"20 anos com soluços, morre aos 43... de soluços!"

Título do muy credivel e extinto Jornal "O Incrivel".
Mas ninguém se lembrou de lhe pregar a merda de um susto!?

"É tão linda a minha aldeia...que nem sei bem como "dizei-la""

Fiquei fascinado por descobrir (a propósito de pesquisar sobre o post de ontem) que, em Galês (língua céltica), o nome de uma aldeia no País de Gales é nem mais (ainda bem) nem menos que Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch! :-O

Agora imaginem os Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochianos a dizerem de onde vêm, numa conversa qualquer casual com uma gaja num bar... não tinham sequer chegado ao terceiro "go" e já a receptora se tinha virado para ir "receber" de outro lado. E nos documentos em que é preciso escrever o nome da localidade? E o clube desportivo local, o Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochense Football Club: imagino os gritos de incentivo...


(nota: ainda não tenho a certeza se o meu pequenino bloguinho, terá capacidade para comportar tanta letra - vocês já biram o número de consoantes!? - no seu espaço. Se estais a ler este post, caro leitor habitual ou ocasional, é porque consegui enfiar tudo lá dentro e nada ficou de fora)

"Título de Texto" será válido?

Numa acérrima discussão com uma sócia de crimes:

"Sabes qual é a palavra mais comprida da língua portuguesa?"
Responde ela prontamente: "É anticonstitucionalissimamente!"
"Olha que não: a mais comprida é "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", 46 letrinhas, minha menina! E até te digo o que é: uma doença de quem inala vapores provenientes de um vulcão"
"Ah, mas essa não vale!"
"Ah não!? Então explica lá porquê..."
"Porque....porque..... (longa pausa de quem procura uma explicação lógica onde ela não existe)... porque não temos cá vulcões!! >:)" (ar confiante de quem se safou mal e porcamente)

Ora porra! >:[
Então segundo essa lógica, as palavras "holocausto", "baleia" ou "justiça social" também não deveriam fazer parte da língua tuga! E "Extraterrestre" não devia sequer existir em todo o mundo, porque não existem no planeta! E a "constituição" portuguesa existe?.. Existe mas funciona mal, por isso também não deveria fazer parte! :P

Cá também não há leões (ok, eu sei: no Jardim Zoológico existem, mas não contam: também ninguém lá vai à séculos): quando ela fosse a África e um "bicho parecido com um gato, só que maior, com pêlos à volta do toutiço e dentes aguçados" a perseguisse savana fora, queria ver o que é que ela gritava a seguir a "Socorro!"... >:)

Ah Ganda Chico!

Antes que o gajo ganhe a medalha d'ouro nos Jogos Olimpicos, deixem-me cá falar um bocado sobre este tipo: Francis Obikwelu, Francisco, para os amigos, Chico, para mim.
Gosto do man! Especialmente porque aparenta uma humildade do camandro, traz uma história de vida estupidamente difícil e deu a volta por cima contra todas as probabilidades e porque é... português.
Porquê da minha hesitação? Porque não encontro nele coisas características de um típico portuga:
- não tem necessidade de se queixar das coisas: faz, e pronto!
- não tem bigodaça;
- corre rápido que se farta (enquanto os outros, correm que se fartam, mas demoram sempre a chegar);

E se ele ganhar a medalha?..
Estou-me mesmo cagando: até pode cair à saída dos calços, ir a rebolar até à meta, jogar ao Rei Manda com os outros sete (musculados, broncos e com tiques de partida e de vitória piores que esta coitada), apenas ficarei feliz por ele e colocarei de volta a minha bandeirinha vermelho rubro, verde planta, amarelo vomitado na janela.

Parabéns a mim!

Fiz anos recentemente e dei uma festa d'arromba (a primeira em muitos anos, fora da prisa).
Talvez me tenha excedido ligeiramente nos convites...

Tom Cruje de Bigodaxa!

O Xô Alberto, proprietário do café onde costumo parar para me encontrar com traficantes de droga, é a versão cafezesca de um barman topo de gama.

Quem já viu o filme Cocktail, com o Tom Cruzzze e o viu a fazer aquelas macacadas todas com as bebidas para trás e para frente, para cima e para baixo, a fazer o pino e a dominar a garrafa com a pila, o sr. Alberto faz isso e ao quadrado. Pede-se uma mini Super Bock e ele fá-la saltar da arca, rodopia sobre si mesmo duas vezes, para agarrar a bottle com a mão atrás das costas. Pede-se um licor beirão e ele atira a garrafa da cozinha, faz dois flips e um mortal invertido, para dominar com a cabeça junto à mesa em questão.
Ultimamente (porque de um café-restaurante se trata), tem tentado algumas acrobacias com bifanas, pregos no pão e cachorros.

Esta é a derradeira arte: o cinturão negro do proprietário de café.
O Xô Alberto ainda não domina bem a técnica e é frequente ver-se malta a sair do estabelecimento com um bife na cabeça e batatas fritas nos ombros.
Mas sempre com um sorriso (e um bocado de ketchup) nos lábios... :)

Um Dia na Vida...

Hoje tornei-me em mais um português absolutamente normal e resolvi ir à praia, Costa da Caparica, sábado, na hora de maior calor.
Antes, já tinha passado a manhã no centro comercial de fato de treino e tinha comido com a famelga no Mac Donalds e bebido café no Pans&Company, porque não vem tão queimado.
Passei a tarde deitado de barriga para esta não se ver. Quando a redondinha se expôs ao mundo balnear, colei o estômago às costas para descobrir de que lado estava a pila nos calções.

Mais tarde, assisti a um acidente e abrandei (para não dizer que parei e pus marchátrás para ver tudo melhor e em efeito slow-motion), buzinei durante 10 segundos na direcção do gajo que me buzinou por eu ter abrandado ligeiramente e levantei-lhe um dedo (aquele que não se usa para tirar a cera dos ouvidos, pôr um anel, apontar, ou dizer "feixe").

Penteei a bigodaça e arrotei com sabor a iscas.
Vi um VHS de um jogo do Benfica. Critiquei o treinador.
Cocei as virilhas e cuspi uma casca de tremoço dos aperitivos pré-iscas.

Subitamente... acordei!
Havia sido tudo um sonho...
...de volta ao mundo real: dou um jeito às unhas enquanto bebo um bourbon, com uma almofadinha nos abdominais para parecer que estou prenha.


Cláudio Ramos