Schiu: que a respeitável freira quer rezar...

O concerto de Blue Trolha-Man Group continua cá pelo meu bunker e eu continuo a desesperar.
Entretanto, como génio criminoso que sou (ah-ahm... modéstia nunca foi o meu forte), já comecei a engendrar planos para, nem que seja por breves minutos, o ruído infernal parar, com o objectivo de dar descanso aos meus oregos.

Existem as formas mais simples, como deixar um pequeno bilhete debaixo da porta dizendo:
- (para que eles fiquem parados 3 minutos): "há bolinhos à vossa espera, queridos trolhas: venham comê-los: moro no 5º andar" (nota: eles 'tão a trabalhar no segundo); não encontram bolinhos (no quinto andar mora apenas uma velhinha que não consegue ouvir a campainha... pensa sempre ser o gato com fome, a miar por comida) e voltam para as obras furiosos;
- (para que fiquem parados +7 minutos): "estou à vossa espera no 6º andar: sou uma mulher fogosa, descomplexada e estou totalmente nua"; não encontram uma mulher fogosa, descomplexada e totalmente nua, mas encontram a Dona Isaltina.
- (para que eles fiquem parados o resto do dia): "estou á vossa espera no 10º andar: sou uma mulher fogosa, descomplexada e estou totalmente nua; há bolinhos também à vossa espera!". Ficam o resto do dia fora porque o prédio só tem 9 andares: desesperados e esperançados com a possibilidade de comerem bolinhos na companhia de uma simpática mulher fogosa, começam a ponderar "será que é neste prédio?.. e será que é o 10º andar mas a contar com o rés-do-chão, por isso é na verdade o 9º?.. Aquele "9" do nono andar parecia-me mais um "6": não seria o sexto andar (e lá vão eles ter de novo com a Dona Isaltina)? E nisto, ficam o resto do dia em acérrimas discussões...

Mas finalmente, decidi usar some big guns >:)
- telefonar para a PSP no auge do barulho das obras.
Se pensam que é para dizer aos caros agentes da autoridade que "estão a fazer muito barulho no 2º andar: exijo que venham cá acabar com esta barulheira!", esqueçam. Os digníssimos membros da Policia de Segurança Pública, não se deslocam a residências por coisas "menores" (embora, digam que "uma unidade já está a caminho).
Não.
O que se tem de fazer é aproveitar o barulho da martelada e perfuração e, com uma voz efeminada e histérica, gritar "socorroooo!! o meu marido está possesso!!! ele vai-me matar!!! aiiii- AIIIII! (ao ritmo das martelada) AAiiiaaiiiii!!, encontrou o meu amante ... Aiii .... no armário e ainda por cima, vestido com o nosso tema fetiche: trolha! Acudam-me!!!". Segundo telefonema do dia, quando a PSP estiver prestes a chegar: telefonar à dona Isaltina, dizendo que "os simpáticos homens das obras lhe querem oferecer uns quantos "bolinhos" e estão à sua espera": a Dona Isaltina vai ser "a mulher agredida, com um vestido fetishista de freira".
Entretanto, chega o batalhão da PSP que, vendo uma mulher vestida de freira, dois homens todos sujos (sinais de agressão) e destruição a rodos, não querem saber de explicações: bai tudo prá esquadra e acabou! (dona Isaltina incluida)

Ahhh... :') Paz de espírito: e tudo o que me custou foram duas singelas chamadas, três folhas de papel reciclável e uma mulher-pinguim...

Os Óscares do El

Melhor Filme:
- Aventuras e Desventuras do Futebol Português 2003/2004
- Caso Casa Pia - Uma Casa Pia na Pradaria
- Queridos Inimigos - Dias da Cunha & Luis Filipe Vieira
- Metro em Odivelas - The Neverending Story
- AssANALto ao Aeroporto, com José Castelo Branco

Melhor Actor:
- Liedson (por "Na Área Caiu uma Estrela")
- José Maria Martins
- Manuela Moura Guedes (pela sua permanente representação no Jornal Nacional)
- Dias da Cunha (por "Queridos Inimigos")
- Luis Filipe Vieira (por "Queridos Inimigos")


Melhor Actor Secundário:
- Emplastro (sempre atrás do actor principal)
- Toy
- Batatinha
- Camilo de Oliveira (secundário, mas não sei se melhor actor)
- Carlos Cruz (secundário porque aparece pouco mas, quando o faz, fá-lo de uma forma magnífica e teatral - quem não se lembra da representação no jornal da noite, logo no início do filme "Uma Casa Pia na Pradaria")

Melhores Efeitos Especiais:
- Inauguração do Estádio do Dragon (confetis + luzinhas + pirotecnia + Luis de Matos = um grande blockbuster)
- Incendios no Verão Quente
- Novas pontes em Entre-os-Rios (duas pontes separadas por uma curta distãncia no mesmo rio: inédito em território luso... pura ficção e spexial ifect)
- Libertação de Vale e Azevedo (excelente a ilusão de que, de facto, saira em liberdade)
- Lili Caneças (excelente caracterização)

Façam as vossas escolhas.

Atenção Crianças!

Longe deste blog e perto deste site...

É Carnaval, mas eu levo mesmo a mal! >:(

Eles estão cá de novo. Hoje. Feriado...
Os imitadores de Rammstein e Elektro Parade, no Porto.
O problema é que eu não moro no Porto e não tenho alemães cuspidores de fogo como vizinhos de cima. Como tal, algo está mal.
É favor ler o artigo 9º, do capítulo III da actual lei do ruído. Algo está mesmo mal, apesar de ser Carnaval.

Agora, com licença enquanto me mascaro (com adereços e tudo) para mais um dia de folia; antes de sair do prédio, vou fazer uma visitazinha aos meus amigos batedores do andar de cima... >:)

Uma discoteca perto de si...

Como invejo pessoal que vive em vivendas isoladas...
Hoje adormeci tarde (muito tarde... quando as primeiras pessoas já se dirigiam para a paragem para mais um dia de escravidão) mas enfim, adormeci.
Paz de espírito. Até às 9 da matina... altura em que começaram umas obras bem por cima da minha mona.
Até sou um gajo que tem um sono pesado, costumo pensar que se houvesse um terramoto, eu continuaria a dormir contentinho da vida, no meio de escombros, sirenes de ambulâncias e gritos histéricos de vizinhas. Mas com estes palhaços a martelar, feitos Rammstein ou Blue Man Group no auge da sua performance, é mesmo difícil fechar o olho... só falta ver efeitos de pirotecnia ou gajos com cabeças azuis (e respectivo capacete amarelo por cima da tola azulada) para ser tal e qual.
É que nem sequer é sequencial: podia ser barulhento mas ter uma cadência natural, como o tic-tac de um relógio - de um relógio bem grande, é certo: o Big Ben itself, talvez -, mas nem isso. Quando parece que a martelada ganha um ritmo e eu começo a adormecer, lá vem uma martelada fora do sítio e com outra força, que me faz abrir a pestana; será que estes gajos não têm musicalidade nenhuma?.. Não têm atenção aos tempos, onde já se viu?..

Entretanto, já pus uma musiquinha para relaxar, com decibeis não muito elevados, como deve de ser.
E já decidi: amanhã, vou mudar de casa. Para um sítio bem mais descansadinho...


*só numa nota aparte: literalmente agora, começaram a perfurar... :(

A Arte Perdida de (des)Informar...

A televisão cada vez mais, tende a dar o maior número de informação em tempo real, para que a informação seja a maior possível, para manter o espectador o mais informado possível.
Isto, em teoria, é lindo.
Na prática, é uma granda trapalhada....

Ora, pegando num simples boletim informativo, temos:
- a pivot, relatando a notícia;
- um gráfico no canto superior esquerdo (sobre a notícia ou não);
- uma barra em rodapé, passando notícias em nada relacionadas com a relatada pelo jornalista;
- uma segunda barra em rodapé em cima da primeira (chamar-lhe-ei "barra em rodacalcanhar");
- uma pessoa a fazer linguagem gestual, para que os surdos percebam as imbecilidades que a pivot vai debitando;
- o estado do tempo, ao pé da senhora da linguagem gestual (que, nos dias de chuva nos Açores, deve-se constipar muito);
- as horas, por cima do logo do canal;
- a data, por cima das horas, por cima do logo do canal;
- as cotações da bolsa (lisboa, nasdaq, etc), por cima da data, por cima das horas, por cima do logo do canal;
- o trânsito, com bolinhas vermelhas e verdes, consoante o tráfego na 2ªcircular (apesar da bolinha aí, estar sempre vermelha);
- as previsões da Maya, por cima da senhora da linguagem gestual, mesmo em baixo do primeiro gráfico;
- chave do totoloto, algures perdido entre o logo do canal e a barra em rodacalcanhar (se calhar, já ganhei mais uma vez o prémio e nem reparei, no meio de tanta confusão);
- gráfico fixo, em forma de barra, sobre a notícia em questão relatada pela pivot.

Agora pergunto, no meio de tanta informação: onde está a bela da pivot?..

Cartão Vermelho!

Multibanco: sistema operacional de pagamentos por via bancária, surgido no final do século XX, um pouco por todo o mundo.
Pois é. É já um dado adquirido e fundamental nas nossas vidas; o uso do multibanco é hoje tão corrente, quanto ir dar uma ou duas mijas por dia. E tal como um urinol ou uma casa de banho pública, há uma caixa multibanco sempre à mão. E tal como o simples acto de abrir a berguilha, pôr a pila à janela, urinar, sacudir e recambiá-lo de volta à casa de partida, o processo de levantar, transferir ou consultar dinheiros e contas é igualmente simples.
MB: existem por todo o lado e em todo o mundo... em países sub-desenvolvidos (é frequente na Etiópia pagarem sacos de arroz com o cartão, mesmo nas feiras mais pobrezinhas), nos locais mais escondidos do Planeta Terra (na Amazónia, Indios consultam os movimentos de saldo a toda a hora) e até noutros planetas que não o nosso (neste momento, George W.Bush e um grupo de "cidadãos" marcianos, acertam contas e fazem transferências, regateando a posse de hectares em Marte, através do uso do cartãozinho dourado).
É de notar e também estranhar que, o sistema de pagamento através de cartão foi implantado em Portugal logo no início da sua expansão. Vá lá: ao menos haja uma coisa em que estamos no pelotão da frente, para além da sinistralidade e nas listas de espera dos hospitais.

Mas há um grupo específico (cada vez mais pequeno, é certo) que não está a par desta realidade tão corrente nos dias que hoje passam. Ou melhor, que não estava a par.
O Partido Comunista Português.
Ontem, soube da notícia que finalmente, as quotas do partido poderão ser pagas pelos seus associados, através desse sistema, para os vermelhos, pioneiro. Ainda houve alguns que se opuseram: "mas... mas... e isso não é um simbolo do capitalismo?? Nunca!! Jamais usarei uma dessas coisas, nem que a vaca tussa ou que o Carvalhas deixe de sibilar! VIVÓ Proletariado!! Abaixo o Capitalismo!!", mas parece que, contradições(?) à parte, os vermelhinhos vão começar a aderir. Muito lentamente, ensinando devagarinho como se processa...
...afinal, sempre que eles se aproximam de uma caixa MB, estas são as únicas formas cromática que conseguem ver...

Avante, camaradas, avante!! Até ao século XX...

Reality check to Eye of the Tiger...

Antes de lerem o meu post, é favor lerem o seguinte com atenção (sugiro que abram a hiperligação noutra janela, para poderem acompanhar as pequenas diferenças evidentes):

Ora... aqui vai uma reality check sobre o teu dia de amanhã, tigrão.
6.00: o despertador toca mas tu nao acordas porque te deitaste tarde hoje (o peido de hoje à noite, vai-te fazer rir muito, o suficiente para nao adormeceres quando devias: daí o sono)
Perdes o broche porque não acordaste: ela prefere vir ter comigo, segundo suas palavras: "o teu é mais saboroso, El".
Tens que cagar depressa porque estás atrasado: à falta de papel higiénico, usas as páginas do record... má ideia: ficas com o rabo printado com a notícia "Ronaldo espera abrir novos horizontes depois do Euro"
A limousine fica sem gasosa na 2ªcircular: tens de apanhar o táxi até ao aeroporto (esquece os gin tónicos: os taxistas só servem para tirar, nunca te dão nada)
Avião chega. Avião parte. Avião despenha-se sobre o novo estádio do algarve; euro é cancelado por esse motivo... és alvo do ódio nacional.
Sobrevives apenas com pequenas mazelas: têm que ser tratadas no hospital (esquece a limousine: bais é de ambulancia para as urgências do hospital de Faro).
Comes as ostras.
Fazem-te um belo broche de 15 minutos.
Tens uma paragem de digestão por causa do broche+ostras. (má combinação meu: toda a gente que já foi chupado, sabe que ele tem de ser um aperitivo, um acepipe... nunca uma sobremesa/digestivo)
Jacto de volta para casa, cai no terreiro do paço: Lisboa afunda de vez.
Massagem por hospedeira asiática para curar maselas: nome da hospedeira: Manél Lee (os asiáticos são todos iguais, daí a confusão). Manél Lee faz-te uma bela massagem; tu apenas estranhas a persistência da massagem num determinado local do teu corpo... ele diz "as tuas doles são localizadas, dai eu fazel massagem semple no teu tlaseilo".
Jantar: a rapariga que ficou de te fazer um broche logo de manhã, sentiu-se aborrecida dada a tua permanente ausência: come-te a lagosta e bebe-te o Perrignon tendo-me convidado para o repasto. (de notar que ela fez-me mais um broche na altura certa: antes da refeição). Comes uma sandes de coirato e bebes um Sucolzinho e já vais com sorte...
Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos: elas afinal têm 16, a PJ está a caminho.
Sozinho na cama.
Soltas um peido de 12 segundos e 4 oitavas e o cão assustado, morde-te a pila por engano e pelo susto (pensava ser uma pequena salsicha nobre). O peido sai com molho.
Vais à casa de banho para limpar a merda e o sangue da pila, ainda nao tens papel higiénico: mais uma página do record vai ter de servir: desta vez, fica imprimido no pirilau:"Espero ter uma carreira longa", palavras de Quaresma.
PJ entra em casa.
Leva-te para a esquadra com as calças pelo joelho.
És preso.
És sodomizado por um negro de 100 kilos: ao que parece, ele quis abrir ainda mais os horizontes ao Ronaldo e dar nova vida, novos horizontes ao Quaresma...
Choras até adormecer.

Plim.

Um prato d'Iscas prá mesa dois, com batata frita, arroz e uns cabelitos prá'companhar!

Hoje tenho uma excelente sugestão para os meus fiéis leitores, uma sugestão de refeição.
Na semana passada, a propósito de um aniversário de uma amiga companheira de muitos crimes, fui jantar ao restaurante "Os Galos", na Mouraria. O lema:"confraternização em familiar convívio no vivo castiço da Mouraria".

Primeira recomendação do El: se forem sozinhos e se tiverem indicações para chegar lá, por melhores que vos pareçam as indicações... nem pensem em ir! Digamos que, se por acaso têm o azar de falhar uma entrada ou virar numa esquina, podem ir ter a sítios deveras... castiços... :|
Eu próprio, andei feito doido por ruelas escuras da Madragoa (lado-a-lado com o Martim Moniz, lado-a-lado com o Intendente, lado-a-lado com o maior ponto de tráfico de droga da cidade da Lisboa actual... sim, é de facto um local... castiço...), à procura da porcaria do restaurante que a minha memória teimosa e obstinadamente, chamava de "Os Gatos". Quando pensava não poder me perder mais, numa rua ainda mais escura, comecei a ouvir gritos histéricos de um homem e uma mulher, utilizando verbos tão simpáticos como "matar", "esfolar", "arrebentar" e "partir-te em 203 bocados e espalhar os pedaços por países longínquos da África Ocidental e Ásia Oriental". Ok... a partir deste encontro imediato de 1ºgrau com a realidade madragoense, resolvi que a melhor solução era regressar ao ponto de partida, de uma forma calma, ordeira e relaxada...
Acabei por chegar ao dito.
O restaurante é porreiro. Nem muito grande, nem muito pequeno. O serviço é impecável e a comida é boa. É boa, para quem goste da especialidade da casa: bife de vitela com molho de cogumelos e uns cabelitos humanos para acompanhar. Exacto... não encontrei, não um, não dois, mas sim três no meu pratinho... e não estou a falar de cogumelos, meus queridos... É o que dá, contratarem pessoal não qualificado!
Pilosidades à parte, o serão foi bom.
Tradição da casa, todas as noites, do alto do seu 1.20m (em cima da cadeira), o Sr. João (proprietário do restaurante e, por certo, não o responsável pela presença de cabelos no meu prato, visto ser careca) sobe para cima de um banco para recitar um dos seus famosos poemas de índole "marota", com a única condição de "a clientela não esboçar sequer um sorriso".
Eu fiz-lhe a vontade... :|

Sugestão Pingo-Doce para o Dia dos Namorados: compre uma UZI!

Ainda hoje me ponho a matutar, porque é que a minha mãe, todos os dias 14 de Fevereiro de todos os anos, antes de eu sair à rua, diz-me:"tem cuidado contigo, usa protecção!"
Estranho. E mais estranho ainda, porque é que ela começou a dizer este tipo de frases, quando eu tinha, mais ou menos, 13 anos?... será que eu não precisava de me proteger quando era mais novinho e, seguramente, mais desprotegido e vulnerável aos ataques alheios?..
Será que ela pensa que eu, nesse dia, costumo passar por sítios perigosos como o Casal Ventoso, Pedreira dos Húngaros ou à porta da casa do Tallon?
E eu, ingénuo como sou, levo todos os dias uma simpática ponta-e-mola para andar de facto, protegido para eventuais ataques, para ter "cuidado comigo" e nada de mais acontece!
E porque é que (também já reparei nessa estranha coincidência) tudo anda aos parzinhos pelo passeio fora e sempre nos melos descarados, nesse dia?.. Porque é que só eu é que pareço andar preocupado na rua?!
E mais: já me aconteceu, mais do que uma vez no dia 14 destes anos todos, estar sentado sozinho num bar, minding my own business e raparigas virem meter conversa comigo. Claro, assustado como eu estou pelos conselhos da minha sábia momi-criminosa, a primeira reacção natural é espetar a navalha no peito da - por certo - perigosa cachopa!
Este ano comprei uma Uzi para nem as deixar aproximar: nem deixo que olhem para mim de uma forma suspeita...

Numa notícia factual em nada relacionada com o que acabei de contar, noto com tristeza, que não tenho tido muitas namoradas nestes últimos anos... especialmente a partir dos 13 de idade, altura em que é suposto tê-las à fardazana.
Porque será?.. Alguém me pode explicar?; e ajudar a explicar onde estão as minhas potenciais namoradas!?.. :|

Hoje, El Criminoso não dispara...

A Ti Catrina morreu... :( e no auge da sua vida!
Porque és tão injusto, meu deus!? Porque levas apenas os bons e os novos e os... bons-novos!?

Sugestões de Beleza do El!(1)

Para quem não está contente com os seus cabelos por:
- serem pouco brilhantes: colocar gema de ovo durante o banho;
- serem pouco volumosos: despejar uma cerveja (que desperdício, meus senhores...) sobre o couro cabeludo;
- serem pouco lisos: usar azeite (e se gostar de um 2em1, pode acompanhar com um pouco de vinagre);
- serem tudo isto ao mesmo tempo: ferver o azeite na frigideira, deitar-lhe o ovo e por cima, despejar meia superbock para borbulhar.
Com o preparado ainda a ferver, despejar de uma só vez sobre a cabeça. Poderá sentir um pequeno ardor no início (nada que uma ida ao hospital não resolva). Não prometo cabelos brilhantes, volumosos ou lisos mas, ao menos, vão deixar de desperdiçar tempo precioso com a porcaria do vosso cabelo...

Sugestões de Passatempos!(2)

Passar pela mesma loja de máscaras, artigos de carnaval e/ou Helloween. Comprar (ou trocar pelo disfarçe, previamente comprado, de morte... ou de elemento do Ku Klux Klan, dependo da utilização, ou não, da lixívia) um fato de palhaço.

Entrar em qualquer um dos seguintes cemitérios (se morarem na zona de Torres, recomendo particularmente o de Á-dos-Cunhados: bastante arejado) e, num dia de funeral, das duas uma:
- chegar ao cemitério da vossa preferência e fazer o vosso número; não esquecer levar:
-> balões de formas (podem fazer a forma de uma pessoa a ser atropelada por um camião, uma pessoa deitada numa maca em estado terminal, uma vitima de cancro... as hipóteses são inúmeras e todas muito divertidas!);
-> corneta (para que todos prestem atenção: ninguém deve perder a vossa performance, em especial, os pais do defunto);
-> cara bem maquilhada, com respectivo nariz vermelho redondo (é porreiro manter um low profile: não querer reconhecimento e não desejar ficar famoso durante e após a vossa actuação, será muito agradável de vossa parte... e para a vossa parte... e para as vossas partes);
-> levar um dos seguintes items para animar a festa;
-> é importante não esquecer a vestimenta que compraram pouco tempo antes, na loja... até porque não é de muito bom tom entrar num cemitério com pouca roupa;
-> contar anedotas: pegando na última sugestão de passatempo:"porque é que o morto atravessou a estrada?.. ...Porque foi atingido por um camião desgovernado que o empurrou de um passeio ao outro" ou "Estava um inglês, um francês, um português e um morto... (muitas hipóteses a partir daqui)".

- a outra sugestão é simplesmente, entrar no velório e limitar-se a ficar sossegado, com um ar desanimado, durante toda a cerimónia. Se alguém lhe dirigir a palavra, limitar-se a responder com um ar choroso "a malta do trabalho vai sentir muito a falta dele..."

Se se sentir aborrecido com estas actividades bem divertidas, passar o fato de palhaço por lixívia, juntar um capuz branco e voltar a passar por Chelas...

Sugestões de Passatempos!(1)

Passar por uma loja de máscaras, artigos de carnaval e/ou helloween; comprar um disfarce de Morte (foice, sobretudo negro, capuz negro); dirigir-se às Urgências de Santa Maria e limitar-se a passear descontraidamente pelos corredores. Se o movimento estiver fraco, tentar Hospital São José.
A opção "falar com os doentes em estado terminal" é facultativa. Sugestões de diálogo do El:
- usar futurologia: "já nos vemos" ou "até daqui a pouco" ou "a malta vai-se vendo, tótil?";
- fazer propostas aliciantes: "queres finalmente conhecer o teu ídolo!?"
- passar recados: "a sua trisavó deseja falar consigo... segundo corredor, à esquerda: ela está à sua espera";
- contar anedotas: "porque é que a galinha morta, atravessou a estrada?.." ou
"- knock, knock!
-Who's there?..
-Death!
-Death who?.... :| ......... ai não.... :("


Se se cansar deste passatempo: passar o fato por lixívia de uma forma abundante. Visitar Chelas ou outro qualquer bairro social do país e deixar a animação fluir...

El Criminoso Recomenda...

Rock: Jet - Get Born
Electrónica: Air - Moon Safari
Hard Core: Will Haven - El Diablo
Trip-Hop: Zero7 - Simple Things
Psycho Rock: Sleater Kinney - One Beat
Jazz: Mark Boling Trio - Evidence
Rap: DMX - The Great Depression
Rock Progressivo: Opeth - Damnation
Música que El Criminoso recomenda NÃO ouvir: :| (recuso-me a dizer o nome deles...)
Soul/Funk: The Roots - Phrenology
Pop: Nelly Furtado - Folklore
Metal: System of a Down - Steal This Album
Hard Core Nacional: Shrapnel - Disclosure
Pimba: Ruth Marlene - Sexy (nele, encontrarão clássicos como Truka Truka ou Dá-me Música (dá-me))
Para se ouvir alcoolizado: Comme Restus - Pharmácia Ananaz
Para NÃO se ouvir quando a avó está de visita: Comme Restus - Pharmácia Ananaz
Para NÃO recomendar a nenhum destes grupos -> católicos, cardíacos, menores de idade, elementos da JSD e/ou Juventude Centrista, asmáticos, trabalhadores do circo Chen (especialmente, domadores de leões e trapesistas), Cristina Caras Lindas, pessoal eloquente e letrado, surdos e curdos: Comme Restus - Pharmacia Ananaz
Para levar uma respeitável menina para o saco: Ben Harper - Live from Mars
Para quando se faz sexo com a menina que queriam (e conseguiram) levar para o saco: Jimmy Hendrix - The Best of Jimmy Hendrix (é meter no shuffle e aproveitar as frequentes diferenças de ritmo e de mood: se conseguirem aguentar mais de 10 minutos, tirarão os vossos dividendos...)

Nota: se tiverem mais propostas para os campos supra-citados e para estilos não citados, favor contribuir (especialmente para as duas últimas: ela já anda farta de músicos com afro).

É como dar uma enciclopédia ao Bush...

Hoje comi, de livre e espontânea vontade um gelado de nata e morango, com molho de morango por cima, às 5:45 da manhã, com aproximadamente 2 graus negativos lá fora. Sou estranho, eu sei...
Comer um gelado de madrugada, com um frio de rachar... ptché.... é o mesmo que dar um digestivo a uma criança etíope, um queque seco da semana passada a um caminhante perdido no Sahara, pôr um microfone à frente da fronha do Miguel Ângelo e pedir para ele cantar, dar um bolo de chocolate enfeitado com comprimidos à base de vitaminas para abrir o apetite à Simara, oferecer um saco de boxe ao Tallon, recomendar o canal "SMS TV" ao Ray Charles, encher um copo com sumo de laranja ao Tóni ou ao Manuel Vilarinho, comprar um livro do Paulo Coelho com um intuito diferente de dar lume à fogueira, um taco de golfe ao Zidane, umas maracas ao falecido Jimmy Hendrix, pedir a este gajo que recite Hamlet, ou a este...
Sim: completamente ridículo e inapropriado, meus!

Sorte a minha que o Verão já se aproxima a passos largos, dando-me a oportunidade de esquecer todas estas anormalidades e ingerir a minha comidazinha preferida e altamente refrescante... :)))

NUNCA mais utilizem a expressão...

... não vejo um boi!
Não é que hoje de madrugada, enquanto conduzia o meu belo criminoso-mobile e com um nevoeiro cerradíssimo, disse "não vejo um boi!" e, passados 10 segundos, adivinhem o que é que eu avistei a passear-se, todo contentinho, à beira da estrada?..*








*nãaao... não foram dois asiáticos; foi mesmo um destes...

Andar ao contrário, não retrocede o tempo e não vos torna mais novos...

Mais um apanhado a conduzir contentinho na auto-estrada, com o cinto posto, taxa de alcoolémia 0%, carro em perfeitas condições, mas com um pequenino senão: viajava no lado contrário ao suposto, num belo d'um contra-mão!
Claro que falo de mais um velhote, de 136 anos (acreditem-me: ele disse que tinha 70, mas pelo ar não lhe dou menos que os 136) a tentar viajar até Badajoz, sem notar que já ia de volta, na direcção de Lisboa.

Desta vez, uma equipa de reportagem da SIC ("a sua televisão independeeente SIC.... sic ... sic .... sic.... ic...") conseguiu chegar ao local onde o respeitável cidadão português de idade (vulgo "velho caquéctico") foi interceptado pela BT, após ter batido, ainda que sem grande violência, num camião TIR espanhol.

"Ainda lhe hacemos sinales de liuzes, pero lo quota, nada!... Niem se mexiu!" contou o ainda assustado camionista espanhol.

A SIC filmou o velhote a entrar no carro da Brigada para, certamente, prestar um testemunho coerente do que se havia passado minutos antes... mas não é que o mesmo se sentou ao contrário, no banco de trás do carro da polícia!? (e desta vez, não estou mesmo a brincar). Isto é significativo do fantástico poder de orientação do visado...

Meus amigos: a um homem que nem se sentar num carro direito consegue, nem que me dessem os 250 mil euros do 'Quem Quer Ser Milionário?', eu confiava o meu carrinho...

E o consumo mínimo é: 20 anos de cárcere!

Na Rússia, existe uma discoteca com uma particularidade.
Os clientes entram muito contentinhos na discoteca, são guiados a uma mesa como outra qualquer, mas aqui começa a diferença: todos os empregados usam um uniforme com um estranho padrão às riscas azuis e brancas horizontais e as mesas em questão, ficam num ambiente sombrio, dentro de celas. Isso mesmo: a particularidade da discoteca é o facto de simular uma verdadeira prisão!.. E as pessoas lá se divertem, por detrás das barras, servidos por perigosos "empregados criminosos, munidos de perigosas canetas Bic para apontar os pedidos e a conta".

Pfff... balelas. Pagar para entrar, pagar para ser servido, pagar para se sentir preso?..
Mais vale assaltar um banco e passar uma temporada no Linhó... ao menos é à borlix... e a música tem de ser melhor (um gajo sempre pode assobiar uma melodia que goste, sempre que quiser)

Ahhh... que inveja tenho eu destes gajos... devem estar a divertir-se à grande nesta altura!

Já anda nas ruas...

A tentativa de lançamento de uma nova moda/novo look?.. (1) / (2) / (3)

"Cai cadeiraaa em Guiiimarães" (José Cid Style)

Meus amigos companheiros de criminalidade: nunca confiem nas previsões do estado do tempo, em qualquer jornal que seja: anteontem, não conseguiram fazer uma simples previsão para "ocorrência de aguaceiros e provável queda de cadeiras na zona norte, com especial incidência em Guimarães". Assim o árbitro precaver-se-ia e levaria o seu guarda-chuva... (provavelmente, com os aros reforçados)

Pormenor delicioso desse nefasto jogo: no meio dessa "ligeira queda de aguaceiros" no final da partida, dois miúdos apanha-bolas a jogarem-se ao chão, para apanhar, não bolas, mas sim moedas também arremessadas pelos dedicados supporters vimaranenses, sem qualquer receio de levar com um assento, isqueiro ou afins no trombil. Dúvido que tenham juntado suficiente guito para comprar uma pastilha-gorila que fosse. Mas que foi o melhor momento do "jogo", lá isso foi!

É difícil (não) conter a alegria!

Não deixou de ser uma coincidência infeliz, irónica e algo contraditória quando na semana passada, na Feira de Turismo em Madrid, na promoção do Euro-2004, quando questionado por uma televisão portuguesa sobre a morte de Miklos Feher, Carlos Queiróz respondeu obviamente compungindo, lamentando a sua morte como uma grande perda... discurso triste (como tinha de ser) mas, em segundo plano porém muito evidente, aparecia feito emplastro a simpática mascote portuguesa para o Euro, o Kinas... que tem como característica principal, um largo sorriso estampado na grande mona!
O (homem dentro do) Kinas, ainda tentou adoptar uma postura corporal que estivesse em concordância com o discurso de Queiróz (metendo a grande mona ligeiramente para baixo, como se estivesse desapontado), mas nada feito: o raio do boneco parecia mesmo que tinha acabado de ganhar um prémio da raspadinha...