Friday, January 30, 2004

Sempre no espírito da época, aquela querida...

E não é que a minha querida avó, se lembrou de ter uma infecção urinária, justamente no Dia da Incontinência Urinária!?.. :D
Infecção, incontinência: não é bem a mesma coisa mas também, a velhota já há um par de anos que confunde Páscoa com Carnaval, 25 de Abril com Natal e Dia da Próstata com o meu aniversário.

Thursday, January 29, 2004

Quais Natais, quais Páscoas!..

Este é que é um dia importante...
Em tempos de crise como os de hoje, é necessário mantermos a união e a fraternidade entre iguais que somos; é tempo de demontrar o carinho para o próximo; de dar-mos especial atenção à família e não esquecer os amigos; de passar pelo mendigo na rua e dar-lhe de comer... é dia de partilhar, de recordar, de reconhecer, de acabar com as discordâncias, de amar...

Meus amigos:

Feliz Dia da Incontinência Urinária! :')

Wednesday, January 28, 2004

É um embaraço...

...ter a aparelhagem ligada a um Domingo, com a famelga toda presente (avós incluídos), com o som não muito alto mas o suficiente para se ouvir na casa (perdão, mansão) toda, meter em Shuffle, sair do quarto um bocadinho para mandar uma mijinha, deixar a porta aberta, o cd ser de Comme Restus e a música seguinte a sair da rifa shuffliana calhar ser a "AMANDAME CÔA PAXAXA PUS DEMTES ".

Acho que nunca esguichei um jacto mais potente de mijo depois desta música começar a rodar...

Lá consegui pará-la, discretamente(?), quando a música já ía sensivelmente na parte " Enfia as mãos na cona e Bate palmas, Bate palmas, Bate palmas!" (e lá dentro, ouvi a minha avó a bater palmas ao som da música), depois de ter passado a correr pelo meu padrinho e de o quase mandar ao chão.
A minha avó, essa, estava visivelmente satisfeita, para minha admiração. A minha mãe não tanto e lá me deu o tal olhar de "o que é que fooooi que já te diiisse sobre ouvir Comme Restus quando temos visitas, Criminho??.." (é como ela me chama quando está chateada).

Bom. Antes essa música que o "Sharon Stone" dos Delfins.
Aí o embaraço seria total e a minha avózinha seria bem capaz de me tirar do seu abonado testamento.

Que sorte ser-se velho...

Não tenho sorte a nada e nunca ganhei muita coisa em concursos e afins. Tirando o totoloto de resto, nem sequer consegui ganhar um passe social naquele programa que dava domingos à tarde, na RTP.

Houve uma altura que julguei ter um número da sorte: o 8. Mas comecei a ter dúvidas se seria mesmo, dado que uma noite no casino, resolvi apostar persistentemente nesse estúpido número 8 e saiu-me, quatro vezes seguidas os números 7 e 9. Realmente, o número 8 é-me mesmo especial... mas para não apostar nele. Quando apostava vermelho, saía preto... quando apostava preto, vermelho saía.

Num acto de coragem, juntei alguns amigos para uma night no Bingo. Foi a primeira vez que todos fomos: 10 marmanjos espalhados por duas mesas num salão de 50 por 50 metros. Apinhado de velhotes (quem diz que os velhotes à noite dormem é porque nunca foi ao Bingo: eram naquela noite, no mínimo, 3.694 velhotes, mais as respectivas companheiras e alguns dignaram-se a trazer igualmente, as amantes), com um magnífico coro de tosses e especturação. Cada um de nós acordou em não gastar mais de 15 euros naquela noite e, quem ganhasse, dividiria o prémio com os outros.

Joguei 50 vezes (1 euro por cartão: podem ver que excedi ligeiramente o valor estipulado...): nem a puta de uma linha. Nem eu, nem os meus colegas de azar (acho que é contagioso).
Quando já estava quaaaaaseeee a conseguir fazer uma linha, lá se ouvia um velhote no outro lado da sala a gritar "...linha...", muito baixinho... Ora que merda! Provavelmente nem teria tempo de vida suficiente para gastar aqueles míseros 20 euros... porque não deixar ganhar os mais novos??

Convém dizer que, bingó-ignorantes como éramos, não tinhamos bem a noção da primeira vez que jogámos que, só se pode gritar "LINHA!" uma vez... só há dois prémios para se gritar: uma linha e um bingo!
Ora, adivinhem quem, depois de já se ter gritado linha (ou, no caso do velhote, tentado gritar) uma primeira vez, gritou uma segunda pensando ter ganho alguma merda?..

¬_¬ exactamente....

Lá tive que me desculpar dizendo que tinha gritado "Cinha", jurando ter avistado a Cinha Jardim, minha grande amiga do peito, à porta do salão. O lider do gang dos velhotes não ficou lá muito convencido... Puseram-me fora da sala de jogo.

Como paga, sabotei e furei o maior número de pneus possível dos carros dos velhotes, para logo me meter em fuga no meu porsche, em alta velocidade!..

Sou mesmo um granda anormal (como diria o outro).

Tuesday, January 27, 2004

El Criminoso é Original! (2ªparte)

É com alguma pena que reparo que o meu post anterior não foi entendido, pelo menos pela única pessoa que se dignou a deixar um comentário, na sua totalidade (nem na sua parcialidade).

Entendo a tua revolta amiguinho No Name, mas quero que saibas que nãaaaooo... não estou a brincar com a morte do Feher... nãaaaooo, não tem piada nenhuma ver um miudo a morrer em directo, de uma forma tão dramática e, por certo, nãaaaooo... não teve nenhuma piada ver-me envolvido no meio d'uma bulha com o tal adepto portista (seria mesmo adepto portista?..) por causa das suas afirmações idiotas na altura da paragem cardíaca do jogador em questão.
Amiguinho: certamente não terás percebido que a tentativa do post é a de ridicularizar a permanente idiotice dos media perante este tipo de situações... aliás, tivémos uma pequena amostra (mas muito elucidativa) disso mesmo, na altura das fotografias, quando a campa chegou ao estádio da Luz... se isso não é digno de se ridicularizar, então não sei o que será.

Anyways, nunca culpa ao leitor, se ele não percebeu.
Mea culpa completa.

Monday, January 26, 2004

El Criminoso é Original!

Prezo por ser original e faço sempre questão de o demonstrar, nem que seja através de um post começando por revelar que "prezo por ser original".
Tenho a certeza que 95% da restante blogosfera portuguesa (e húngara, quiçá) não deixará de se referir à morte de Miklos Feher, avançado húngaro benfiquista, de apenas 24 anos de idade... fazendo alusões e elogios ao jogador, à sua postura irrepreensível dentro e fora de campo; e, mais que isso, especulando sobre tudo e mais alguma coisa relacionado com a sua morte prematura, em pleno campo de jogo: se tomaria alguma substância ilegal, se estaria em perfeitas condições físicas, se teria comido um pastel de nata estragado naquela manhã, se a ambulância demorou mais tempo que o desejado a fazer 50 metros (demorou mais tempo que o Fernando Aguiar a correr 60: inacreditável!), se os primeiros socorros foram os desejados ou se, como um ferrenho adepto portista admitia ontem numa versão nada parcial das coisas, que o "Miki está a fingir, carago! é para perder tiempo..." perante a estupefação reinante de todos os outros presentes no café...
Mas recuso-me a falar de Miklos Feher. Sim: porque EU sou original!..






... ops ... :|


(paz à sua alma)

Sunday, January 25, 2004

Niem tiudo o que bien di Ispanha é miau!..

De Espanha, nem bom vento, nem bom casamento... apenas boas pilulas de emagrecimento! (de acordo com algumas clientes - com uma noção de realidade bastante distorcida - do Dr.Tallon)

Se eu fosse ladrão de bancos...

...andava no meu dia-a-dia sempre com uma meia na cabeça, para quando fosse assaltar um Espirito Santo ou um Santander, pudesse ir de cabeça destapada.

Friday, January 23, 2004

Patas: para que vos quero!

As mulheres que habitam na minha rua têm quatro características:
- são gordas; (nada de mal, mas que são obesas, são)
- têm cãezinhos raquíticos de 30 cms, alguns com nomes que não se coadugnam com a sua estrutura física: "Brutus" ou "Lord" são alguns exemplos;
- gostam de passear os cães de manhãzinha, ainda quando tudo dorme, exceptuando elas e os cães ensonados, de robe;
- têm vozes esganiçadas e gritam frequentemente.

Acho que, na maior parte dos casos, os cães têm mais inteligência e personalidade que os próprios donos. Sim: se eu fosse cão e tivesse um nome na onda de "Killer", estaria sempre a fugir do meu dono manhã sim, manhã não... nem que fosse pelo prazer absurdo de ver uma mulher de 100 kilos, a correr desesperada rua acima, de robe cor-de-rosa... aí está uma imagem dantesca, não acham?

E assim os cães fazem. É frequente ouvir misturado com o primeiro canto do galo, o barulho das patas a derrapar de uma forma fernética pela rua fora, no asfalto ... refiro-me às donas.
E então começa a gritaria. Isto às 6 da matina: "LOOOOORD!! AQUI LOORD!"... "Ó MÁRÁDOOONAAAAA!!! MÁRÁDONAAAA!?" ... "JUNIOR! Ai o filha da put..."

Hoje foi delicioso. Tive que sair cedinho (mais uns crimezitos para fazer ali na doca de pesca, nada de mais...) e o Junior fugiu como habitualmente, sempre que a Dona Isilda lhe tira a coleira "Desta vez ele não foge... ele é tão obediente".... e zás! sai o canídeo disparado feito M.Schumacher em Spa. Cruzou a esquina e deparou-se comigo. Olhou-me com aquele ar desanimado de "ora que carago...bá lá! leba-me lá à guorda!" (os cães, quando falam comigo, têm sotaque nortenho... não me perguntem porquê). Mas não foi o que fiz. Limitei-me a dar uma forte patada no chão e enxotá-lo para mais longe! >:-) Sim. Sou ruim...
Quando regressei das actividades ílicitas, duas horas depois, sou capaz de jurar que ainda vi um pequeno cão castanho (exactamente: o Júnior) a passear-se alegremente nos jardins mais distantes, da nossa rua. E sorri ... :)

Mas a história não acaba aqui. Voltando um pouco atrás e logo após mandar o Junior dar uma voltinha mais demorada ao bilhar grande, com quem é que me deparo?..

Exactamente.... o Maradona!!!

Imediatamente, comecei a ouvir os gritos ao longe.... "...maradona.... ó Márádonaaa!!! MÁRÁDONAAAA!!!"... sorri para o cão... ele sorriu-me de volta..., enquanto erguia o meu pé em direcção aos céus, pronto para a segunda patada do dia....


A última vez que ouvi falar do Maradona e do Junior, foi através de uma foto. Creio que sempre tiveram um fascínio por viajar (nota: em segundo plano, é de notar que lá vêm o Brutus e o Lord)

Pamela Anderson também é mulher de família!

Noto, com alguma tristeza, que sempre que faço uma pesquisa para encontrar fotos da Pamela Anderson, no Altavista com o "family filter: on", os resultados baixam consideravelmente do que se estivesse "off"... O_o

Wednesday, January 21, 2004

Antes e Agora

Sally Struthers (loirinha do "Uma Família às Direitas"):
-> Antes - Agora;

Alyssa Milano ("Chefe mas Pouco"):
-> Antes - Agora

Tina Yothers (miúda loira de "Quem Sai aos Seus"):
-> Antes - Agora

Pamela Anderson
-> Antes - Agora

Manuela Ferreira Leite
-> Agora - No Futuro

Lassie
-> Antes - Agora

Elvis Presley (a prova que o Rei ainda está vivo)
-> Antes - Agora

Saul Ricardo (mais conhecido como "pequeno Saul" ou "o puto com cara de sapo que cantava o "Bacalhau Quer_Alho")
-> Antes - Agora

Monday, January 19, 2004

Não há desejo irresístivel que não dê em farturas...

Tenho necessidades compulsivas. Tal qual grávida em pleno período de gestação, cheia de desejos, também tenho os meus... alguns são bastante esquisitos e nem sempre estão relacionados com comida. O que relato em seguida é, de facto, um bocado estranho... mas está relacionado com comida.

Saí, como sempre faço, numa noite de Sexta feira. A diferença nessa noite particular é que me deu uma vontade irresistivel de comer uns quantos simpaticos caracois. Apetecia-me tanto, tanto... Comecei a minha batalha: era o único que queria comer num grupo de 7 pessoas. Eu dizia "vá láaaa, venham lá comiiiigooooo!! Quero caracóis e beber umas joooolaaaaas!!" (mesmo à puto que quer o último Action Man, 'tão a ver?). Do outro lado da barricada, nada... ninguém queria... Bom, isto para resumir, apos uma hora de me ouvirem chorar, lá tiveram que ceder.

Segunda parte da batalha, encontrar um sítio onde se comesse bom caracol.
Andámos uns bons 15 minutinhos de carro à procura de uma tasca minimamente decente com os ditos. Encontrámos. Comemos uns caracois ranhosos, com um tempero azedo e todos com a casca partida. Mas comi!!!

No regresso ao ponto de partida e utilizando um caminho alternativo, passámos pela bela cidade de Loures - terra do famoso Pavilhão Paz e Amizade - onde, para meu desconhecimento até áquele preciso momento, decorria a Feira Nacional do Caracol!!!
Caracóis grandes, pequenos, temperados de uma maneira especial, caracóis verdes, pretos, caracoletas, pizza de caracol, tarte de caracol, caracoleta assada, caracol do Mindelo, rolo de caracol, caracol à Zé do Pipo, McCaracol, salada de caracóis, cachorro (mas em vez de salsicha, tinha caracóis lá dentro), leite de caracol, Coca Caracol... caracóis... caracóis.... CARACÓIIIIS!!!... Até havia uma mascote à entrada (obviamente, um caracol com sapatos desportivos!) na qual, em outras condições, certamente teria dado uma trinca.

Os que havia comido na tasca deram-me a volta ao estômago e ao apetite. Não quis provar nem um....

Acabei a noite, após termos saido da feira, a dizer que estava com um incrível desejo de comer farturas...
... os meus amigos mandaram-me ir comer no cu...
Infelizmente, não era esse o meu desejo e apetite... :(

Friday, January 16, 2004

Tens 1 ano e 6 meses para gastar 80 mil mocas:.... COMEÇA!!

Não quero parecer que sou o supra-sumo da inteligência, nem nada que se pareça, quando relato casos que me parecem simplesmente estúpidos por (parto do princípio) pessoas igualmente estúpidas.

Mas um marmanjo de Espinho teve a habilidade de gastar 80 mil contos, ganhos com um boletim do totoloto, em 1 ano e meio!!! Vocês ouviram bem: 80 mil contos em 1,5 anos; e o verbo utilizado está igualmente, bem escolhido: gastou, não investiu nem rentabilizou.

Ainda pensei que tivesse perdido muito dinheiro, logo que foi levantar o prémio. O que vocês não sabem e eu sei (porque já ganhei o totoloto e vocês, pobres azarados, não) é que o dinheiro é entregue, pela Sta. Casa da Mesericórdia, numa sacola... em notas de 5 euros (antigamente, mil escudos): tinha a secreta esperança que o tonho, ao trazer a sacola cheia de carcalhol para casa, não reparou que tinha um furinho na base... e, tal qual Hensel e Gretel com as migalhas, foi logo perdendo durante o caminho cerca de 79 mil contos! Os restantes mil, poderiam ser gastos em prostitutas e/ou table dances num strip bar manhoso da beira e isso não seria censurável: gajo que é gajo, quando ganha o totoloto, tem forçosamente que gastar mil contitos em gajas (god knows I did...).

Mas não.

Bingos. Viagens. Merdas completamente inúteis. Etcs... etcs... e nem sequer uma putazinha do Intendente...
Agora, é arrumador de carros num passeio qualquer de Espinho... consta que continua a jogar no totoloto com a secreta de esperança de voltar a ganhar um valor semelhante, para o gastar em menos de 1 ano: "eu consigo! eu consigo! Dêm-me só mais uma oportunidade!!".

Há gajos mesmo muita parvos...

CUIDADO!!! Está Um Elefante na 2ªCircular!!!

Give me a break...
Sei que é americano, mas não consigo ficar indiferente após ver o programa sobre os animaizinhos selvagens que se passam das monas e decidem atacar seres-humanos.

Diverti-me e ri à gargalhada, ao ver o urso a dar patadas numa senhora, num programa de televisão polaco, algures na década de 80. Não por ser um gajo sádico. Apenas por achar piada ao simples facto de se darem ao trabalho de sentar um urso numa poltrona, como um convidado normal, lado-a-lado com uma pessoa, num talk-show.
Claro. O urso tinha que brilhar, não podendo ficar indiferente ao facto de aparecer na televisão; teve os seus 15 segundos de fama, resolvendo dar patadas na convidada que, notoriamente incomodada logo de ínicio, se sentou a seu lado.

Mas o que me enervou mesmo, é esta tendência americana sistemática de assustar o povo. E mais irritante que isso, é pensar que tudo o que é americano é exportado: se se ficassem pela fast-food e música, não haveria chatices entre nós dois (El Criminoso vs. O Ideal Americano). Mas quando começam a exportar as suas ideias imbecis, medos infundados e tarolices várias, aí quem se passa, tal qual urso sentado numa poltrona num talk-show polaco, sou eu. Começo a distribuir patadas... >:(

Mas nem tudo foi mau. No documentário, explicavam como uma pessoa se deverá comportar aquando do encontro com alguma besta sedenta de sangue aka animal:
- se encontrar um elefante, deite-se e finja-se morto.... :S .... ou seria, gritar histericamente com um pau na mão para o assustar?... Ou seria subir a uma árvore?.. Ou seria, contar uma piada à lá Fernando Rocha e esperar que o elefante morresse a rir?.. Ou seria convidar o Dumbo para ir tomar um copo ao Bairro Alto?..

Diacho.
Nem nisso ajudou...

Resta-me reforçar a ideia geral que quiseram transmitir com o programa (será mesmo?), juntando todos os coitadinhos, vítimas de ataques, no final: os animais são nossos amigos e nós é que somos perigosos para eles...

...hei-de me lembrar disso quando avistar um tubarão na Costa da Caparica ou na minha própria casa...
...ou quando me deparar com um felino em Monsanto...
...ou quando um elefante me ultrapassar pela direita, em plena 2ª circular ou à saída de uma loja na Baixa!

Wednesday, January 14, 2004

O Redes Bem Disposto ^_^

O Bruno é um amigo meu que gosta de fumar charros. Não o típico fumador de charro de fim de semana no Bairro Alto, dando uma passa apenas porque está a rodar. Não. O Bruno fumava charros como o José Castelo Branco leva no rabinho: demasiadas vezes ao dia.

Lembro-me que, quando o conheci e me apresentei, a única resposta do Bruno foi.... "tschehehehe... =D" e por aí ficou...
Gosto do Bruno. Não fala muito, mas ri o suficiente para compensar a falta de discurso. E nada é um drama para ele.
Numa partida de futebol de salão (de grande importância... pelo menos para os pais dos atletas), minutos antes de a partida começar, altura dos aquecimentos, estiramentos e desentorpecimentos dos músculos... o Bruno (que iria ser o guarda-redes), resolver fazer o seu próprio aquecimento: enrolar um porrozito! Ficou famosa aquela partida por duas razões:
- sofremos uma humilhante derrota por 10-1 (criminoso marca o único golo da equipa :D ... após um adversário tentar aliviar a bola para longe, ela estilhaçou-se nos meus tim-tins, fazendo ricochete para dentro da baliza - o golo da época, pelo menos para algumas adeptas);
- foi a única partida de futebol em que o guarda-redes ria histericamente sempre que sofria um golo.

Tuesday, January 13, 2004

Ainda sobre o domador de leões, sem prática nenhuma

Após reler o que escrevi ontem sobre o pobre coitado que se decidiu meter debaixo de um leão, reparo que fui muito severo com o jovem.

Afinal, erros todos cometemos.
Uma vez, ouvi uma voz dentro de mim (provavelmente, a voz do meu estômago) a dizer "Criminooosoo tu queres comer um mil-folhaaaas..." e não é que pedi à senhora da pastelaria um pastel de nata, por engano!! O_o

Náaa... não fui severo. Aquele palhaço continua a ser um idiota chapado! Brinca com isto meu, e passa tardes na igreja... vai-te fazer bem aos cornos!

Monday, January 12, 2004

"Eu Ordeno-te Que... Faças a coisa mais idiota à face da Terra!"

Um jovem... perdão.... um indivíduo....... não,... esperem..... sim: um grandessíssimo idiota resolveu ter, no Jardim Zoológico de Buenos Aires, Argentina, um contacto mais intímo com um dos bichinhos ali residentes.
A ideia é gira e simpática: uma pessoa atravessa a barreira de segurança que separa os mirones dos animais irracionais com maior ou menor esforço, desloca-se para perto do inofensivo animalzinho para, caso tenha oportunidade, fazer umas festinhas... brincar um bocadinho com o bichano, até que os tratadores do zoo peçam que tenha amibilidade de se retirar do reduto do animal em questão...

Tão querido... :)

A diferença é que, o simpático animal alvo da curiosidade deste jovem.... perdão, deste imbecil, foi nada mais que um simpático leão. :|

Um video-amador (a melhor invenção subsequente à invenção do cinema) captou as imagens necessárias para provar a todas as crianças que, brincar com gatinhos domésticos é bom e saudável... brincar com gatinhos que têm como desporto favorito, correr nas savanas africanas atrás de zebras com a finalidade de atirá-las ao chão, abocanhar-lhes o focinho e/ou garganta, cortar-lhes a respiração para, quando a presa ainda não estiver totalmente morta, arrancar-lhe pedaços de carne sem piedade e misericórdia num festim de sangue e sadismo puro... é pura imbecilidade!
Assim, as imagens relatam um jovem (bimbo!!) no chão, com um simpático gatinho de 90 kilos em cima, gentilmente a levar com patarrões na cara e simpáticas dentadas selváticas nos seus membros que, insistentemente, procuravam fazer festinhas na majestosa juba da vitíma de invasão de propriedade.

O parvalhão sobreviveu, para contar a história aos netos (que deverá ser algo como: "um dia, o vosso avô resolveu armar-se em autêntico débil mental e decidiu visitar uns amiguinhos carniceiros leões... sim... o vosso avô tomava muitas drogas alucinantes na altura e sofria de frustrações várias!"), relatou depois que foi uma voz dentro da sua pessoa (segundo ele próprio, "talvez deus") que lhe terá indicado a realização dessa acção.

Com que propósito, deus faria tal coisa, não sei... (mas também, nunca fui particularmente inteligente ou católico para saber essas coisas).

O que sei é que, se eu fosse deus (coisa que ainda hoje, acredito poder ser) e tivesse o poder de colocar a minha voz na cabeça das pessoas, estaria sempre a dizer a mulheres para "mostrarem as mamas em direcção ao céu!"... não a dizer a pobres de espírito para se atirarem directamente para a boca do lobo ou, neste caso, do leão!..

Para o jovem sortudo que se escapou de boa, tenho duas pequenas mensagens para lhe dar: sorte a tua aquele leão estar de dieta e para a próxima, limita-te a brincar com este tipo de leões.

Friday, January 09, 2004

Sou a quêeeei?... A mais velha do quêem?...

A segunda mulher mais velha do mundo é portuguesa e conta já 113 Primaveras.
Chama-se Catarina Carreiro, mas é conhecida pelos seus amigos (já todos mortos...) como "Ti Catrina".

Simpatizo muito com pessoas idosas, acho-lhes piada... não só por serem genuínos, caridosos e notoriamente altruístas, mas também porque, como são velhotes, já perderam muitas capacidades fisicas (não tanto mentais) que antes usufriam naturalmente.

A TVI, claro está, não poderia deixar a data do aniversário da TI Catrina esquecido e deslocou-se a sua casa para a entrevistar.
Gostei do primeiro comentário do repórter: "apesar de já contar com 113 anos, a Ti Catrina conta com uma invejável lucidez e boa-disposição... embora já não ouça lá muito(!!) bem".
Deve ter sido das entrevistas mais difíceis do senhor repórter porque a conversa entre ambos, assemelhou-se em muito a uma conversa entre duas pessoas normais (por "normais" entenda-se, pessoas com boa audição) na primeira fila de um concerto de Bon Jovi:

Repórter TVI - Então Ti Catarina, está contente por fazer 113 anos?..

Ti Catrina - nhiaaah?...

RepórterTVI - Perguntei-lhe se ESTÁ CONTEEEENTE POR FAZER CENTO E TEEEREZEEE ANOS??..

Ti Catrina - Nhiaaah?... Hãaaammmm... ãhh! (presumível "sim")

Repórter TVI - COMO SE SENTEEE POR SER A MULHER MAIS VELHA DO PAAÍSSS??

Ti Catrina - .............. (gesto com as mãozinhas para os ladecos, sinal de quem não percebeu népias).....

Repórter TVI - SEN-TE-SE CONTEN-TEEEE POR SER A SENHORA, A MU-LHEEERR MAIS VEEELHA DO PAÍS??? (*as pessoas quando gritam para se fazerem entender, tendem a soletrar sílaba a sílaba cada palavra, coisa que nunca entendi muito bem)

Ti Catrina - ..... mwaaahaaaaaaaaãnnnn... nhiaaaaaaaaa... (Ti Catarina estava a ficar visivelmente alterada e prestes a sacar da arma que repousava debaixo da cadeira de baloiço, junto à lareira).

Repórter TVI - ...........

Ti Catrina - ................ (parecia um autêntico staring contest)

Enquanto esperava pela próxima pergunta, ponderava e fazia apostas com um amigo meu sobre quem sacaria primeiro da sua arma: o jornalista ou a Ti Catrina...
Felizmente, o primeiro resolveu concluir a entrevista ali mesmo e conversar com familiares (todos velhotes, também...) sobre os feitos da T.C.
A peça terminou, com o jornalista a falar para a camara sobre a aniversariante, com esta atrás e num sinal de tremeeeeenda lucidez, a dizer adeus para não se sabe muito bem onde...

Cheguei à conclusão que o repórter ter entrevistado a Ti Catrina agora, ou a mesma daqui a 100 anos, resultaria exactamente na mesma coisa...

Thursday, January 08, 2004

Chegados aos 100, viajemos então até aos 120!!

Depois de ter ultrapassado a barreira mítica dos 69 visitantes, passei agora outra barreira não menos mítica: a dos 100 visitantes!!! (El Criminoso abre uma garrafa de champagne)

Nestas alturas, costuma-se fazer uns quantos agradecimentos e, desta feita, não vai ser excepção... preparem-se pois a lista é longa:



Quero agradecer ao Zé Nata.



...pronto...

Sexo, drogas e ... nem umas maminhas da Pamela para agradar...

Hoje vi um filme chamado "Requiem for a Dream" (primeira particularidade sobre o filme: o site relativo ao dito, é mesmo esquisitófreakazóide!).

Não sou um grande cinéfolo, o que equivale por dizer que não sou um grande entendido na matéria da 7ªarte. Gosto dos filmes que têm muitas explosões, muito sangue, muito spexial efekt e, claro está, se aparecerem as mamas da Pamela Anderson, têm a minha total atenção e dedicação. Requiem for a Dream não tem népias disso. Foi por esse facto, com natural espanto que, aquando da passagem dos créditos finais, dei por mim a pensar "nem foram precisas umas mamocas de Pamela para eu gostar a valer disto!". Não é o filme típico para se ver num final de tarde de Domingo, junto com os filhos - a não ser que sejam mesmo, meeeeesmo muito maus pais...
No final, fiz as contas e descobri algumas razões que me levaram a gostar do filme...

Sou gajo.
Mas encontrei razões para gajos e gajas gostarem de o ver.

Razões para uma gaja gostar do filme:
- filmado com uma sensibilidade fora do comum, Darren Aronofsky é um mestre nos pormenorzinhos, à partida insignificantes, a meio da corrida também insignificantes, só se dando a significância devida no final.
- ainda sobre os pormenorzinhos já referidos, muito boa a opção de apresentar cenas divididas ao meio: ou seja, num quadradinho (literalmente) uma personagem e suas acções, noutro quadradinho, a personagem que contracena com a primeira... desta forma, não se perde mesmo nada, dá-se valor a tudo.
- apesar de tratar de assuntos "pesadões" (droga, prostituição, loucura, dependências várias) há um certo glamour em tudo o que é retratado... fazendo lembrar um pouco, os filmes dark, mas com intuito de agradar aos teenagers, como foram "O Corvo" ou "Eduardo Mãos de Tesoura".
- uma Ellen Burstyn em grande forma, exemplar em tudo! Ah... e um bonitinho Jared Leto que também não vai nada mal, não senhor.



Razões para um gajo gostar do filme:
- A Jennifer Connely aparece nua.




(Nota: se estavam com esperanças de vê-la nua no link que desponibilizei, esqueçam: têm que ver o filme para tal efeito... porcos!)

Wednesday, January 07, 2004

As Dificeis Escolhas de um Terrorista!

Confesso que não tenho nenhum particular fascínio pela actividade Terrorista, mas admiro-lhes uma coisa: a sua coerência nos alvos a abater... parece que são cuidadosamente escolhidos e, como exemplo, não precisamos de ir mais longe do que o naine-eleven: ele foi o pentágono (alvo político) e as duas torres do WTC (alvo económico).

Foi, por isso, com particular surpresa para mim que, há não menos que uma semana, voos foram cancelados provenientes de Paris, para Los Angeles.
Agora, pergunto eu com toda a minha reconhecida sapiência:porquê?.. o que há de tão importante no estado de Los Angeles, digno de um terrorista se mandar dentro d'um avião, em cima.

Três hipóteses, vieram-me à cabeça:

Hipótese A - O famoso sinal/letreiro "HOLLYWOOD", situado nas Hollywood Hills .... Sim. É um símbolo norte-americano, mas seriam precisos mais do que dois aviões para fazer um belo d'um strike em todas as letras.

Hipótese B - A casa de Arnold Schwarzenegger.
O primeiro governador do estado que não consegue soletrar o seu próprio nome, a sua importância é indesmentível; afinal Arnold, foi protagonista em filmes que marcaram uma era tais como "Polícia no Jardim Escola", "Gémeos", "Jingle All the Way" e o meu preferido "Hércules em Nova York" (do qual falarei detalhadamente numa próxima oportunidade)!

Hipótese C - As mamas da Pamela Anderson.
São famosas, são duas e são grandes. Tal como as Torres Gémeas, seriam precisos dois aviões para destruir cada uma. As mamas da Pamela fazem sonhar milhões de teenagers pelo mundo inteiro: a sua destruição significaria o mandar abaixo da "moral" de milhões... (ou simplesmente obrigá-los-ia a ligar outra página com outra mamalhuda loira na internet para satisfazer os seus desejos mais intímos). O perigo para os terroristas advém do facto de colocarem em perigo a sua própria terra... as mamocas da Pamela são perigosas na medida em que, uma vez atingidas, podem fazer retroceder os aviões ao local de origem (o famoso efeito "BOING!").

Quando penso no mundo sem qualquer uma destas entidades, o meu corpo estremece... é difícil escolher um dos três mas, por favor senhores terroristas, caso leiam isto:

Não toquem nas mamas da Pamela!!! Não... nas mamas não!! Deixem lá os seios dela continuarem como estão!

Por favor... :|

Tuesday, January 06, 2004

O título deste post é mesmo "Post"!

No carrefour da minha zona, após o ano-novo, fez-se o tradicional balanço e, como consequência, o stock quase esgotou: não havia umas cenouritas, sumos poucos existiam e pensos-higiénicos estavam igualmente em falta.
Mas nos sumos a coisa tornou-se verdadeiramente ridícula: nem coca-colas, nem sumóis, nem joys, nem o caralho que os fodesse a todos...
Gosto de sumos de laranja. E a única garrafinha com o conteúdo cor-de-laranja presente na prateleira da zona dos sumos, era a de um detergente que estava fora do sítio. Não desisti... olhei melhor e lá encontrei uma garrafa de sumo de laranja.

Para que não existissem mesmo dúvidas de que o que constava dentro da embalagem era mesmo um 'sumo de laranja', o nome do produto dava pelo original e imaginativo nome de ... LARANJA!! Uauuu.... aposto que 20 gajos sentaram-se à mesa, numa reunião de emergência da empresa "Fábrica de Sumos de Laranja" e, após muito debate, chegaram à conclusão que o melhor nome para o main product seria mesmo .... Laranja!.. (ainda houve quem sugerisse o nome 'Orange' para o mesmo, mas vozes objectivas se levantaram dizendo... "isso é muito complicado para as pessoas perceberem do que se trata").

E lá se puseram todos contentinhos em direcção a casa dentro dos seus carros, de marca "automóvel", para chegarem a casa, cumprimentarem as respectivas mulheres de nome "Esposa", darem um beijo aos filhos "Criança Masculina" e "Criança Feminina", para logo após se sentarem na mesa e comerem um hamburger da "Hamburger" e um suminho de laranja "Laranja" para empurrar...

Um abraço a essa força criativa da empresa 'Fábrica de Sumos de Laranja' e para os responsáveis Carrefour Portugal, do "Gajo Que Vos Odeia A Todos"...

Monday, January 05, 2004

Comme-Restus à Venda

Já saiu o nouvo cê-dê dus meus amiguz Comme Restus.
Xamasse Pharmácia Ananaz i é bom i bunitu.

Para u compráren, se não o encontráren nas lojas, basta irem ao saite dos Comme e dirijiremsse ao istendal para a enconmenda sere feita (troust mI: já u encumendei e chegiu mesmu!!) e assim, puderem ouvire hits como Eu Xamome Atonio, As Boias Ção Noços Amiguz ou O Limdo Sorrizo do Meu Cão.

(Nota: este post foi excritu em Commerestuzês-Português; para uma tradussão fiel, clicem aqui).

Sunday, January 04, 2004

Traga o seu filho e mais qualquer coisinha...

Ora, aí está mais um fabuloso derby lisboeta... derby esse que movimenta paixões, algumas exarcebadas, fazendo a população deslocar-se ao estádio, local onde se comunica o melhor e mais expressivo vernáculo da língua portuguesa. É lindo... diria mesmo, tocante, ouvir 70 mil pessoas a gritar em unísseno "Ga-tu-no! Ga-tu-no! Ga-tu-no!" ou "E-quem-não-salta-é-paneleiro Olé-Olé!"... tocante, deveras... (que é feito do "fuck the system" ou do "legalize it!"?..)

Gostei de ouvir falar o responsável da PSP destacado para a chefia da segurança no jogo, o Intendente Oliveira (não me lembro se se chamava Oliveira; mas parto do presuposto que todos os Intendentes da PSP se chamem ou Oliveira ou Silva... 50% de hipóteses de acertar).
O intendente referiu e muito bem, para as pessoas "se deslocarem ordeiramente, com antecedência da hora do jogo e, de preferência, utilizando os transportes públicos; não serão permitidos no estádio da Luz, a entrada de bebidas alcoólicas, estupefacientes, garrafas de vidro, quaisquer objectos de arremesso, isto incluindo guarda-chuvas, paus de bandeira de madeira ou metálicos".

Ou seja.
Podemos depreender das palavra do Intendente Silva (agora, das duas uma, terei acertado mesmo no nome do homem) que, não se podendo levar essas perigosas armas-brancas que são as sombrinhas, os adeptos lampiões, lagartos ou simples vândalos com mais nada para fazer (destruir) num Domingo, podem fazer-se acompanhar de facas, revólveres, shotguns, G-3, explosivos C-4, qualquer composto de urânio,discos dos Delfins, bombas atómicas/nucleares, kalashnikovs, cocktails molotov, fotografias da Manuela Ferreira Leite, granadas e very-lights com laser para atingir em cheio no adepto rival da outra ponta do estádio.

Para mais informações sobre os utensílios/instrumentos permitidos na Luz, ófaxavôr carregar onde diz ófaxavôr.

Saturday, January 03, 2004

Sai uma torradinha para a cama nr.2!

Os meus posts vêm sempre um pouco fora de tempo, reconheço-lo.
Mas isto vai aparecendo à medida que um gajo se vai lembrando das coisas.

Hoje lembrei-me da prenda que dei à Momi Criminosa pelo Natal: uma bela torradeira Phillips.

A antiga da minha mãe era mesmo isso: antiquíssima... acho que é do tempo de quando se começaram a fazer torradas algures no mundo (suponho que em França, não sei exactamente porquê... talvez por achar a palavra torradinhas um pouco gay e como se sabe, todos os franceses têm um lado afeminado); é cinzentona, daquelas que têm de se abrir de ladecos para pôr cada fatia, não fecha correctamente e é frequente queimar sempre mais da parte de baixo do que no resto da torrada. Para além de, quando acabadas de fazer, e devido ao estranho padrão-xadrez da grelha de aquecimento, as torradas parecem literalmente o equipamento do Boavista FC.

A nova Phillips Cucina tem sete niveís diferentes de aquecimento, opção para descongelamento, opção aquecimento rápido, recepiente removível de migalhas e botão de stop de emergência... vermelho e tudo! Meus amigos: é o ferrari das torradeiras.

Ansiei pela altura em que a minha querida MC abrisse a minha prenda, para eu receber o tradicional (mas desta vez, certamente, sentido) beijinho de agradecimento. Quando isso aconteceu, espante-se... a reação foi negativa!! :| ...

"Mas a outra é tão simpática... e pequenina... nunca se avariou! Esta é grande: onde é que eu a vou meter?.. Além de que não joga com os tons da cozinha!.."

"Não joga com os tons da cozinha"???.. Olha que bela bosta!

Duas circunstâncias pós-natalícias que precisais de saber:
- a torradeira está no meu quarto, onde tenho feito belas torradinhas mesmo deitado na minha cama;
- contratei um pedreiro/pintor para mandar abaixo os azulejos das paredes da cozinha da minha mãe e substituí-los por outros, com a imagem exacta da minha torradeira Phillips Cucina!

A importãncia do 69

Agora que cheguei (dificilmente) ao sexagésimo-nono visitante nesta bela aldeia Criminosa, posso dormir descansado.
Não é nada sexual.
É mesmo porque simpatizo com o número 69.

Mesmo... :|