhos" estava claramente sob o efeito de drogas, forçado certamente por essa força malévola que são a banda portuense...
Mas os meus tiros vão na direcção de um adepto da musica Blind Zero (aos fãs de BZ, chamo pomposamente de De(a)fs Zero), entrevistado logo após o concerto:
Pergunta da Jornalista: "Então... curtiste este concerto de aniversário de 20 anos dos Blind Zero?..
Resposta do patego: "Yah... siempre... ª_ª "

Ok meu bimbo: dou-te um desconto por teres andado 20 anos a levar com música banal no trombil, certamente terá afectado o teu espírito, mas eu explico-te uma coisinha: para já, o termo aniversário, regra geral, significa celebração uma vez por ano, de determinada data ou evento... logo aí, o "sempre" não tem efeito nenhum... a não ser que só saias do teu casulo para a rua, no dia de aniversário dos Blind. Depois: quando juntamos a aniversário, 20 anos, significa que só se celebra uma=1=uno vez na vida inteira essa ocasião. Understands onde quero chegar, deafinho?..

Mais uma vez repito: dou-te uns passinhos de avanço por seres atrofiado e até pode ser que tenhas ouvido mal a pergunta; não me espantaria mesmo nada que sofresses de problemas de audição... nada mesmo...

Ao menos, o Kinas não é pedófilo...

O Euro está à porta e é tempo do Criminoso dissertar sobre essa importante competição a decorrer no nosso país neste Verão. Portugal tem hipóteses de ganhar? A segurança será eficaz? Importância do Euro a nível económico?.. Tudo temas lindos, lindos...
Mas não.
Teimando em fugir à regra e ao estabelecido, lá vou eu atacar outro assunto: as mascotes.
Não me quis ficar só pelo Euro e países nele participantes... desloquei-me ao seguinte site e lá fiz a minha review à simpática bonecada escolhida por países e alguns clubes, a mascote que melhor definisse a sua instituição:

Inglaterra - são três e são cabeçudos: visivelmente frustrados com alguma coisa, estes ingleses tiveram que arranjar mais que um boneco e ainda por cima com uma mona maior que a do Jorge Gabriel. Quantidade não significa qualidade... iu eint going tu uin da euro, bitxes!
Holanda - é minha impressão ou a mascote holandesa está demasiado contente para um simples jogo de futebol/competição?.. Uma mascote holandesa, pois concerteza...
Suécia - o país com maior índice de relações sexuais do planeta Terra; esta simpática estrela olha para o seu "companheiro" com olhos de sueco... já não falo na patinha, suspeitamente escondida atrás do mesmo.
Japão e Coreia - ou muito me engano, ou estas três foram até a este estádio onde se realizou aquela foto, num carro em alta velocidade, com as cabeças de fora da janela; à lá cãozinho que gosta de levar com vento no focinho...
Euro 2000 - alguém se enganou no tempo/programação da máquina de lavar quando lá meteu o simpático Benelucky...
Nigéria - não quero dar uma de engraçadinho, mas a mascote da Nigéria reflecte o estado económico do próprio continente África. Ao contrário da holandesa, a Super Eagle parece-me tão triste... :( e o seu nome escrito a caneta de filtro no peito também não ajuda népias...
Rep.Checa - a mascote com mais acentos no seu nome, para compensar uma visível falta de inspiração do seu criador. Aliás, a frustração da pessoa que idealizou este boneco foi tanta que, a páginas tantas, resolveu esmurrar o focinho do pobre coitado: o resultado é o que se vê, e assim ficou...
Portugal - de entre todos, acho que o Kinas ainda assim, é o que melhor se consegue safar: simpático, não exagerado, agradável à vista... Mérito ao fotógrafo por só ter apanhado a parte de cima da mascote tuga: em baixo, o Kinas apresenta calças de ganga rotas, ténis All-star a cair de podre e um jornal enrolado na parte de trás do bolso: vitima da crise que a todos nós afecta, o Kinas ganha um dinheirinho extra na zona das Amoreiras a arrumar carros, para assim ganhar os indispensáveis trocos para poder negociar com o seu congénere holandês...
Polónia - O Orzel é não mais, que o animal representativo do SL Benfica. E mais fiel ao grandioso não poderia ser: o Orzel está zangado e não esconde o seu descontentamento por títulos e títulos perdidos ao longo destes últimos anos.

Deparei-me também com a seguinte página de mascotes escocesas, onde descobri, claramente, as mais feias do planeta (Super Saintee, Pellie the Elephant e o Pee Tee são bons exemplos)
Serei só eu, mas certas mascotes escocesas têm grandes tendências pedófilas?..
Não quero referir nomes, mas um certo hamster ali presente então... claramente... :|

A penúltima mascote: a mais sinistra que já alguma vez vi...

Em Dia de Diarreia...

A fivela do nosso cinto desprende-se do resto e cai, justamente quando acabas de largar uma poia, bem dentro da retrete, bem dentro da castanhinha.
O que fazer?:
- ficar enojado e chamar a mãe para o tirar de lá;
- deixar de ser mariquinhas, pegar num saco de plástico e tirá-la por si mesmo com a sua própria manápula;
- puxar insistentemente o António Sismo com esperança que a fivela se perca algures pelos esgotos da cidade... bem longe de entupir a nossa retrete;
- mudar de casa e deixá-la ficar lá.

Aceito sugestões.
Mas já começei a ver casas na zona de Telheiras e Alcabideche.
Odeio cocó!.. >:(

Semana da Chaminé: 6ªFeira

Finalmente, caiu o resto do pássaro vitíma do meu espirro e, provavelmente, fragilizado por anos e anos de bifinhos de peru com cogumelos, à lá Criminoso Sénior...
Pouco depois, como previsto, a viúva da vitíma e ainda mais que isso e para grande surpresa minha, os lindos filhotes... [1] [2] [3]

Semana da Chaminé: 5ªFeira

Se a minha chaminé de cozinha falasse, acho que me diria o seguinte:
"Muda de pai ou eu mudo de casa *coff coff* (ideia muito pessoal e se calhar errada de que as chaminés, têm necessariamente de ter tosse e especturação); se calhar até para a ETAR de Loures, sempre é mais agradável: 'tou farta de ser cagada em cima e de levar com merda por baixo!".

Sempre a refilar aquela querida... :')
Uma chaminé de cozinha portuguesa, com certeza...

Semana da Chaminé: 4ªFeira

Lembro-me que quando tinha idade para acreditar no Pai Natal (há cerca de um ano atrás, portanto) pensar que o buraco da chaminé era demasiado estreito para deixar passar um, por norma e mitologicamente considerado, obeso e com níveis de colesterol elevado Pai Natal. Depois, cheguei a outra conclusão igualmente feliz: o Santa não precisaria de passar a sua barriga de cerveja forçosamente pelo esguio buraco de chaminé, desde que as prendas me chegassem atiradas através do orifício, queria que o Pai Natal fosse à merda e seguisse a sua vidinha de pervertido (vocês não queiram saber o que ele faz com as renas, no resto do ano... olhem que são 364 dias e a Mama Claus tem muitas vezes enxaqueca). O homem é, a meu ver, o fornecedor e grande dealer do planeta: vai cobrando o ano inteiro para, numa determinada noite bem escura e discreta, fazer a transacção do produto... e a mim, como qualquer janado que se preze, não me interessa de onde a stuff vem e quem a fornece: desde que se a tenha para curar a ressaca...

Era meu costume implorar aos meus pais para na noite de Natal, não utilizassem o fogão à noite, porque as prendas iriam cair justamente em cima dos cozinhados: o GI Joe no óleo a ferver para as batatas fritas (em nossa casa não se come peru: gostamos demasiado do bicho e cagamos nas tradições), o jogo "Traga-Bolas" (hipopótamos comilões...) no souflé de bacalhau e o "Himén" bem no meio dos bifinhos de cogumelos do meu pai... (se isso acontecesse, então é que eu nunca mais brincava com Skeletors, He-mans e companhia... 'ca nodjus!).

Preocupava-me também o facto do buraco ser canino e só caberem lá prendas com as mesmas dimensões.
Com 5 anos, contei todas estas minhas teses de pré-pré-pré-pré-universitário aos meus pais e eles riram-se de uma forma cínica na minha direcção...
Na altura não percebi muito bem a razão daqueles risos sarcásticos, mas a resposta veio no Natal seguinte, de uma forma diria, bastante prática. É que a partir daquela conversa, o tipo de prendas que recebi foi deste tipo e deste e ainda deste género...

...demorei dois anos a tomar conhecimento desta pequena maravilha para assim, poder comprar todos os piassabas que bem entendesse...
E o sorriso dos meus pais, desapareceu por completo em todas as noites de natal seguintes e para sempre...

Como eu gosto da minha chaminé de cozinha... :')

Semana da Chaminé: 3ªFeira

Já referi no texto de segunda feira que é frequente no Inverno, uma catrafada de pássaros descansarem por cima da minha chaminé da cozinha, com o objectivo de aumentarem a temperatura dos seus pequenos corpinhos.
Mas agora, façamos um pequeno exercício: a chaminé está lá para compensar a ausência de um exaustor, um exaustor serve para eliminar os cheiros (em particular, os maus) provenientes de cozinhados mais apurados: à falta de exaustor, quem é que vai ficar na posse desses cheiros?..

Exactamente...
Tenho mesmo muita pena dos coitados pássaros, a levarem com aquelas fragrâncias na tromba (ou melhor, no bico...).
É que o meu pai, não nasceu exactamente com o dom da culinária... e no dia dos seus famosos "bifinhos de perú com cogumelos", não acredito que haja pássaro no mundo, mesmo o mais constipado e ranhoso, que lhe consiga resistir.
Depois, vem o dilema passarinhal: ficar aquecido e malcheiroso ou continuar ao frio mas com um bom odor Calvin Birdein nas penas? Não tenho a resposta como 100% certa, mas sou capaz de jurar que quando o meu pai faz os BPC's, o chilrear que costuma entrar pela chaminé, desaparece completamente. Compreendo-os... também eu não gostaria de viver perto deste tipo de cheiros

Semana da Chaminé: 2ªFeira

Às vezes, dá-me para estas mariquices: dedicar uma semana, um mês, um determinado período de tempo, whatever, a um certo tema.
Mas como não sou um gajo normal, não podia ter mariquices normais. Assim, de entre os temas que poderia abordar e que certamente, seriam interessantes e dariam azo a muito debate (terrorismo, aborto, dia da mulher, Mourinho é arrogante?, importância de acondicionar bem o cocó que os cães fazem na rua), optei por outro diria, bem mais importante para a realidade nacional.

Não moro numa casa normal ou "convencional".
Não temos exaustor para eliminar os maus cheiros (que são muitos, especialmente quando o meu pai decide pegar nos tachos) provenientes do fogão; a solução encontrada pelo genial arquitecto que projectou o magnífico edifício em que hoje habito, é uma chaminé muy amadoramente construída, que vai dar ao ar puro, depois de muitas voltas percorrer por entre a tijoleira e betão que vai sustentando - até ver - o prédio em pé.
Mas essa chaminé é curiosa. Daí, dedicar uma semana inteirinha de posts, ao meu fumeiro de cozinha. Porque ele merece...

No Inverno, é frequente ouvir o palrar dos passarinhos que, há falta de melhor sítio para se aquecer, juntam-se contentinhos à saída da chaminé, para aquecer os pequenos corpinhos pequeninos e friorentos, dos rigores do Inverno gelado.
Tão queridos... :')
Bom... hoje espirrei quando estava a fazer um ovo mexido, bem por baixo da chaminé.
Não foi um espirro qualquer, foi "O" espirro; creio que se terá ouvido em Badajoz, pessoas telefonaram para o INEM, temendo mais um atentado terrorista, mas não... foi só um espirro meu. Passados breves segundos do dito, cai-me uma pena pela chaminé... O_O ... será que matei um pássaro com o meu poder espirral?.. Ainda fiquei perplexo a olhar para o pequeno buraco, esperando o resto da simpática ave: o bico, resto das penas, perninhas, terminando com uma irada mulher-pássara do falecido, a chorar e a rogar-me pragas... mas mais nenhum pedaço de passarinho caiu.

Escusado será dizer, que deixei queimar o ovo.
E que finalmente, comecei a levar em linha de conta, as palavras da minha sábia mãe: "espirrar na cozinha é feio, pouco higiénico e extremamente perigoso para a saúde alheia!". Para quê acordar ainda de madrugada para ir à caça, quando os meus espirros permitem logo, um 2em1, a qualquer hora do dia: matar o bicho e cozinhá-lo right away?.. Acho que acabei de inventar um novo conceito de fast-food: só preciso de uma chaminé, de uma frigideira e de uma pena que me faça espirrar volta e meia...

O Período em tons de azul e branco...

Todos os anúncios televisivos a pensos higiénicos são horrivelmente deprimentes, iguaizinhos e bem merdosos.
Todos têm uma mulher morena, de cabelo curto, sentada numa cama com os lençóis bem puxadinhos, com uma camisa de alças branca bastante provocante, cuecas de avó também brancas... mas depois, tudo o resto são tons azulados (o resto do quarto, as cortinas, o candeeiro...) num claro tributo ao FC Porto.
A determinada altura, a mulher vestida de branco e de cabelo curto, tem forçosamente de andar aos saltos ridículos em cima da cama, em câmara lenta (com um excelente close-up no rabo da mesma) para dar a entender que não se sente presa de movimentos e que está tudo no sítio.
A banda sonora é sempre uma relaxante (e entediante...) música de autor desconhecido... normalmente, constituída apenas por vocalizações femininas com um idioma absolutamente estranho e idiota ("Zum zum... zum zum" ou "piri ti pi pi... piri ti pi pi pi pu").
Depois, tem persistentemente que haver a zona do teste... dois pensinhos lado-a-lado, um absorve muito bem um líquido (mas desde quando é que as mulheres mijam azul?.. sempre a mesma merda de cor!), o outro deixa tudo uma grande trapalhada e inundação penso-higienical.
O anúncio acaba sempre, com a simpática e sorridente morena, de perna semi-traçada em cima da cama a dizer uma frase relacionada com frescura... imagem final, caixa dos pensos higiénicos com respectivo nome da marca num grafismo.

[o MEU anúncio: com banda sonora "Iron maiden" tocado a 45 rotações... imagem fixa durante os 50 segundos de publicidade]

A profissão mais deprimente do mundo!

É óbvio que haverá muita polémica para decidir qual será a profissão mais deprimente do mundo. Mas há algumas que têm forçosamente, que estar no top 10 das mais bisonhas.
Dentista tem de ser algo, forçosamente acabrunhante: uma pessoa passa o dia a olhar para as bocas alheias, algumas delas não muito bem tratadas, a levar com hálitos na tromba não muito agradáveis; chega a casa e a história mais interessante que tem para contar à mulher é "hoje tratei de uma boca com 13 cáries... já vistes tal coisa?"... [resposta da mulher].
Trabalhador de uma repartição de finanças ou num banco, got to be depressive também... o dia todo no meio de papelada e de números, os patrões são sempre os piores do planeta, enclausurado entre quatro paredes em tons de amarelo e pessoas naturalmente queixosas e pouco astutas quando toca a números. "Hoje, consegui preencher 100 requisições para empréstimos!! :')" [resposta da mulher].
Uma vez quando era mais pequenino, lembro-me de estar a vir para casa numa noite de Natal, no meio de uma forte tempestade, mas cheio de prendas no carro, quentinho e com um largo sorriso no rosto, olhei lá para fora e notei que haviam pessoas que, possivelmente, estariam um niquinho menos satisfeitas do que eu estaria naquela altura: empregados camarários, em plena noite de véspera de Natal levando com uma tempestade em cima do toutiço, a tentar desentupir esgotos mais cheios de água do que o devido. Pensei... "that's gotta suck!" [resposta da mulher quando o marido chega a casa de depois de um dia de trabalho].
Ser o Sousa Franco, também deve ser bastante deprimente... não sei porquê, ao certo, mas algo em mim fica muito deprimido quando vejo aquele "simpático" senhor na televisão.

Mas não.
Se os já referidos são deprimentes, o seguinte tem de ser o Sousa Franco das actividades laborais em todo o mundo: o trabalho mais depressivo do mundo, é o que fazem aqueles senhores que têm de dar as notícias do trânsito, nos noticiários da manhã.
Ora, vejamos: têm de acordar mais cedo que todos os outros trabalhadores (não quer apanhar trânsito no caminho para o estúdio; seria demasiado irónico), passar a manhã toda a olhar para carros a formarem filas, comentar o que vão vendo em tom monocórdico e mórbido (experimentem dizer com alegria a frase "...e na entrada para o tabuleiro da ponte 25 de Abril, o trânsito está lentamente a formar uma fila que já se vai extendendo por dois kms, desde o nó de Almada": impossivel!!), a qualidade da imagem é horrorosa e desgasta os olhos, estão sempre a entrar no ar de 5 em 5 minutos, não dando tempo para ver o que está a dar na TV Saúde ou noutro canal mais interessante, igualmente para ir tomar um cafezinho ao bar, para ver a gaja boa que trabalha na redacção. Bom, e a conversa interessante que se tem com a mulher, no final do dia?... "Hoje, no IC19, vi 3 Renaults Clios seguidinhos... já alguma vez viste tal coisa!?".. [resposta da mulher]

Um minuto pode mudar o país...

You sexy, motherfucker!

Conjugação do verbo "Queixar" no presente do indicativo: "Eu queixo-me, Tu Queixas-te, O Português Queixa-se..."

É a mais recente tradição portuguesa: o queixume... toda a gente se queixa de alguma coisa, em qualquer parte, em qualquer estrato social, qualquer pessoa, desde o sul até ao norte, passando pelos arquipélagos e um pouco por todo o mundo em que haja um gajo de bigodaça, de seu nome "José" e com um galhardete do Benfica, indicador da sua condição de "português" (quais BI, quais quê: o verdadeiro indicador de uma nacionalidade portuguesa a sério, é o triângulo do "Glorioso" na carrinha Ford Transit).
O português queixa-se: dos ordenados baixos, da falta de emprego, de estarem a vender pouco, da crise, de serem ultrapassados na linha para a camioneta, de serem ultrapassados por uma camioneta, de serem ultrapassados na moda, da moda, da moda de se queixar, do queixo da mulher, da mulher andar enrolada com o padeiro, do pão estar caro, do pão estar caro em tempos de crise e do ordenado estar baixo para comprar uma carcaça ao padeiro que anda a comer a nossa mulher a troco de nada.

Mas do que eu me vou queixar aqui é das pessoas que se queixam das outras estarem sempre a queixar-se de alguma coisa e "não andarem pá frente!": não vos parece uma tremenda contradição o facto de se estarem a queixar de outras pessoas se queixarem?.. Um tipo de "eu queixo-me ao quadrado"?..
Bom... vendo bem as coisas, eu acabo de o fazer ao cubo: estou-me a queixar, das pessoas que se queixam, do facto das outras pessoas se estarem a queixar em primeiro lugar. :|

A única coisa que me deixa tranquilo é que ninguém se poderá queixar deste post: afinal de contas, se o fizessem, estariam a queixar-se do facto de eu me queixar, das pessoas que se queixam daquelas pessoas que se queixam de tudo em Portugal... e como isto é a modos que um fórum, poderia haver malta que se iria queixar, das pessoas que se queixam, do facto de me estar a queixar, dos queixumes da gente que se queixa, das pessoas que se queixam do preço do pão, em Portugal.

Sim, eu queixo... :|
Terás tu a coragem de te queixares de mim?..

Tipo, passe o teste da foto tipo-passe!

"Não esperem grandes dissertações filosóficas, blog à lá pipi ou textos sem quaisquer erros ortugráficuz.


Esperem-me."

Isto foi escrito por moi meme em Novembro passado, aquando do início das actividades ilícitas.
Percebo agora que errei completamente neste primeiro aviso: digo palavrões pra caralho, tenho o cuidado extra de não dar erruz ortugráficuz e aqui vem agora uma grande dissertação filosófica. Bom, hiperbolizei um 'cadinho a coisa: é mais uma filosofia/teoria barata de criminoso reles. Barata, sem dúvida: não custará mais de 6 euros... o preço daquelas fotos tipo passe, tiradas em cabines manhosas.

Esta é uma boa maneira de repararmos se finalmente, gostamos a serio de uma fulana; quando tirarem essas fotos às 4 tiras, numa cabine de uma qualquer estação de metro:

- se nos preocuparmos primeiro em reparar se ela ficou bem na foto e só depois em nós próprios, é sinal que a coisa tem fortes possibilidades de correr fina. Casa com ela que não te arrependerás. A minha sugestão é voltarem a repetir o teste em cada celebração das bodas de prata, ouro, etc... para verem o estado das coisas. Quando a vossa companheira morrer, levá-la mesmo morta para uma dessas cabines (convém ser discreto, principalmente se forem a uma máquina que esteja numa estação do metro: as pessoas, regra geral, não se habituam à ideia de ver uma pessoa viva a passear de mão dada com um cadáver): se olharem primeiro para o cadáver, pode ser o indicativo de uma de duas coisas: não vão voltar a casar com outra pessoa ou acham este tipo de imagens altamente sedutora, ou seja, são adeptos da necrofilia...

- Se na mesma situação, mas feito com um amigo do mesmo sexo, repararem primeiro nele, é sinal que são um bocadinho pró apaneleiradotes.

- Se tirarem essas fotos sozinhos e repararem primeiro no fundo (à espera de lá encontrar alguém) e só depois em vós próprios, estão condenados a viver sozinhos e desgraçados.

- Se tirarem com o vosso cão e reparerem primeiro no Bobi... bom... sugiro que procurem ajuda o mais rápido possível. :|

- Se tirarem com uma criança de 6 anos ao colo e repararem primeiro nela, é sinal que são o Carlos Cruz (e que têm uma mulher e uma filha podre da boas! :P)


A semana passada, fiz essa experiência e cheguei a uma conclusão; não vos digo é com quem nem com que resultado. (uma pista: garanto que não foi com um cadáver!)

Este piqueno texto é, obviamente, dedicado à Secretly... mestre neste tipo de testes interessantes e alguns menos interessantes ("se eu fosse uma peça de calçado, o que seria?" ou "se eu fosse uma leguminosa, qual seria?" ou "se eu fosse uma tribo esquecida da África Central, qual seria?" ou ainda "se eu fosse um pedaço de comida irritantemente entalado num espaço entre os dentes, qual alimento seria?") e grande vencedora do concurso "visitante nº1000 de Crime Diss'Ele"... para além de pessoa necessitada (ou não) de realizar este teste-tipo-passe, uma vez que se vai casar. (de certeza que este não te enche as medidas?..)
Um baita de 'brigados, minha! :)

Sacudir a pila, nunca foi tão fácil...

Esta tem tanto de bizarro como de fascinante.
Um jovem espanhol de 25 anos sofreu um acidente de viação que lhe poderia ter levado a perder o braço.
Mal tratado, com diversos cortes e mazelas, a tentativa de recuperação e recolocação do antebraço no seu local de origem, revelou-se infrutífera, dado que este se encontrava com uma grave infecção.

Mas a parte gira da história vem agora... :)
E não é que os médicos espanholitos se lembraram de "colar" o antebraço de Israel Sarrió, à perna?..
A sério!... ligando os "cordelinhos" todos certos, veia com veia, o braço foi implantado para que este pudesse continuar a "viver".
Uma reportagem, segundo o jornalista da sic noticias "com imagens chocantes" foi apresentada, mas para mim, não sei se por ser um criminoso e estar habituado a este tipo de coisas, achei chocantemente hilariante.

Então, tinhamos um muy normal espanhol deitado numa marquesa do Centro de Reabilitação de Levante, com um braço cirurgicamente adaptado à coxa. Claro... comecei a matutar e a imaginação a trabalhar... não era giro que o homem deixasse ficar lá o bracito para sempre?.. E se o deixasse, tinha de comprar roupa especialmente adaptada para ele? Ou bastava abrir a berguilha e metê-lo sempre à janela e à banda?..
E não era giro que o braço funcionasse de uma forma perfeitamente normal?.. Quando fosse pagar um cafezito "aqui tiene el trueco señorita"... "donde esta?"... "aqui a bajo".... e lá estava o bracinho por baixo do balcão, com uma mão a segurar umas quantas moedas de euro; quando andasse à porrada tinha um golpe especial joelhada+pêra, uma autêntica fatality no adversário!
E se lhe apetecesse implantar o outro braço na outra perna?.. Será que quando corresse nos dias de verão, com calções, batia as palmas?.. (lá bai a camionete, tengo que la apanhar *clap clap clap clap*) E quando tivesse frio e tremesse, as mãos faziam um barulho similar a castanholas?.. Também daria muito jeito para apanhar coisas do chão sem se dobrar... e coçar os pés!.. Atar os sapatos, tirar cáca do sapato... tanta coisa! Um número ínfimo de possibilidades... (nem sequer entro no campo da masturbação: as vantagens são evidentes, não preciso de enunciá-las...)

Ajudem o El...

Ok, vamos a factos:
- não ligo um cu ao número de visitas desta espelunca. Contudo, por alguma razão coloquei o contador ali bonitinho, debaixo dos links: acho uma boa forma de perceber se estou, ou não, a escrever para o boneco... ou para quantos bonecos estou a escrever.
Uma coisa que acho piada é o facto de nunca, num dia só, ter passado dos 30 visitantes: às vezes chega aos 28, outras quantas 29, mas 30 nem vê-los.

E é por isso que peço, a quem venha hoje ler as idiotices que normalmente teimo em escrever, um pequeno favor:

- Ajudem o El a chegar aos 1000 visitantes!
Num dia só. E não vos peço mais nada até ao fim dos meus (ou deste blog) dias. In facto, até podem nunca mais aparecer, desde que o façam vezes sem conta no dia de hoje.
Amiguinhos fieis (eyes of the tiger, secretlys, porquinhas, "cagalhão"...) e simples voyeurs visitantes de um dia, façam como no hunger site: venham cá visitar-me, sempre que puderem durante esta quinta-feira, não custa nada e vão conseguir deixar um criminoso feliz, o criminoso mais feliz à face da terra... :')

Transcrição integral de conversa entre El e seu amigo, no intervalo do jogo Rosemborg - Benfica

Todos os pontas-de-lança, com cabelinho à foda-se, que vestem de vermelho no clube e divertem-se a meter o cabelo para trás dos oregos de uma forma amaricada, deveriam MORRER! Tenho dito...

"Carlos says:
o que é que achas que deviamos fazer ao nuno gomes
Carlos says:
quando ele voltar
Carlos says:
>:(
El Criminoso says:
http://www.sharkbyte.org/Home/Morpheus/Dead_Dr_/Dead_Man.jpg
El Criminoso says:
>:( x21
Carlos says:
lolol
El Criminoso says:
que nodjo: filha da puta de top model arrogante: se perdermos, que morra e ARDA NO INFERNO!!!
Carlos says:
lol
Carlos says:
um bocado drástico
Carlos says:
bastava ser corrido do Benfica ao pontapé
El Criminoso says:
nao
El Criminoso says:
MORTO! :|
Carlos says:
LOLOL
El Criminoso says:
a ser corrido a pontape do benfica, só se for com daquelas botas com aqueles picos afiados à frente, para fazer muito sangue e doer e morrer... e... morrer... :|
Carlos says:
lololol
Carlos says:
morria na mesma
El Criminoso says:
sim... esse era a condição essencial
Carlos says:
lol
Carlos says:
tens carro?
El Criminoso says:
devia fazer comó Dani: arranjar um programazeco de TV(sobre culinária ou horticultura, whatever) e lá acabar os seus dias, na RTP2 ou na TV Saude... e um dia, quem me dera que houvesse um curto circuito no estudio, que o queimasse, começando pelo cabelo à mete-nodjus, e o deixasse a sofrer e morrer logo ali, em directo...
Carlos says:
lOLOL
El Criminoso says:
Ou ainda: quando fosse tomar banhinho agora todo descansadinho, para limpar "as coisinhas sujas do meu cabelinho à lá otário", faltasse a água quennte, chamasse alguém mas ninguém respondia porque tava tudo a ver o jogo (em que ele não está!), e morrer de espirros e constipação e ainda...
El Criminoso says:
vir um gajo com aquelas botas com picos à frente e dar-lhe bicos na mona para ele saber como elas mordem... mesmo depois de morto! >:("

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Tenho dito.
Vai começar a segunda parte mas, aconteça o que acontecer, ganhando ou perdendo, mantenho a minha opinião, nada radical...
Botas para matar Nuno Comes-nessabocatoda,óranhoso!:
Antes da utilização - Depois da utilização.

A dificil arte de soltar um...

Sentados num banco da estação de metro dos Restauradores, eu e uma companheira recente de crimes. Dois bancos vazios. No terceiro, um homem sentado e meio meditabundo, claramente desconfortável, a olhar para todos os lados.
Primeiro, quis-nos fazer ver que aquela área onde todos estávamos sentados, não era muito agradável: persistentemente olhava de soslaio, fazia uns irritantes "ntsc's" e "ptché's", expressões de reprovação.
O comboio com destino baixa-chiado tarda e o homem impacienta-se. Mexe-se persistentemente, como se tivesse a bater palmas com as nádegas.
Usa uma arma que lhe pareceu infalível: "não vos cheira a tabaco?.. alguém anda aí a fumar, não anda?" (convém dizer que o senhor não jogava com o baralho todo: faltavam, no minímo, os jokers) eu, bem educado como fui pela minha mãe, respondi: "não, não... num cheira a tabaco: é mais charuto....". Mais impaciência. Mais "ptché's". Mais revirar de olhos.

Finalmente, para dar fresco ao cu, lá se levantou e dirigiu-se para lugares mais longe. Esperou que chegasse uma barulhenta carruagem e quase conseguiu os seus intentos.... mas não foi o suficiente para o encobrir.
Lá ouvimos a razão da impaciência, loud and clear
Nota: quando quiseis soltar um traquezito, libertai-o onde calhar e lhe der vontade: por mais longe e protegido de embaraço que pensais estar, nunca estais totalmente protegido: no metro, existe uma coisa chamada eco...

Discurso de agradecimento de um Criminos'Oscar!

Para já, precisam de saber que o discurso não está traduzido nem nada que se pareça: falarei em português e os cámones que se preocupem em comprar um dicionário inglix-portxiugize para traduzir os meus agradecimentos. Ora, começando pela promessa feita no penúltimo texto, começava com uma daquelas histórias que nunca parecem acabar:

"Angelina Jolie anuncia o vencedor: and the Oscar goes to..... El Criminoso for "Craime, he said"!! yeaaaahhh (público rejubila) *clap clap clap clap* El criminoso finge-se espantado e, num gesto suspeitamente apaneleirado, mete as mãozinhas na zona do coração, põe uma expressão de "Ai quént b'liv it" e soletra com a boca de uma forma muda ... "Ai quént b'liv it" igualmente apaneleirado. Beija a sua namorada super-top-hiper-mega-model-of-the-year sueca Inge e dá um palmadão nos crustáceos da mãe, dirigindo-se para o palco.

No palco, comprimeta Angelina Jolie com formal "passou-bem" dizendo "'brigados minha!".
Aplausos param. Ajeita o microfone e começa o discurso:

"Ora... firsts óv all... gostava de vos contar uma história que me contaram há um tempo atrás que me faz lembrar este momento... a história de um homem verde. (pessoas fingem-se interessadas)
Ora esse homem verde, estava no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a sua mulher verde e os seus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no seu walkman verde, a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada por verdusco com mais força e o homem verde ficou verde... de raiva. Correu atrás da bola verde como o Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhou a bola verde com as suas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouviu a buzina verde de um carro verde que o atropelou deixando-o prostrado na estrada verde (neste momento começa a irritante música de despedida). A familia verde do homem verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia. A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam o homem verde para o hospital verde, para falar com o médico homem berde (o homem berde era do norte, por isso se diferencia do homem verde atropelado). O médico berde pergunta-lhe: "enton, o quiéque se passou, canudo?"... o homem verde responde "olhe, Xô Médico Berde, o que se passou foi o seguinte, estava eu no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a minha mulher verde e os meus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no meu walkman verde (neste momento, Angelina Jolie tenta educadamente levar-me para fora do palco, tentando pegar na minha mão; eu, educadamente também, dou-lhe um estalo seco na mão e digo "quieta cabra!"), a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada pelo meu verdusco com mais força e o eu, o homem verde, fiquei verde... de absoluta raiva. Corri atrás da bola verde feito Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhei a bola verde (seguranças são chamados para me tirar do palco: eu ameaço os gorilas com uma Uzi, sem tirar os olhos do papel; gorilas recuam assustados) com as minhas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouvi a buzina verde de um carro verde de um filha-da-puta verde, que me atropelou deixando-me prostrado na estrada verde (Jackie Chan salta do público para me tentar derrubar: eu disparo a minha primeira bala: Chan é re-animado por Clint Eastwood que por sua vez é re-animado por Jack Nicholson que por sua vez é re-animado por um para-médico com um pace-maker). A minha familia verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia (negocações começam para me tirar do palco: oferecem-me rios de dinheiro só para me calar; respondo que "se fosse o Manoel de Oliveira a ganhar um Óscar, demoraria o dobro do tempo: compreendam-me e sintam-se afortunados!!"). A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam-me completamente a esvair-me em sangue verde para o hospital verde, para falar com o xô doutor verde e aqui estou.

De repente, batem à porta verde, entra um homem vermelho que diz: desculpem, enganei-me na história.

O que é que esta história tem a ver com o meu óscar?.. Nada. Mas é só substituirem o "homem vermelho" por um "óscar dourado" que passará a ter tudo a ver. Ou não...
Quero agradecer ao meu piriquito Kikas e à senhora da padaria "Pão Bão" por tudo o que fizeram por mim. Obrigado e vivó Benfica!..

Pessoas emocionadas batem palmas. El Criminoso sai do palco, pronto para o próximo filme de sucesso: "Como meter 6 biliões de pessoas especadas a olhar para uma história nonsense interminável" que, no ano seguinte, lhe irá valer nova nomeação para melhor actor.
Já comecei a escrever um novo discurso; e a Uzi já está de novo carregada.... >:)

Os Óscares de Hollywood: Up yours, homophobic world! :)

Só mais um aparte da noite oscarina (aproveitando o facto de estarem a cantar músicas boas para adormecer um criminoso): um gajo aceitou o prémio para melhor... para melhor.... ora... sinceramente, nem reparei qual foi o prémio ('tava a escrever o post anterior) agradecendo "ao seu namorado"... perante o "ohhhh"... geral e chocado da plateia homofóbica e, certamente, anti-semita, racista, xenófoba e preconceituosa americana.
*CLAP CLAP CLAP CLAP* (El bate palmas para o discurso corajoso do individuo cujo nome e que porra de óscar ganhou, desconheço: também, pouco interessará: que faça bom uso do Óscar fálico que acabou de ganhar, da forma que bem entender... ;))

Os Óscares de Hollywood

Desta vez não são os meus.
Ok. A cerimónia ainda vai no início mas já são 2:22 da manhã e eu cá me vou aguentando, até ver...
Já entregues os interessantes prémios para "melhor guarda-roupa para filme polaco", "melhor porteiro de estúdio de filme siberiano" e "melhor filme em slow-motion e ao contrário contracenado por um macaco, um policia-sinaleiro israelita e Tom Hanks", gostei de ver ganhar (em nenhuma das categorias previamente citadas) Finding Nemo, nem que seja por causa das tartarugas australianas mocadas: curti montes delas... :'D
Benicio del Touro não ganhou e não me conformo: o gajo mais cool e com o nome também mais cool que já tive oportunidade de ver ( esteve mesmo bem no 21 Grams).

Pormenorzinho interessante: Rene Zellwegger ganhou o prémio de melhor actriz secundária, levou dois minutos para levantar o rabo (engordado) para ir buscar a estatueta dourada fálica, porque se detever a falar (quiçá, sobre o Big Brother Americano ou sobre o que tinha comido ao almoço) com um absolutamente desconhecido senhor gordinho, que se sentava ao seu lado e porque tirou o papelinho de agradecimentos, impecavelmente dobrado de dentro uma impecável caixinha brilhante. Tão limpinha... tão querida... :')
Mas o que eu gosto mesmo é quando os vencedores (especialmente aqueles que não se conhece de lado nenhum) levam a folha toda amachucada e porca, onde escrevem os longos agradecimentos "thanks to John Fitzgerald Burns, Michael Smith, Madeleine Johnson, with whom I would be nothing.... I love you, mom and dad, God and my monkey's butt, to wich I'm in forever debt with... don't ask me why!"... francamente... mais valia estarem a ler uma receita antiga de Pasteis de Bacalhau, que seria mais interessante e produtivo, sem sombra de dúvida.

O dia em que o El ganhar o Óscar, o El (parece o Jardel a falar na 3ªpessoa) vai levar o discurso num bloco A5 quadriculado daqueles pretos ranhosos, tirado do bolso de trás das calças de ganga rasgadas, e sentar-se-á em pleno palco a contar uma daquelas histórias sem fim, perante a estupefacção reinante de todos os cámones vipes e 6 biliões de pessoas worldwide. E bem que me podem meter a música para eu me ir embora ou uns trolhas a fazer barulho, para recordar bons velhos (recentes) tempos que eu não mexo o meu cu criminoso!! >:(

(se tiver tempo ainda hoje, transcrevo o meu discurso de aceitação do óscar por melhor actor(e único), realizador e argumentista em Crime Diss'Ele)