Menino, menina ou...

Idiota aquela mania de, para saber se um gajo/gaja vai ter um filho ou filha, se espetar os dois digitos na queixada e das duas uma:
- se fizer covinha, vem aí menina...
- se não fizer, lá vem um rapazão! :)

>:( ... que palhaçada.

Ok, vamos lá ver: covinha, menina; lisinho, menino...
Então e eu?.. Que tenho uma destas no meu belo rosto?..



...vai ver vou ter um macaco, não!? >:(

Brígida contra o Predador(2)

Pensamento macho durante o filme Alien vs Predator: heisch! olha práquele alien! grande bicho, dá-lhe, mata-me esse predador... heeyyyy... ganda soquete, havia de ser eu ali com o meu chino, uma facada naquela fronha horrorosa e era ver o gajo guinchar por clemência, ai pois era... grande filme, foda-se... podia ter era mais sexo... :/"

Pensamento fêmeo durante o filme Alien vs Predator: "nunca maizacaba... ¬_¬"

Pensamento fêmeo durante o filme O Novo Diário de Bridget Jones: "ai ai :) se todos os homens fossem como este, disponíveis para o amor e não se importando com o facto de, por alguma razão, a minha alcunha no emprego ser Moby Dick e ainda por cima heterossexualíssimo! Gajos raros... gajos raros... a gaja tá anafada, mais que eu: se ela consegue um homem assim - AH AH! (entretanto houve uma piada banalíssima no filme, correspondida por uma enorme gargalhada da parte feminina da audiência) -, imagino eu... mais magrinha e com este novo corte de cabelo feito no cabeleireiro do centro comercial dos olivais..."

Pensamento Macho durante o filme O Novo Diário de Bridget Jones: "a gaja tá gorda que nem uma vaca, mas tá com umas tetas fixes... será que as vamos espreitar até ao final desta merda?.. :P"

Brígida contra o Predador(1)

Duas semanas, dois filmes completamente distintos entraram no meu sistema via cinemas Lusomundo: Alien vs. Predator e o Diário de Bridget Jones, o primeiro, amplamente sugerido pela comunidade machal amiga do El, a segunda, pelo eternamente sentimental pack de gajas próximas de mim.

Primeira ideia que quero transmitir antes de ir ao que realmente quero dizer em relação aos dois filmes: original, original era se existesse uma fusão entre ambos... tornaria o filme único e sem uma única sensação deja-foda-se que estou farto de a mesma coisa vezes e vezes sem conta-vu. Deste modo, teríamos uma tradicional família inglesa a tomar chá no seu salãozinho pipi; de repente, alguém deixaria cair uma colher, seguia-se uma música suspense à lá Tubarão do Espilbérg, e vindo do nada ou da barriga de uma mulher com dentes maus, lá saía um Alien babão e completamente assanhado. A cena terminaria com o mesmo a dizer "Golly, should we have a toast?"segurando com a ponta de dois dedinhos uma chávena de chá, seguido de um "Fuck yes!", tão típico nestas comédias românticas mais que batidas de Domingo à tarde.

A cena final, logicamente, teria de ser uma corrida desesperada para o hospital dentro de um taxi, para o Predador e os seus amigos (que pensam (e falam) que a vida é só feita de sexo e relações amorosas e frustrações) assistirem ao parto da sua companheira Alien de centenas de predadalienzinhos e ter oportunidade de dizer à monstra que a ama e quer casar com ela numa igreja presberitana.
O filme acabaria com um sentido beijo entre as duas personagens principais do filme...

Ai-ai-rafat... :(

"...e o jogador encontra-se deitado na cama, parece que é agora... parte para a moortteeee atiiira e, à barra! Ainda não foi desta que se foi, atenção ao contra-ataque, pelo lado direito da marquesa, parece que vai abrir um oooolho e ao lado!! ... só um espasmo. De novo a equipa da casa na frente, faltam 30 minutos para Arafat poder bater as botas, os rins já não funcionam e os pulmões vão pelo mesmo caminho: sinal que o golo está eminente... a expectiva cresce no estádio e de certeza, lá em casa..."

Este bem que poderia ser um excerto de um relato "gabrielálvezesco" do "vai - não vai" de Arafat para o outro mundo.
Há cerca de uma semana que me atrevo a ligar a tv para tentar perceber o que se passa no mundo e parece que o mundo estagnou: "e Arafat só tem duas horas de vida". Três dias depois "Arafat terá um par de horas com actividade cerebral"... mudam-se os termos, mas o homem não se muda desta para melhor.


Apostar na sua sobrevivência e total recuperação das capacidades básicas, seria o mesmo que apostar neste "gajo" para vencer o Kentucky Derby, portanto...

...porque não se limitam a dar um pontapézinho na ficha?..

Não percebe, até que lhe acerte em cheio na cara... ou no rabinho.

Nos desenhos animados, especialmente nos da Uárner Bróders, sempre me pasmou o facto de quando um boneco deixava de ter terra debaixo dos pés e ficava em cima do vazio de um precipício, só caia quando notava que estava mesmo perante tal situação. Até lá, corria determinado, até dava voltas no ar (o Coiote era especialista nestes 100-metros-suícidio-sem-barreiras) para finalmente cair - sempre com um ar ligeiramente desiludido, natural de quem vai morrer - no vazio.

Na infância, um gaiato pode partir-se todo ao cair de um skate para uma ravina cheia de cardos e armadilhas para elefante, mas levanta-se fino, pronto para outra e, em alguns casos, com um sorriso nos lábios.
Se se apercebe que tem uma pinguinha de sangue no cotovelo, a história é completamente diferente...




Será que só quando estiver a levar no rabinho à vez da equipa de raguebi da Nova Zelandia, enquanto arranja as unhas de peidola para o ar, é que este gajo se vai aperceber que é um bocadinho para o abichanado?..

(prometo ser a última vez que falo neste senhor neste espaço)