tag:blogger.com,1999:blog-62258022012-02-17T12:19:55.503ZTudo o que eu digo é mentira! (incluindo o que acabei de escrever)El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.comBlogger1991100tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-39598912705272842132008-07-20T16:24:00.000+01:002008-07-20T16:25:19.927+01:00

Não estou de volta.Apenas dei uma volta.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com255tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1159575288860338452006-09-30T01:11:00.000+01:002006-09-30T01:14:48.873+01:00

... é uma frase feita, feita por alguém que não tinha mais nada para fazer.Se assim for, a minha cara está a cair de podre (e se seguirmos com a lógica, ando a peidar fumo negro e a arrotar óleo)

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1158882800125258222006-09-22T00:52:00.000+01:002006-09-22T01:14:21.193+01:00

Mail recebido hoje, pelo El:>Agora!>Quero um favor seu, hoje recebi essa corrente>e gostaria que ela fosse repassada.>Lê baixinho: "Jesus eu te adoro e preciso de ti, >vem pra dentro do meu coração agora".>Envia para 15 pessoas e terás um milagre essa noite.>Obs: Não ignora porque terás uma surpresa.>>Olha só quem veio comigo!!! Ele quer te abençoar. >´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´>´´´´´´´1¶¶¶¶¶¶¶

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1156778411372945432006-08-28T16:17:00.000+01:002006-08-28T16:22:51.983+01:00

...dos futebolistas, acontecem por cabeçadas mal dadas. A acção, repetida muitas vezes e com impactos fortes, pode causar lesões que diminuem a capacidade de memória, inteligência e planeamento" in Expresso, 26 de Agosto de 2006... isto explica muito sobre a vida de Mário Jardel.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1151677854247568422006-06-30T15:06:00.000+01:002006-06-30T15:30:54.263+01:00

"A Sério!! Epá... que me caia aqui um gajo em cima, se isto não é verdade!".Deve ter sido o pensamento da pobre coitada que levou com o retardado que resolveu mostrar a sua masculinidade subindo ao mastro (eu chamar-lhe-ia de "verga", mas não quero ofender ou beliscar a "masculinidade" deste imitador de símios) da estátua do Marquês de Pombal.Credibilidade para falar?..Tenho-a toda: estava lá e

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1151097185479235112006-06-23T21:58:00.000+01:002006-06-23T22:13:05.553+01:00

Slogan da camara municipal de Odivelas, estampado num autocarro de excursão...... dentro da dita, esta seria a pessoa mais nova em cerca de 40 passageiros::) esperemos que sim...

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1151087369632852902006-06-23T18:38:00.000+01:002006-06-23T19:29:29.720+01:00

Farto de receber mails alusivos aos jogadores mais "bonitos", "sexys" e "atraentes" deste mundial, aqui vai a minha pequena lista, optando por escolher um diapasão diferente.O Lúcio, central brasileiro, é impedido frequentemente de entrar nos diversos jardins zoológicos do mundo: já muitas vezes levou com redes em cima e enclausurado nas diversas jaulas e aldeias de macacos. Lúcio faz sucesso

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1150828136047159152006-06-20T18:48:00.000+01:002006-06-20T19:30:49.290+01:00

Deco e Colin Farrell Petit e Um Gajo Que Levou Porrada a Vida Toda Nuno Gomes e Jennifer Love Hewitt Cristiano Ronaldo e A Girafa do Zoo de San Antonio, Texas

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1150638808074454512006-06-18T14:40:00.000+01:002006-06-18T14:54:57.060+01:00

Sonho no dia em que o meu filho aprenda a dar os seus primeiros passos....... e logo de seguida, aprenda a abrir a porta do frigorífico para me trazer uma super bock.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1150637903876792652006-06-18T14:34:00.000+01:002006-06-18T14:39:49.880+01:00

Quando tiver um chavalo, a primeira palavra que ele vai dizer ... irão ser os números do euromilhões, de preferência os da semana seguinte.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1150549427352203902006-06-17T14:01:00.000+01:002006-06-17T14:03:47.366+01:00

Se ganharmos ao Irão hoje, tenho uma leve suspeita sobre onde este gajo vai brincar com e experimentar as suas armazinhas nucleares... :/

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1144427174787376812006-04-07T17:24:00.000+01:002006-04-07T17:26:14.786+01:00

.... do elefante que todos os dias convive com o José Castelo Branco no Circo das Celebridades:"É nesta alturas que odeio ter a memória que tenho... >:("

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1144000503536587842006-04-02T18:32:00.000+01:002006-04-02T18:55:03.603+01:00

.... e eu pergunto: qual imagem?.. :/

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1143645841221111812006-03-29T16:19:00.000+01:002006-04-02T19:03:45.006+01:00

Quem terá sido o saco-de-ossos ultra-perguiçoso que achava muito trabalhoso chamar ao carro "BMW" e começou a chamá-lo somente de "BêÉm"?.. Será assim tão difícil e uma perda de tempo dizer a merda de mais uma letra?!

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1141940573149641372006-03-09T21:41:00.000Z2006-03-09T21:45:37.343Z

Um guarda prisional australiano foi feito refém por 20 condenados e desgraçadinhos detidos em Hobart, Tasmania. E de todos os pedidos para a libertação do pobre coitado (a sugerir: guito, liberdade, amnistias, melhores condições sanitárias, proibição e penalização de shower-rape, uma tv para ver o Benfica dar na tromba ao Liverpool...), a "moeda" de troca foram 15 pizzas (mais as respectivas

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1136413112398455392006-01-04T22:04:00.000Z2006-01-04T22:28:20.833Z

As pessoas dizem para, logo após a primeira badalada do novo ano, saltar-se duma cadeira e aterrar com o pé direito........ dá sorte!, dizem...Bom, então expliquem-me como vai correr o meu ano porque, na altura dessa dificil manobra, atrapalhado pela contáge deficiente de se ter de adicionar mais um segundo, por ter bebido mais do que um simples e não-alcoólico suni dilaigt e porque a cadeira

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Mário Soares:Portugal precisa de um presidente que... saiba dialogar os portuguese... dialogar COM os potugueses, que saiba atender às suas INSpirações e desejos..."O homem sabe mesmo dialogar...

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1135777342730258362005-12-28T13:39:00.000Z2005-12-28T13:42:22.740Z

Epá... a casa da minha vizinha foi assaltada! :/E nem sinal do pai natal trepante...

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1135639879441821232005-12-26T23:25:00.000Z2005-12-26T23:41:23.553Z

Estranho... a minha vizinha do 2ºesq só hoje à noite teve o bom gosto e originalidade de colocar um "pai natal João Garcia" a trepar pela sua varanda... Foi o maior que já vi até hoje!Amanhã, com a luz do dia, vejo melhor aquele cabrão...

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Contém:- um estojinho de maquilhagem com rimel, gloss e sombras;- uma gravata sóbria;- livro de piadas do Fernando Rocha (para lançar uma piadinha a dada altura do debate, fica sempre bem);- documento com dados do adversário do debate: percurso político, ideologia base, se já deu umas passas num charrito, idade, medidas da peitaça, cinturinha e ancas;- um papel e caneta sem tinta (para fazer de

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Os maiores criativos do mundo são aqueles que ganham a vida a inventar nomes para os medicamentos...Panasorbe... :')

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Será minha impressão ou o Harry Potter quando sorri, parece estar sempre a controlar desconfortavelmente a saída de um peido?..

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1134241876278310882005-12-10T18:38:00.000Z2005-12-10T19:14:22.583Z

Aqui me confesso: sou mais um nerd que joga e vibra, qual Mourinho em duelo com o Liverpool, com o Football Manager 2006.comecei por treinar o Benfica (não quer dizer com isto que seja benfiquista: apenas tenho um ódio de morte pelas restantes 17 equipas da 1ªliga) e o impensável (acho que encontrei um bug no jogo) aconteceu: fui despedido passadas sete jornadas.Mas pouco me importei, acabei por

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1134239903357837982005-12-10T18:36:00.000Z2005-12-10T18:38:23.356Z

Há uma semana que ando meio constipadote.Numa notícia não relacionada, há oito dias, um pombo tossiu-me em cima.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1134239752417347842005-12-10T18:33:00.000Z2005-12-10T18:35:52.426Z

"BOAS FESTAS ... com a Funerária Almeida"Confesso que me deu arrepios... :/

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....pelo menos uma vezMédico-cirurgião - depois de anestesiar um paciente, quando este estivesse no último segundo de consciência, virar-me para o enfermeiro e, "onde é que fica a coronária mesmo?.."Bombeiro - atendendo a um incêndio no terceiro andar, "PORRA! Eu sabia que deviamos ter comprado o outro com a escada com mais dez metros!"Controlador de entradas na montanha-russa: ao individuo mais

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1128540961204478842005-10-05T20:20:00.000+01:002005-12-20T12:50:23.350Z

Não quero ser insensível com os demais interessados, mas não me canso de reforçar que me ultrapassa o fenómeno "eclipse" e que ver uma cambada de pessoas de nariz apontado para o sol, usando um daqueles óculos típicos de um filme sci-fi ranhoso dos anos 80 da eslovénia, para mim, é francamente idiota.Mas não são as pessoas que figurarão como crime hoje, mas sim os nossos amigos passarinhos.Ao que

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Mais uma adição para as autarquicas 2010:Nelly Latief por Picha... e Bin Laden acaba de anunciar que prefere Torres Novas a Vedras.

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Inspirados por Fátima Felgueiras:Bibi por Sever do VougaPadre Frederico por Rabo-de-PeixeCarlos Cruz pela Cruz QuebradaBin Laden por Torres VedrasCharles Manson por MortáguaLeonor Cipriano pelo caralho que a foda a ela maizó irmão assassino >:(John Kaczynski (o unabomber) por CamarateValentim Loureiro por GondomarPinto da Costa pelo PortoFátima Felgueiras (maiz bronziáda e com um sótaqui ainda

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http://www.portalangels.com/sonhos1.htmOntem, sonhei que comia uma alface e amoras; enquanto isso, um anão assassinou-me com uma arma, montado numa avestruz.Desgraçado, mas rico... :')(bendita avestruz)

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Já aqui referi ao "transtorno" que me causa no espírito, quando me bloqueiam o carro. Pensei que era o pior que me podiam fazer, até bem recentemente, altura em que me "emprestaram" um carro, com tudo o que um carro deve ter: rodas, volante, isqueiro, rádio, uma cor pouco gay, sem alarme (relembro que o carro foi "emprestado"), buzin.... wait a minete.... pois é, o carro não tem buzina.Buzina, nf

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Marquês de Pombal, Lisboa - 1930Marquês de Pombal, Lisboa - 2006 **após obras do Terreiro do Paço, Rossio e Túnel do Marquês

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... e cansativa, a de um daqueles interruptores inteligentes que ligam as luzes consoante o bater das palmas, num quarto dum gajo que gosta de fazer sexo anal.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1122139003186016672005-07-23T17:56:00.000+01:002005-07-23T18:16:43.196+01:00

... ou, este gajo(billy corgan)está a metaforsear-se neste gajo,(moby)que por sua vez, já era parecido com este gajo(Edward Furlong, ou o puto histérico do Exterminador)que já era idêntico a esta gaja...(Sinead O'Connor)...e que têm em comum o facto de serem todos incrivelmente similares à minha pila!

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Ok... auto-denomino-me como um criminoso e tenho orgulho no que faço: roubo tudo o que me passa pela frente, doces a crianças, dentaduras a velhos, capachinhos a calvos e a prédios, tudo! Está aqui assumido.Mas a mentira, essa, sempre me repugnou.http://www.eraumavezumarrastao.net/E agora, mandem mais umas centenas de cabeças de caralho para o martim moniz protestar contra o que eles nem sequer

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1119537305696896222005-06-23T15:07:00.000+01:002005-07-23T18:29:47.266+01:00

Já foi por demais debatida a questão da escolha dos urinóis por parte dos homens, ora é o primeiro porque não sei quê, ora o último porque não sei que mais. Ora, coisa minha: eu gosto de escolher o do meio... talvez por gostar de ser o centro das atenções, podem dizê-lo.E visto já ter tão bem definida essa minha escolha, é frequente nem sequer olhar antes de mijar: é metê-lo à janela e começar o

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1118681837484011502005-06-13T17:51:00.000+01:002005-06-13T17:57:17.490+01:00

Continua a tremenda especulação sobre se Michael Jackson é (mais) pedófilo (que o Bibi), mas aqui trago a prova que acabará com toda ela:http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3307O objectivo do jogo é apanhar criancinhas.O herói pedófilo é o nosso Wacko Jacko.Uma vez apanhadas as criancinhas, MJ tem que fugir para uma porta para fazer sabe-se lá o quê com elas... o que se sabe, é que de

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1118436596651054622005-06-10T21:45:00.000+01:002005-06-10T21:49:56.653+01:00

Porque hoje dois amigos meus fazem anos, aqui vai a homenagem criminosa aos mesmos... num Parabins at Yous muito sentido.... mas sem sentido nenhum...."Happy birthday to YouIn this dateee dearMany HappynessesMany Years of LifeToday is a day of partyOur Soouuls singFor the boy/girl Charles/AinizA salve of clappings"*Buhf* (bufo sobre as velas, também traduzido)

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Maré Negra Chega a Carcavelos.

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1115332926338042822005-05-05T23:26:00.000+01:002005-05-05T23:50:44.250+01:00

No rescaldo do jogo AZ Alkmaar - Sporting, após sofrida vitória leonina...(barulho e confusão a quedar para o zoológico, habitual neste tipo de situações)Repórter TVI - Estamos em directo de Alvalade, em clima de euforia e no meio de muitos sportinguistas... entre eles, temos aqui o Oceano....(Oceano chega perto, no meio de cachecois e agitação)Repórter TVI - Oceano ... (e agora, pasmem-se com

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Experimentem dar um longo bocejo... um bocejo de cerca de très minutos (não se assustem: não precisa de serem três minutos bocejais de uma ponta à outra).Agora experimentem cantar uma qualquer música dos GNR.Resultado: taraaannn... voilá, têm uma imitação irrepreensivel do Rui Reininho, com o seu estilo vocal tão característico.Aqui têm uma primeira, básica, p'ra treinar:EfectivamenteAdoro o

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1113929374011173632005-04-19T17:47:00.000+01:002005-04-19T17:50:38.646+01:00

Por esta é que eu não esperava! :-0Atão, o Bento foi eleito Papa pelo Conclave!?!?E eu que apostava tudo no Chalana ou no Frasco... :/

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Material Necessário:- lenha;- roupagem de carnaval;- um cobertor;- acendalhas;- caixa de fósforos;- material com propriedades cromáticas;Comprar vestes cardeais na loja de máscaras mais próxima. Com elas vestidas, infiltrar-se na Basilica de São Pedro, mostrando a pernoca à pessoa que estiver à porta (eles lá são todos taradões... a entrada será fácil, desta forma).Dirigir-se à caldeira (não

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1113927032906250162005-04-19T17:09:00.000+01:002005-04-19T17:15:16.193+01:00

O mundo inteiro especado, a olhar para uma chaminé...... e aquele senhor: será o Pai Natal?..

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Tomemos o seguinte site, repescado do blog do meu camarada Kabum:- sou eu que estarei neurótico, ou aproximadamente 5 em 10 personagens animais representativas de cada lenga-lenga, têm graves problemas de drogas, loucura, hipertensão, histeria, euforia ou simples atrasos mentais?.. (a eles, é favor juntar o atum, com o seu grave problema de auto-estima, auto-negação e depressão com recurso e

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Como odeio as máquinas automáticas que, supostamente, facilitam a vida do habitual transeunte. E como as odeio, evito ao máximo.Mas o díficil é evitar os novos urinois (rapazes, you with me, right?..) com sensores automáticos para que, quando um gajo acaba de mijar e de a sacudir, sentindo o nosso corpinho aliviado a afastar-se, tocam de descarregar a água paredes mijadas a baixo. Já tentei

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Será só minha impressão, ou Mariano Barreto é não mais que uma versão desleixada de um Carlos Cruz após uma ida ao solário e um esquecimento de óculos em casa?..

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Os meus cães têm andado deprimidos, temo pela saúde deles. Mando-lhes a bolinha e eles já não vão buscar, peço a patinha e eles não ma dão, o cocó tem saído diferente também.Alguém que perceba de cães, poderá dizer-me o que se passa com eles?..Bobi e Bobi II:

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O ano passado (parece que foi antes de anteontem... foda-se, 'tou mêmo velho!) escrevi um longo possível discurso de agradecimento de vencedor de oscar. Este ano, numa versão mais resumida:Faria uma simpática referência aos outros nomeados, agradecendo o facto de terem sido muito piores que eu nos respectivos filmes. Como sou bem-educado, dira obrigad's prós meus pips!Quanto ao óscar, para junto

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... aquilo que apareceu em Roma, na janela da clínica onde o papa estava internado, era......um boneco!! Com uma mãozinha atrás de um manipulador do Contra Informação italiano.Believe me: The Pope is Dead.

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Resolvi expor-me.Sem rodeios e sem medos.Vários mails pararam no meu bunker a perguntarem qual a minha verdadeira identidade, uma pessoa até me perguntou se eu, por acaso, não seria o Bruno Nogueira. Eu respondi: "Claro que sou o Bruno Nogueira!", tendo, logo de seguida, bloqueado o mail do remetente da pergunta.Aqui estou eu, fundador e único fomentador do Crime Diss'ele, El Criminoso...(e não é

El Criminosohttp://www.blogger.com/profile/14143197418452391396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6225802.post-1109431351272473422005-02-26T14:23:00.000Z2005-02-26T17:01:03.486Z

Trapattoni passou-se e a vítima foi a mesa da sala de conferências do estádio da luz.Mas ao contrário do assumido pelos jornalistas, o treinador benfiquista não estava chateado com ninguém em particular, apenas revelava a sua fobia eterna: o medo de insectos! Transcrevendo o seu discurso, é favor imaginar cada "muito" e "nada" como uma pancada seca na mesa e o seu resultado (resultados esses, que

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Este texto, foi escrito sobre o efeito de:- duas saquetas de aspegic;- um comprimido migretil;- cerca de dez gotas de vibrocil;- comprimido antibiótico clamoxil;- uma colher de mucoral;- duas fatias duras de torta framboesa Dan-Cake;- leite achocolatado Nesquick;- água (muita e com muito aspegic);- banana do Equador, demasiado madura, com fios e tudo.Como tal, não poderei ser responsabilizado

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Nada é eterno e eu sei.O que sei hoje e que amanhã poderá já não ser verdade, é que aquilo que sinto pelas demais votações espalhadas pelos imensos blogs do mundo inteiro, não podem ser mais que uma perda de tempo, posta para dar mais cor e letras ao site - geralmente, parco em ideias -, com a idiotice do presuposto de estarmos a tentar chegar a alguma conclusão estatística sobre uma determinada

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Não querendo aproveitar a sua morte para escrever uns rabiscos neste meu espacinho de opinião (nunca) fundamentada, mas o que é certo é que me lembrei de um pensamento que me assolou já aqui à uns anos e que agora voltou à baila encefálica.É o facto de dificilmente acreditar na "visão" de uma pessoa (na altura uma, naturalmente traquina e com tendência para desvirtuar a realidade, criança) que

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Então, estava eu a ver se conseguia adormecer e a rebolar (desta vez, sozinho...) para um lado e para o outro na cama, plenas cinco da manhã de um dia de semana, quando me deu para pensar numa coisa. Não: não pensei no desfecho eleitoral das legislativas e se o PS irá ter maioria absoluta. Também não pensei no quão estranho foi ver o ainda (pseudo) primeiro-ministro a convidar os jornalistas para

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Sair à rua com o equipamento de futebol do SL Benfica, caneleiras e tudo. Escolher uma qualquer fila de autocarro, com um minímo de 5 pessoas à espera. Encostar-se a uma das pontas da bicha (fila) e colocar uma mão no escroto e a outra no ombro, com o cotovelo à frente da cara. A bola estará no meio da estrada, a 9,15 metros e a fila de autocarro é a barreira. De ladecos, continuar a pressionar

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Depois de uma manhã de terça-feira passada na Feira da Ladra a tremer de frio, o que implicou que gastasse todo o meu dinheiro, primeiramente destinado à compra de utensílios p'rá cozinha, em agasalhos na barraca dos equatorianos, gente mais colorida que os bonecos da rua sésamo, lá me vi forçado (força do atraso e da necessidade de ter que comer para não morrer) a almoçar no primeiro restaurante

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Morais Sarmento, em muito me faz lembrar a famosa personagem do Herman, Fewisberto Wawande, o homem que não conseguia dizer os "éwes" e que vivia no Waranjeiro... Pois, Mogais Sagmento, acaba de apgesentague a sua canditatuga pelo distgito de Castelo Bganco, com o lema "Fogça no Integiogue". Mogais Sagmento: vive em Toges Vedgas e é feguenho adepto do Fgueixieigo.

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...que pisa merda em toda e qualquer circunstância: quer vá a andar somente e descansadamente na rua, quer esteja a fazer patinagem artística ou pára-quedismo, quer esteja sentado e descruze as pernas, quer seja amputado de ambas as pernas... acreditem, ele encontra caca e vai conseguir pisá-la! O Carlos calça 45, isso pode explicar muita coisa. O Carlos anda sempre de nariz no ar, isso também

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... que, não importa se mais ou menos inteligente, mais ou menos letrado, mas volta e meia tem que mandar a barda da ordem, a troca de palavras no provérbio, a troca de letras na palavra... No meu caso, esse papel está destinado e muito bem entregue ao Paulo, que nós (e vocês: passam também a ser amigos dele) chamamos de Paulinho, passando depois para Pálinho, depois ainda para Pálinh'... está

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Hoje, também eu fiz os meus três minutos de silêncio pelas vitímas do tsunami... e a esses três, juntei mais uma hora e seis minutos de silêncio, tendo eu acordado à cerca de dois minutinhos. Este criminoso anda sempre em sintonia com o mundo... (não podia haver um tsunamizinho, ainda que pequenino, pela costa algarvia?... a ver se mandavam abaixo aquele grego de plano de contrução que ali

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Aquelas palavras/frases de circunstância, sempre me deram a volta ao estômago pela formalidade pedida e, acima de tudo, pelo facto de sermos obrigados a dizer uma coisa já totalmente pré-definida inteiramente não sentida. Isto vem em muito na sequência do comentário de um amigo meu, quando encontrou uma pessoa que sabia de antemão ter ido a um funeral de um familiar e, há falta de melhores

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Mais um dia que começava e mais uma ida para os transportes. Achei-me estranhamente sortudo por encontrar um lugar vazio onde me sentar no comboio, melhor que isso... QUATRO lugares vazios juntinhos uns dos outros. A justificação para tal fortuna veio dois passos adiante, uma breve porém intensa snifadela e um desvio do olhar na direcção do chão trepidante: algum ser (não seguro se humano, se

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Ai Natal, Natal... ... foda-se! Não me apetece falar do Natal. Hoje recebi este mail: " Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado: - Indubitavelmente - Preliminarmente - Inconstitucional Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verosimilhança. - Três tigres. Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está

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Gore & Tipper Kiss Spider-man Kiss (este beijo foi seguido de um enorme vómito por parte do homem aranha, fruto das muitas horas de pernas para os céus, seguido de sufocação - máscara impediu a libertação gregal) Desconhecido em New York Kiss TATU Kiss (o meu favorito... pela estética :P) Kerry & Heinz Kiss (a paixão, meu deus... este beijo é fuego!) Este Kiss... ...e o mais recente:

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Ter demasiada preguiça para adormecer, será possível ou apenas um enorme contra-senso?.. Acho que deu-me uma cena dessas ontem à noite...

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Ando a ficar picuinhas com o meu blog e passo tão pouco tempo aqui... Agora deu-me para achar a foto do post imediatamente anterior "não combinante com as cores vivas e quentes do Crime". Assim, tratei de a substituir...

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Idiota aquela mania de, para saber se um gajo/gaja vai ter um filho ou filha, se espetar os dois digitos na queixada e das duas uma: - se fizer covinha, vem aí menina... - se não fizer, lá vem um rapazão! :) >:( ... que palhaçada. Ok, vamos lá ver: covinha, menina; lisinho, menino... Então e eu?.. Que tenho uma destas no meu belo rosto?.. ...vai ver vou ter um macaco, não!? >:(

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Pensamento macho durante o filme Alien vs Predator: heisch! olha práquele alien! grande bicho, dá-lhe, mata-me esse predador... heeyyyy... ganda soquete, havia de ser eu ali com o meu chino, uma facada naquela fronha horrorosa e era ver o gajo guinchar por clemência, ai pois era... grande filme, foda-se... podia ter era mais sexo... :/" Pensamento fêmeo durante o filme Alien vs Predator: "nunca

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Duas semanas, dois filmes completamente distintos entraram no meu sistema via cinemas Lusomundo: Alien vs. Predator e o Diário de Bridget Jones, o primeiro, amplamente sugerido pela comunidade machal amiga do El, a segunda, pelo eternamente sentimental pack de gajas próximas de mim. Primeira ideia que quero transmitir antes de ir ao que realmente quero dizer em relação aos dois filmes: original,

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"...e o jogador encontra-se deitado na cama, parece que é agora... parte para a moortteeee atiiira e, à barra! Ainda não foi desta que se foi, atenção ao contra-ataque, pelo lado direito da marquesa, parece que vai abrir um oooolho e ao lado!! ... só um espasmo. De novo a equipa da casa na frente, faltam 30 minutos para Arafat poder bater as botas, os rins já não funcionam e os pulmões vão pelo

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Nos desenhos animados, especialmente nos da Uárner Bróders, sempre me pasmou o facto de quando um boneco deixava de ter terra debaixo dos pés e ficava em cima do vazio de um precipício, só caia quando notava que estava mesmo perante tal situação. Até lá, corria determinado, até dava voltas no ar (o Coiote era especialista nestes 100-metros-suícidio-sem-barreiras) para finalmente cair - sempre com

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Como me irrita ficar com o carro trancado por outrém. E mais me irrita quando o débil mental que resolveu estacionar o carro atrás do meu, para não ter que dar mais dez passos, estacionando como deve de ser, vem a correr (15 minutos depois da primeira buzinadela) a perguntar com um sorriso de songo-mongo "Vai sair?". "Não, idiota: apetece-me estar aqui em pé, junto ao meu carro, a buzinar a

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... este seria o último gajo a quem eu pensaria telefonar para ouvir dizer "agarra-te à vida!".

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Santos: todos conhecemos pelo menos um nome de uma vasta lista de indivíduos santificados... ele há o Santo António, São Pedro, Santa Maria, São João... Mas meti-me a pensar enquanto procurava mais nomes para a lista santificada, de alguns que constam das terras do nosso Portugal; e cheguei a uma conclusão... esses santos têm nomes tão escanifobéticos que foram relegados para segundíssimo plano,

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Título do muy credivel e extinto Jornal "O Incrivel". Mas ninguém se lembrou de lhe pregar a merda de um susto!?

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Fiquei fascinado por descobrir (a propósito de pesquisar sobre o post de ontem) que, em Galês (língua céltica), o nome de uma aldeia no País de Gales é nem mais (ainda bem) nem menos que Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch! :-O Agora imaginem os Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochianos a dizerem de onde vêm, numa conversa qualquer casual com uma gaja

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Numa acérrima discussão com uma sócia de crimes: "Sabes qual é a palavra mais comprida da língua portuguesa?" Responde ela prontamente: "É anticonstitucionalissimamente!" "Olha que não: a mais comprida é "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", 46 letrinhas, minha menina! E até te digo o que é: uma doença de quem inala vapores provenientes de um vulcão" "Ah, mas essa não vale!" "Ah não!

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Antes que o gajo ganhe a medalha d'ouro nos Jogos Olimpicos, deixem-me cá falar um bocado sobre este tipo: Francis Obikwelu, Francisco, para os amigos, Chico, para mim. Gosto do man! Especialmente porque aparenta uma humildade do camandro, traz uma história de vida estupidamente difícil e deu a volta por cima contra todas as probabilidades e porque é... português. Porquê da minha hesitação?

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Fiz anos recentemente e dei uma festa d'arromba (a primeira em muitos anos, fora da prisa). Talvez me tenha excedido ligeiramente nos convites...

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O Xô Alberto, proprietário do café onde costumo parar para me encontrar com traficantes de droga, é a versão cafezesca de um barman topo de gama. Quem já viu o filme Cocktail, com o Tom Cruzzze e o viu a fazer aquelas macacadas todas com as bebidas para trás e para frente, para cima e para baixo, a fazer o pino e a dominar a garrafa com a pila, o sr. Alberto faz isso e ao quadrado. Pede-se uma

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Hoje tornei-me em mais um português absolutamente normal e resolvi ir à praia, Costa da Caparica, sábado, na hora de maior calor. Antes, já tinha passado a manhã no centro comercial de fato de treino e tinha comido com a famelga no Mac Donalds e bebido café no Pans&Company, porque não vem tão queimado. Passei a tarde deitado de barriga para esta não se ver. Quando a redondinha se expôs ao mundo

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Ir ao Carrefour fazer as compras do mês. Dar uso ao maravilhoso "serviço de entregas completamente grátis ao domicílio" que é disponibilizado pela empresa. Quando tocarem à campainha para lhes deixarem as compras, atender pelo altifalante, pedirem para subir. Quando abrirem a porta aos dois rapazinhos das entregas, façam-no completamente nus, com um ar infantil e perguntem com ar naif: "Quem é

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...caso falte o indispensável (humanos) para completar de uma forma comovente o cordão, sugiro que o preencham dirigindo-se aos cemitérios mais próximos e desenterrando vossos familiares e desconhecidos para lhes dar as mãozinhas (caso o defunto não tiver mão, agarrar no que tiver mais à... mão). Se ainda sobrarem espaços no cordão humano, levar as vossas bonecas insufláveis. Outra forma de

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...claro que não posso nem queria fugir à regra de blogar sobre o assunto mais blogado do dia bloguistico de hoje. O tema que estará na boca de todos os portugueses e sobre o qual se irá falar nos dias subsequentes a este. Claro que já perceberam que escrevo sobre hoje ser... Dia Municipal do Porto - S. João Dia Mundial dos Discos Voadores Dia Nacional do Cigano [Domingo Imediato] *

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Ok... vejam com o mínimo de atenção a imagem que recebi por mail. Agora, imaginem o seguinte: "E aqui estou eu, com o meu mai'velho, do outro lado está a minha esposa, com as nossas filhas e finalmente, ao centro, os nossos dois bebés mortos"... O_o diria o pai para um amigo da família. Será que é uma recordação que este senhor quer ter para todo o sempre? Dos seus nados-mortos aperaltados e

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Encontrei o saite ideal para vós, que não conseguem sair do estado depressivo após a vossa namorada(o) ter fugido com o vosso vizinho(a) coxo(a) e zarolho(a)... (odeio esta merda de ter que meter os(as) parentisis a toda a hora com o(a) género(a) alternativo(a)) Divirtam-se, no site mais positivo e positivista do planeta! :)

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Hoje comi pelo jantar um produto que dá pelo nome de Bombas Mexicanas. Caso desconheçam este estranho produto alimenticio, saibam que são fritos redondos, com carne picada e picante lá dentro, tudo muito bem acondicionadozinho, tudo muito compactozinho... Caiu bem, mas caiu forte. Lamento caso não consiga acabar de escrever este post e dizer o que tenho a dizer; por força das circunstâncias,

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Juro, que se amanhã na imprensa nacional avistar a expressão "Portugueses Viram-se Gregos!" a propósito do jogo (jogo?..) de hoje, mudo de país ou nunca mais abro um jornal novamente. >:(

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Eles andam aí... Não. Não uso esta frase batida para falar de OVNI's (como os que cruzaram os nossos céus: certamente, como tantos outros cámones, à procura de uma bela praia para se banharem), seres do outro mundo ou entidades divinas. Falo-vos de paus. Paus com um pouco de pano em cima: as bandeiras nacionais! É que não há prédio do nosso condado que não se coiba de demonstrar o orgulho luso,

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...morreu e o seu corpo está prestes a ser levado para Câmara Ardente. Mas onde raio fica essa terra em que toda a gente que morre, acaba por ir parar?.. :| Ficará perto de Câmara de Lobos?..

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Mas porque raio sempre que telefonamos a alguém e queremos escrever alguma coisa que a outra pessoa está a dizer, nunca encontramos papel, a caneta nunca escreve, a segunda caneta também não, o corrector escreve mas a mesa é branca, o lápis parte o bico, a lapiseira não tem minas, a memória falha, o computador não está ligado, quando o ligamos, o word emperra e temos que deitar o computador

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Fui recentemente acusado de me ter masturbado ao ver a actuação da Dona Spears no Rock in Rio (aka Pop em Chelas). Deixem-me dizer que refuto esta acusação, até porque tenho duas provas bastante fortes: - sou um atento crítico de música (Britney Spears... músic... ah-ahm...) e, caso me convertesse ao onanismo neste tempinho que a Dona Espirros esteve em palco, teria certamente dificuldades em

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Thunderbirds: bonecos animados dos anos 60, caracterizados pela sua pouca expressão facial e postura geral rígida e pouco emotiva. Os thunderbirds só mexiam cabeça e lábio inferior quando decidiam falar...muito ocasionalmente mexiam os frágeis bracinhos. Alguns defendem a ideia que teriam mesmo mau feitio... Posto isto... (este)Thunderbird = novo treinador do Xelsi?

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O novo (velho...) Emplastro.

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Pegas na tua cara metade e leva-la para um jantar romântico junto à praia, lugar escolhido: guincho, num retaurante junto à praia. Combinas apanhá-la às 19, em casa dela. Apitas como sempres fazes para ela descer, mas o que desce é uma água previamente colocada num alguidar por um vizinho farto de tanta buzinadela e de barulheira. Ficas molhado o que não ajuda nada para a constipação da semana.

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Curiosa a mania da maior parte da população sexual activa (e pouco activa) de fumar um cigarrinho depois de consumado o acto. Penso que a maior parte do pessoal o faz, porque já é uma coisa estabelecida e vista um pouco por todo o filme com actividade fodangal. Mas, e se tentássemos estabelecer outro passatempo pós-queca para além de se sacar de dois marlboros e de se meter a chupar nicotina?..

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Um dos meus exercícios de especulação preferidos é ir a uma loja de venda de bilhetes para espectáculos, preferencialmente bastante concorrida e pôr-me a adivinhar o que as pessoas que estão à minha frente irão assistir, só por observar as suas roupas e maneira de agir. Assim aconteceu no passado fim-de-semana, quando fui à fnéc, com três indivíduos que certamente acordaram mais cedo que eu e se

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Ao querer instalar um programa em francês completamente inutil, para a minha mãe divertir-se nas horas vagas, consegui lixar a porcaria do meu computador todo: conclusão, não tenho net e não tenho tempo (leia-se, carcanhol, guito, cheta, papel, bling-bling) para o pôr a arranjar. Duas notas: - ainda estou vivo; - odeio a lingua francesa!! (devo ter carregado sem querer, aquando da instalação

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