Mário Soares:
Portugal precisa de um presidente que... saiba dialogar os portuguese... dialogar COM os potugueses, que saiba atender às suas INSpirações e desejos..."
O homem sabe mesmo dialogar...
Wednesday, December 28, 2005
Off (with the) Season
Epá... a casa da minha vizinha foi assaltada! :/
E nem sinal do pai natal trepante...
E nem sinal do pai natal trepante...
Monday, December 26, 2005
Off (with the) Season
Estranho... a minha vizinha do 2ºesq só hoje à noite teve o bom gosto e originalidade de colocar um "pai natal João Garcia" a trepar pela sua varanda...
Amanhã, com a luz do dia, vejo melhor aquele cabrão...
Foi o maior que já vi até hoje!
Amanhã, com a luz do dia, vejo melhor aquele cabrão...
KIT Debate Presidenciais 2006
Contém:
- um estojinho de maquilhagem com rimel, gloss e sombras;
- uma gravata sóbria;
- livro de piadas do Fernando Rocha (para lançar uma piadinha a dada altura do debate, fica sempre bem);
- documento com dados do adversário do debate: percurso político, ideologia base, se já deu umas passas num charrito, idade, medidas da peitaça, cinturinha e ancas;
- um papel e caneta sem tinta (para fazer de conta que se está a apontar coisas importantes quando o adversário debita qualquer merda);
- um livro Sudoku, para se distrair nas horas mortas do debate (e é bom que leve muitos);
- corneta para acordar eleitores;
- um pace-maker e estojo de primeiros socorros (eles já são velhinhos...);
ofertas adicionais:
* junto com o pace-maker, equipa de paramédicos (KIT Soares)
* Manifesto Comunista (KIT Jerónimo)
* livro de poesia e bagacinho para aclarar a voz (KIT Alegre)
* bagacinho, com outro intuito que não o de aclarar a voz (KIT Manuel João Vieira)
- um estojinho de maquilhagem com rimel, gloss e sombras;
- uma gravata sóbria;
- livro de piadas do Fernando Rocha (para lançar uma piadinha a dada altura do debate, fica sempre bem);
- documento com dados do adversário do debate: percurso político, ideologia base, se já deu umas passas num charrito, idade, medidas da peitaça, cinturinha e ancas;
- um papel e caneta sem tinta (para fazer de conta que se está a apontar coisas importantes quando o adversário debita qualquer merda);
- um livro Sudoku, para se distrair nas horas mortas do debate (e é bom que leve muitos);
- corneta para acordar eleitores;
- um pace-maker e estojo de primeiros socorros (eles já são velhinhos...);
ofertas adicionais:
* junto com o pace-maker, equipa de paramédicos (KIT Soares)
* Manifesto Comunista (KIT Jerónimo)
* livro de poesia e bagacinho para aclarar a voz (KIT Alegre)
* bagacinho, com outro intuito que não o de aclarar a voz (KIT Manuel João Vieira)
Tuesday, December 20, 2005
Não há cá grupos...
Os maiores criativos do mundo são aqueles que ganham a vida a inventar nomes para os medicamentos...
Panasorbe... :')
Panasorbe... :')
Saturday, December 10, 2005
O Derradeiro Feitiço
Será minha impressão ou o Harry Potter quando sorri, parece estar sempre a controlar desconfortavelmente a saída de um peido?..
FM06 for dummies
Aqui me confesso: sou mais um nerd que joga e vibra, qual Mourinho em duelo com o Liverpool, com o Football Manager 2006.
comecei por treinar o Benfica (não quer dizer com isto que seja benfiquista: apenas tenho um ódio de morte pelas restantes 17 equipas da 1ªliga) e o impensável (acho que encontrei um bug no jogo) aconteceu: fui despedido passadas sete jornadas.
Mas pouco me importei, acabei por aceitar um convite de um clube que me proporcionava muitas e maiores responsabilidades, que me estimulou como nenhum benfica me estimularia: o Operário dos Açores.
Indo rapidamente aos factos: quais eram as possibilidades de me divertir com um clube destes?.. Nenhumas! Assim sendo, resolvi fazer uma equipa com os nomes mais peculiares que se me aparecessem à frente. Após uma dúzia de contratações, eis a minha equipa*: (reforço que todos os nomes são reais)
Redes - Nuno Rêgo (bom jogador, dificuldades com as bolas rasteiras e entre as pernas)
Lateral direito - Willy Remédios
Lateral Esquerdo - Triguinho ("um triguinho, dois triguinhos, três triguinhos")
Central - Maracujá
Central - Marko Kopilas
Médio - Jacaré
Médio - Xarila
Extremo Direito - Pintinho
Extremo Esquerdo - Raul Pichardo
Avançado - Koueto Tagro ("um tagro, dois tagros...")
Avançado - Cagoitas (o Cagoitas é a minha estrela e melhor marcador do campeonato: assinei novo contracto com uma cláusula de rescisão de 20 milhões de euros... just for fun)
Ando de olho no defesa esquerdo Dennis Cagara, nos brasileiros Péris e Capixaba e no italiano Damiano Partipilo
*currentemente, 1ª classificada na 2ª divisão - grupo D :-O
comecei por treinar o Benfica (não quer dizer com isto que seja benfiquista: apenas tenho um ódio de morte pelas restantes 17 equipas da 1ªliga) e o impensável (acho que encontrei um bug no jogo) aconteceu: fui despedido passadas sete jornadas.
Mas pouco me importei, acabei por aceitar um convite de um clube que me proporcionava muitas e maiores responsabilidades, que me estimulou como nenhum benfica me estimularia: o Operário dos Açores.
Indo rapidamente aos factos: quais eram as possibilidades de me divertir com um clube destes?.. Nenhumas! Assim sendo, resolvi fazer uma equipa com os nomes mais peculiares que se me aparecessem à frente. Após uma dúzia de contratações, eis a minha equipa*: (reforço que todos os nomes são reais)
Redes - Nuno Rêgo (bom jogador, dificuldades com as bolas rasteiras e entre as pernas)
Lateral direito - Willy Remédios
Lateral Esquerdo - Triguinho ("um triguinho, dois triguinhos, três triguinhos")
Central - Maracujá
Central - Marko Kopilas
Médio - Jacaré
Médio - Xarila
Extremo Direito - Pintinho
Extremo Esquerdo - Raul Pichardo
Avançado - Koueto Tagro ("um tagro, dois tagros...")
Avançado - Cagoitas (o Cagoitas é a minha estrela e melhor marcador do campeonato: assinei novo contracto com uma cláusula de rescisão de 20 milhões de euros... just for fun)
Ando de olho no defesa esquerdo Dennis Cagara, nos brasileiros Péris e Capixaba e no italiano Damiano Partipilo
*currentemente, 1ª classificada na 2ª divisão - grupo D :-O
Não bastavam as cagadelas...
Há uma semana que ando meio constipadote.
Numa notícia não relacionada, há oito dias, um pombo tossiu-me em cima.
Numa notícia não relacionada, há oito dias, um pombo tossiu-me em cima.
O que conta é a intenção...mesmo que mórbida
"BOAS FESTAS ... com a Funerária Almeida"
Confesso que me deu arrepios... :/
Confesso que me deu arrepios... :/
Tuesday, October 18, 2005
Gostaria de ter a seguinte profissão para...
....pelo menos uma vez
Médico-cirurgião - depois de anestesiar um paciente, quando este estivesse no último segundo de consciência, virar-me para o enfermeiro e, "onde é que fica a coronária mesmo?.."
Bombeiro - atendendo a um incêndio no terceiro andar, "PORRA! Eu sabia que deviamos ter comprado o outro com a escada com mais dez metros!"
Controlador de entradas na montanha-russa: ao individuo mais magrinho, quando o comboio está prestes a arrancar, "no looping, é bom que se agarre bem à vara"
Controlador de saltos bungee-jumping: quando um gajo se acaba de lançar, mostrar um outro pedaço de corda cortado, mas não relacionado com o do salto "NÂO! Espere!!!"
Operador de mini-lab fotográfico: quando o cliente se aproxima com a mulher e três filhos, "as fotos ficaram muito bem; especialmente aquelas da festa sado-maso do senhor..."
Técnico aero-espacial da NASA: aos astronautas prestes a partir, "3....2....1.... errrr.... pessoal: a lua fica mesmo pró outro lado..."
Obstetra: à recente grávida, depois de uma primeira análise ao feto "perdoe-me a pergunta, mas a senhora tem algum especial interesse pela prática da zoofilia?.."
Médico-cirurgião - depois de anestesiar um paciente, quando este estivesse no último segundo de consciência, virar-me para o enfermeiro e, "onde é que fica a coronária mesmo?.."
Bombeiro - atendendo a um incêndio no terceiro andar, "PORRA! Eu sabia que deviamos ter comprado o outro com a escada com mais dez metros!"
Controlador de entradas na montanha-russa: ao individuo mais magrinho, quando o comboio está prestes a arrancar, "no looping, é bom que se agarre bem à vara"
Controlador de saltos bungee-jumping: quando um gajo se acaba de lançar, mostrar um outro pedaço de corda cortado, mas não relacionado com o do salto "NÂO! Espere!!!"
Operador de mini-lab fotográfico: quando o cliente se aproxima com a mulher e três filhos, "as fotos ficaram muito bem; especialmente aquelas da festa sado-maso do senhor..."
Técnico aero-espacial da NASA: aos astronautas prestes a partir, "3....2....1.... errrr.... pessoal: a lua fica mesmo pró outro lado..."
Obstetra: à recente grávida, depois de uma primeira análise ao feto "perdoe-me a pergunta, mas a senhora tem algum especial interesse pela prática da zoofilia?.."
Wednesday, October 05, 2005
"Pássaros do suuul.... em eclipses de romaria!"
Não quero ser insensível com os demais interessados, mas não me canso de reforçar que me ultrapassa o fenómeno "eclipse" e que ver uma cambada de pessoas de nariz apontado para o sol, usando um daqueles óculos típicos de um filme sci-fi ranhoso dos anos 80 da eslovénia, para mim, é francamente idiota.
Mas não são as pessoas que figurarão como crime hoje, mas sim os nossos amigos passarinhos.
Ao que parece, os nossos camaradas voadores, quando sentem o escurecer do dia (não importando que esse mesmo dia tenha começado, tipo, à duas/três horas atrás) toca de meter a cabeça debaixo da asa e zás... hora de sornar.... não se ouve um pio no país inteiro!
Tendo isto em conta, será mais ou menos esta a linha de raciocínio de um qualquer pássaro por altura do eclipse das 9:53, do passado dia 3:
(9:30) ora enton, bamos lá a ber se bejo uma migalha.... olha ali uma!!!! carago pró pombo, nem penses que ficas com esse petisco *chirp chirp*... foda-se, dá cá!! ....... já cá canta.... olha ali um galho... é meu! (9:50) ora... que belo dia... estranho que não tive tempo pra nada... e eu que tinha de passar pelas finanças e pelo banco... carago! (9:53) "... dez carneiros .... onze carneiros .... treze carneiros (os pássaros são famosos por não serem grande espingarda a matemática)" zzzzzzzzzzz ..... (10h) *waaaaa* boulas... dormi que nem uma pedra! toni: bora aí papar umas passarinhas!?... que dia é hoje?... 14!?!?! foda-se... tinha que ir à merda das finanças pagar aquela merda... ontem era o último dia! >:("
Mas não são as pessoas que figurarão como crime hoje, mas sim os nossos amigos passarinhos.
Ao que parece, os nossos camaradas voadores, quando sentem o escurecer do dia (não importando que esse mesmo dia tenha começado, tipo, à duas/três horas atrás) toca de meter a cabeça debaixo da asa e zás... hora de sornar.... não se ouve um pio no país inteiro!
Tendo isto em conta, será mais ou menos esta a linha de raciocínio de um qualquer pássaro por altura do eclipse das 9:53, do passado dia 3:
(9:30) ora enton, bamos lá a ber se bejo uma migalha.... olha ali uma!!!! carago pró pombo, nem penses que ficas com esse petisco *chirp chirp*... foda-se, dá cá!! ....... já cá canta.... olha ali um galho... é meu! (9:50) ora... que belo dia... estranho que não tive tempo pra nada... e eu que tinha de passar pelas finanças e pelo banco... carago! (9:53) "... dez carneiros .... onze carneiros .... treze carneiros (os pássaros são famosos por não serem grande espingarda a matemática)" zzzzzzzzzzz ..... (10h) *waaaaa* boulas... dormi que nem uma pedra! toni: bora aí papar umas passarinhas!?... que dia é hoje?... 14!?!?! foda-se... tinha que ir à merda das finanças pagar aquela merda... ontem era o último dia! >:("
Monday, September 26, 2005
This Just in...
Mais uma adição para as autarquicas 2010:
Nelly Latief por Picha
... e Bin Laden acaba de anunciar que prefere Torres Novas a Vedras.
Nelly Latief por Picha
... e Bin Laden acaba de anunciar que prefere Torres Novas a Vedras.
Thursday, September 22, 2005
Lista de candidatos às Autárquicas 2010
Inspirados por Fátima Felgueiras:
Bibi por Sever do Vouga
Padre Frederico por Rabo-de-Peixe
Carlos Cruz pela Cruz Quebrada
Bin Laden por Torres Vedras
Charles Manson por Mortágua
Leonor Cipriano pelo caralho que a foda a ela maizó irmão assassino >:(
John Kaczynski (o unabomber) por Camarate
Valentim Loureiro por Gondomar
Pinto da Costa pelo Porto
Fátima Felgueiras (maiz bronziáda e com um sótaqui ainda maiz brásilêiro, pôrra!) por Felgueiras
Bibi por Sever do Vouga
Padre Frederico por Rabo-de-Peixe
Carlos Cruz pela Cruz Quebrada
Bin Laden por Torres Vedras
Charles Manson por Mortágua
Leonor Cipriano pelo caralho que a foda a ela maizó irmão assassino >:(
John Kaczynski (o unabomber) por Camarate
Valentim Loureiro por Gondomar
Pinto da Costa pelo Porto
Fátima Felgueiras (maiz bronziáda e com um sótaqui ainda maiz brásilêiro, pôrra!) por Felgueiras
Thursday, September 01, 2005
Pesadelo de site mais idiota
http://www.portalangels.com/sonhos1.htm
Ontem, sonhei que comia uma alface e amoras; enquanto isso, um anão assassinou-me com uma arma, montado numa avestruz.
Desgraçado, mas rico... :')
(bendita avestruz)
Ontem, sonhei que comia uma alface e amoras; enquanto isso, um anão assassinou-me com uma arma, montado numa avestruz.
Desgraçado, mas rico... :')
(bendita avestruz)
O Homem sem Buzina
Já aqui referi ao "transtorno" que me causa no espírito, quando me bloqueiam o carro. Pensei que era o pior que me podiam fazer, até bem recentemente, altura em que me "emprestaram" um carro, com tudo o que um carro deve ter: rodas, volante, isqueiro, rádio, uma cor pouco gay, sem alarme (relembro que o carro foi "emprestado"), buzin.... wait a minete.... pois é, o carro não tem buzina.
Buzina, nf Trombeta de couro ou metal retorcido; dispositivo sonoro dos veículos automóveis.
Ao significado actual, junto o meu: "chamariz de idiotas comodistas para desbloqueamento do meu próprio veículo".
Carro (com buzina) trancado por outro, é fácil: só colar a mão à dita e esperar pelo idiota.
Carro (sem buzina) trancado por outro é difícil: imitar uma buzina vocalmente (a minha imitação foi o tradicional "ÁUUUGA") e o idiota és tu próprio.
Esta foi a minha mais recente aquisição.
E acreditem que darei uso ao "exclusivo microfone" mas não para me pôr a imitar trombetas... >:(
Buzina, nf Trombeta de couro ou metal retorcido; dispositivo sonoro dos veículos automóveis.
Ao significado actual, junto o meu: "chamariz de idiotas comodistas para desbloqueamento do meu próprio veículo".
Carro (com buzina) trancado por outro, é fácil: só colar a mão à dita e esperar pelo idiota.
Carro (sem buzina) trancado por outro é difícil: imitar uma buzina vocalmente (a minha imitação foi o tradicional "ÁUUUGA") e o idiota és tu próprio.
Esta foi a minha mais recente aquisição.
E acreditem que darei uso ao "exclusivo microfone" mas não para me pôr a imitar trombetas... >:(
Tuesday, July 26, 2005
Saturday, July 23, 2005
Vida dura...
... e cansativa, a de um daqueles interruptores inteligentes que ligam as luzes consoante o bater das palmas, num quarto dum gajo que gosta de fazer sexo anal.
Será minha impressão...
... ou, este gajo
(billy corgan)
está a metaforsear-se neste gajo,
(moby)
que por sua vez, já era parecido com este gajo
(Edward Furlong, ou o puto histérico do Exterminador)
que já era idêntico a esta gaja...
(Sinead O'Connor)
...e que têm em comum o facto de serem todos incrivelmente similares à minha pila!
(billy corgan)
está a metaforsear-se neste gajo,
(moby)
que por sua vez, já era parecido com este gajo
(Edward Furlong, ou o puto histérico do Exterminador)
que já era idêntico a esta gaja...
(Sinead O'Connor)
...e que têm em comum o facto de serem todos incrivelmente similares à minha pila!
Monday, July 11, 2005
Era uma vez um arrastão, na comunicação
Ok... auto-denomino-me como um criminoso e tenho orgulho no que faço: roubo tudo o que me passa pela frente, doces a crianças, dentaduras a velhos, capachinhos a calvos e a prédios, tudo! Está aqui assumido.
Mas a mentira, essa, sempre me repugnou.
http://www.eraumavezumarrastao.net/
E agora, mandem mais umas centenas de cabeças de caralho para o martim moniz protestar contra o que eles nem sequer sabem ao certo.
Violência gera violência.
Mentira, também pode gerar violência.
E aqueles opinativos que têm de ter uma opinião sempre sobre qualquer coisa, o que pensam saber, talvez não o saibam muito bem: o que tu conheces é controlado e desvirtuado.
O criminoso agora despede-se.
Vou ali roubar um microfone a um jornalista e já venho...
Mas a mentira, essa, sempre me repugnou.
http://www.eraumavezumarrastao.net/
E agora, mandem mais umas centenas de cabeças de caralho para o martim moniz protestar contra o que eles nem sequer sabem ao certo.
Violência gera violência.
Mentira, também pode gerar violência.
E aqueles opinativos que têm de ter uma opinião sempre sobre qualquer coisa, o que pensam saber, talvez não o saibam muito bem: o que tu conheces é controlado e desvirtuado.
O criminoso agora despede-se.
Vou ali roubar um microfone a um jornalista e já venho...
Thursday, June 23, 2005
Necessidades básicas... my ass!!! >:(
Já foi por demais debatida a questão da escolha dos urinóis por parte dos homens, ora é o primeiro porque não sei quê, ora o último porque não sei que mais. Ora, coisa minha: eu gosto de escolher o do meio... talvez por gostar de ser o centro das atenções, podem dizê-lo.
E visto já ter tão bem definida essa minha escolha, é frequente nem sequer olhar antes de mijar: é metê-lo à janela e começar o acto de urinação. O problema é quando o urinol que nós desejamos, não está exactamente próprio para consumo... no caso da casa de banho de ontem, digamos que já muitos camaradas urinadores tinham escolhido aquele da minha preferência. Isto, em conjunto com beatas de cigarros, papéis de facturas diversas (o dominante são os recibos das portagens) e demasiado lixo, fez crescer uma bela piscina urinal. E se eu me decidisse por aquele, seria a última pinga que faria transbordar o mijatório.
O DILEMA: que farei?.. É que (ladys, this is for your information) é certo e sabido: uma vez pondo o dito de fora, não se pode sair do local de alívio sem antes deixar cair umas gotas. Caso contrário, todos os teus vizinhos urinadores ficarão com a sensação de que te amedrontaste e não tiveste presença de espírito para concluir o acto (aka tens uma pila minorca e sentes-te inferior por causa disso).
Caso vos aconteça isto, caro amigo leitor, só há UMA solução: fazer um valente "OHHH! >:S" agarrar-se à barriga e...
Depois de ter acabado de simular a rejeição de uma feijoada inteira, porque sou um criminoso asseado, dirigi-me aos lavatórios para lavar as mãos. Tinham daqueles sistemas em que carregas na parte de cima da torneira, esguicha uns dez segundos de água para economizar e, caso tenhas as mãos ainda por lavar, tens de carregar as vezes necessárias até teres as mãos lavadinhas. O problema é que os tais dez segundos naquele lavatório não eram mais que um segundo. Carregavas, metias as mãos para baixo a toda a velocidade, mas nunca chegavas a tempo. Carregavas com os pés, mas desequilibravas-te e caías. Gritavas com a torneira, na esperança que ela se "mijasse" de medo... nada!
É com prazer que digo que não lavei as mãos a seguir a ter ido àquela casa de banho.
Ter noções de higiéne é mesmo uma caga de trabalhos...
E visto já ter tão bem definida essa minha escolha, é frequente nem sequer olhar antes de mijar: é metê-lo à janela e começar o acto de urinação. O problema é quando o urinol que nós desejamos, não está exactamente próprio para consumo... no caso da casa de banho de ontem, digamos que já muitos camaradas urinadores tinham escolhido aquele da minha preferência. Isto, em conjunto com beatas de cigarros, papéis de facturas diversas (o dominante são os recibos das portagens) e demasiado lixo, fez crescer uma bela piscina urinal. E se eu me decidisse por aquele, seria a última pinga que faria transbordar o mijatório.
O DILEMA: que farei?.. É que (ladys, this is for your information) é certo e sabido: uma vez pondo o dito de fora, não se pode sair do local de alívio sem antes deixar cair umas gotas. Caso contrário, todos os teus vizinhos urinadores ficarão com a sensação de que te amedrontaste e não tiveste presença de espírito para concluir o acto (aka tens uma pila minorca e sentes-te inferior por causa disso).
Caso vos aconteça isto, caro amigo leitor, só há UMA solução: fazer um valente "OHHH! >:S" agarrar-se à barriga e...
Depois de ter acabado de simular a rejeição de uma feijoada inteira, porque sou um criminoso asseado, dirigi-me aos lavatórios para lavar as mãos. Tinham daqueles sistemas em que carregas na parte de cima da torneira, esguicha uns dez segundos de água para economizar e, caso tenhas as mãos ainda por lavar, tens de carregar as vezes necessárias até teres as mãos lavadinhas. O problema é que os tais dez segundos naquele lavatório não eram mais que um segundo. Carregavas, metias as mãos para baixo a toda a velocidade, mas nunca chegavas a tempo. Carregavas com os pés, mas desequilibravas-te e caías. Gritavas com a torneira, na esperança que ela se "mijasse" de medo... nada!
É com prazer que digo que não lavei as mãos a seguir a ter ido àquela casa de banho.
Ter noções de higiéne é mesmo uma caga de trabalhos...
Monday, June 13, 2005
Joguinhos pra Crianças... fujam crianças!!!
Continua a tremenda especulação sobre se Michael Jackson é (mais) pedófilo (que o Bibi), mas aqui trago a prova que acabará com toda ela:
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3307
O objectivo do jogo é apanhar criancinhas.
O herói pedófilo é o nosso Wacko Jacko.
Uma vez apanhadas as criancinhas, MJ tem que fugir para uma porta para fazer sabe-se lá o quê com elas... o que se sabe, é que de cada vez que um infeliz puto é apanhado, fala numa voz tristemente efeminada "..... michael.... :("
A resposta, é um tradicional e excitado "hi-hiiii!" de MJ.
I rest my case.
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3307
O objectivo do jogo é apanhar criancinhas.
O herói pedófilo é o nosso Wacko Jacko.
Uma vez apanhadas as criancinhas, MJ tem que fugir para uma porta para fazer sabe-se lá o quê com elas... o que se sabe, é que de cada vez que um infeliz puto é apanhado, fala numa voz tristemente efeminada "..... michael.... :("
A resposta, é um tradicional e excitado "hi-hiiii!" de MJ.
I rest my case.
Friday, June 10, 2005
Ao Charlie Brown e Inês
Porque hoje dois amigos meus fazem anos, aqui vai a homenagem criminosa aos mesmos... num Parabins at Yous muito sentido.... mas sem sentido nenhum....
"Happy birthday to You
In this dateee dear
Many Happynesses
Many Years of Life
Today is a day of party
Our Soouuls sing
For the boy/girl Charles/Ainiz
A salve of clappings"
*Buhf* (bufo sobre as velas, também traduzido)
"Happy birthday to You
In this dateee dear
Many Happynesses
Many Years of Life
Today is a day of party
Our Soouuls sing
For the boy/girl Charles/Ainiz
A salve of clappings"
*Buhf* (bufo sobre as velas, também traduzido)
Thursday, May 05, 2005
Um Oceano de Parvoíce...
No rescaldo do jogo AZ Alkmaar - Sporting, após sofrida vitória leonina...
(barulho e confusão a quedar para o zoológico, habitual neste tipo de situações)
Repórter TVI - Estamos em directo de Alvalade, em clima de euforia e no meio de muitos sportinguistas... entre eles, temos aqui o Oceano....
(Oceano chega perto, no meio de cachecois e agitação)
Repórter TVI - Oceano ... (e agora, pasmem-se com esta interjeição de um homem que, supostamente, estudou quatro anos para... fazer boas perguntas)... huf!..
Oceano - :/ (não percebeu a idiotice... ou preferiu não perceber)
Repórter TVI - (repete, gritando, a mesma idiotice) HUFE!...
Oceano - É verdade...
O resto do discurso do Oceano, perdoe-me ele, mas não consegui acompanhar... estupefacto pela mongolice do entrevistador.
Parabéns ao Spoting.
Hufe, de facto... hufe, de facto...
(barulho e confusão a quedar para o zoológico, habitual neste tipo de situações)
Repórter TVI - Estamos em directo de Alvalade, em clima de euforia e no meio de muitos sportinguistas... entre eles, temos aqui o Oceano....
(Oceano chega perto, no meio de cachecois e agitação)
Repórter TVI - Oceano ... (e agora, pasmem-se com esta interjeição de um homem que, supostamente, estudou quatro anos para... fazer boas perguntas)... huf!..
Oceano - :/ (não percebeu a idiotice... ou preferiu não perceber)
Repórter TVI - (repete, gritando, a mesma idiotice) HUFE!...
Oceano - É verdade...
O resto do discurso do Oceano, perdoe-me ele, mas não consegui acompanhar... estupefacto pela mongolice do entrevistador.
Parabéns ao Spoting.
Hufe, de facto... hufe, de facto...
Wednesday, May 04, 2005
Efectivamente ensonado...
Experimentem dar um longo bocejo... um bocejo de cerca de très minutos (não se assustem: não precisa de serem três minutos bocejais de uma ponta à outra).
Agora experimentem cantar uma qualquer música dos GNR.
Resultado: taraaannn... voilá, têm uma imitação irrepreensivel do Rui Reininho, com o seu estilo vocal tão característico.
Aqui têm uma primeira, básica, p'ra treinar:
Efectivamente
Adoro o campo as arvores e as flores
Jarros e perpétuos amores
Que fiquem perto da esplanada de um bar
Pássaros estúpidos a esvoaçar
Adoro as pulgas dos cães
Todos os bichos do mato
O riso das crianças dos outros
Cágados de pernas para o ar
(nesta altura e em todos os restantes "efectivamentes", o bocejo tem de ser puxado ao máximo... para facilitar, tentem imaginar passarem uma manhã a ver a programação dos canais generalistas portugueses)
Efectivamente escuto as conversasImportantes ou ambíguas
Aparentemente sem moralizar
Adoro as pêgas e os padrastos que passam
Finjo nem reparar
Na atitude tão clara e tão óbvia
De quem anda a engan(t)ar
Adoro esses ratos de esgoto
Que disfarçam ao pilar
Como se fossem mafiosos convictos
Habituados a controlar
Efectivamente gosto de aparência
Imponente ou inequívoca
Aparentemente sem moralizar
Efectivamente gosto de aparência
Aparentemente sem moralizar
Aparentemente escuto as conversas
Efectivamente sem moralizarEfectivamente….
sem moralizarAparentemente…
sem moralizar
Efectivamente
Fechas a boca e podes ir nanar :)
Agora experimentem cantar uma qualquer música dos GNR.
Resultado: taraaannn... voilá, têm uma imitação irrepreensivel do Rui Reininho, com o seu estilo vocal tão característico.
Aqui têm uma primeira, básica, p'ra treinar:
Efectivamente
Adoro o campo as arvores e as flores
Jarros e perpétuos amores
Que fiquem perto da esplanada de um bar
Pássaros estúpidos a esvoaçar
Adoro as pulgas dos cães
Todos os bichos do mato
O riso das crianças dos outros
Cágados de pernas para o ar
(nesta altura e em todos os restantes "efectivamentes", o bocejo tem de ser puxado ao máximo... para facilitar, tentem imaginar passarem uma manhã a ver a programação dos canais generalistas portugueses)
Efectivamente escuto as conversasImportantes ou ambíguas
Aparentemente sem moralizar
Adoro as pêgas e os padrastos que passam
Finjo nem reparar
Na atitude tão clara e tão óbvia
De quem anda a engan(t)ar
Adoro esses ratos de esgoto
Que disfarçam ao pilar
Como se fossem mafiosos convictos
Habituados a controlar
Efectivamente gosto de aparência
Imponente ou inequívoca
Aparentemente sem moralizar
Efectivamente gosto de aparência
Aparentemente sem moralizar
Aparentemente escuto as conversas
Efectivamente sem moralizarEfectivamente….
sem moralizarAparentemente…
sem moralizar
Efectivamente
Fechas a boca e podes ir nanar :)
Tuesday, April 19, 2005
Em Defesa do Mundo!
Por esta é que eu não esperava! :-0
Atão, o Bento foi eleito Papa pelo Conclave!?!?
E eu que apostava tudo no Chalana ou no Frasco... :/
Atão, o Bento foi eleito Papa pelo Conclave!?!?
E eu que apostava tudo no Chalana ou no Frasco... :/
Como pregar uma partida ao Planeta Terra...
Material Necessário:
- lenha;
- roupagem de carnaval;
- um cobertor;
- acendalhas;
- caixa de fósforos;
- material com propriedades cromáticas;
Comprar vestes cardeais na loja de máscaras mais próxima. Com elas vestidas, infiltrar-se na Basilica de São Pedro, mostrando a pernoca à pessoa que estiver à porta (eles lá são todos taradões... a entrada será fácil, desta forma).
Dirigir-se à caldeira (não esquecer de constantemente mostrar o pernil a todos os que questionarem a sua presença em sítio interdito) com acesso à chaminé, mostrar a perna e algo mais ao responsável pela mesma (mais, porque este tem que ficar beeem subornadinho...), alimentar a caldeira com lenha, acendalha e óxidos de ferro sintéticos de cor rosa!, para que o fumo que saia da Chaminé seja dessa cor.
Depois, é só esperar que o excelente serviço prestado por todas as televisões e media de todo o mundo, mostrem as imagens daquela chaminé caquética e a cair de podre.
Resultados esperados: pessoas confusas, muita especulação, medo de que o novo santo padre seja gay, pânico em todo o mundo católico. Análises banais em todos os noticiários por analistas com óculos, pouco cabelo e com sotaque de viseu (mesmo nos canais estrangeiros). TVI fará uma reportagem sobre o significado do fumo rosa no catolicismo, sem chegar a conclusão nenhuma.
Não me esqueci do cobertor: usado opcionalmente para tapar o mando das bufas de fumo pela chaminé e, desta forma, enviar mensagens subliminares, tais como: (sugestões)
- "EL (ou, no caso, a pessoa que o fizer) Esteve Aqui!"
- "Cristiano Ronaldo, és lindo!!"
- "o Bush é um símio"
- "http://crimedissele.blogspot.com/ (ou o vosso espaçozinho): vem espreitar o meu blog!"
- "libertem o Pimpão! (ou uma figura mítica enclausurada, que queiram ver liberta... no meu caso, é o meu sócio Pimpão)
- "El Loves Elina 4ever"
- lenha;
- roupagem de carnaval;
- um cobertor;
- acendalhas;
- caixa de fósforos;
- material com propriedades cromáticas;
Comprar vestes cardeais na loja de máscaras mais próxima. Com elas vestidas, infiltrar-se na Basilica de São Pedro, mostrando a pernoca à pessoa que estiver à porta (eles lá são todos taradões... a entrada será fácil, desta forma).
Dirigir-se à caldeira (não esquecer de constantemente mostrar o pernil a todos os que questionarem a sua presença em sítio interdito) com acesso à chaminé, mostrar a perna e algo mais ao responsável pela mesma (mais, porque este tem que ficar beeem subornadinho...), alimentar a caldeira com lenha, acendalha e óxidos de ferro sintéticos de cor rosa!, para que o fumo que saia da Chaminé seja dessa cor.
Depois, é só esperar que o excelente serviço prestado por todas as televisões e media de todo o mundo, mostrem as imagens daquela chaminé caquética e a cair de podre.
Resultados esperados: pessoas confusas, muita especulação, medo de que o novo santo padre seja gay, pânico em todo o mundo católico. Análises banais em todos os noticiários por analistas com óculos, pouco cabelo e com sotaque de viseu (mesmo nos canais estrangeiros). TVI fará uma reportagem sobre o significado do fumo rosa no catolicismo, sem chegar a conclusão nenhuma.
Não me esqueci do cobertor: usado opcionalmente para tapar o mando das bufas de fumo pela chaminé e, desta forma, enviar mensagens subliminares, tais como: (sugestões)
- "EL (ou, no caso, a pessoa que o fizer) Esteve Aqui!"
- "Cristiano Ronaldo, és lindo!!"
- "o Bush é um símio"
- "http://crimedissele.blogspot.com/ (ou o vosso espaçozinho): vem espreitar o meu blog!"
- "libertem o Pimpão! (ou uma figura mítica enclausurada, que queiram ver liberta... no meu caso, é o meu sócio Pimpão)
- "El Loves Elina 4ever"
Será Natal outra vez?..
O mundo inteiro especado, a olhar para uma chaminé...
... e aquele senhor: será o Pai Natal?..
... e aquele senhor: será o Pai Natal?..
Tuesday, March 29, 2005
Um gato que toca piano e fala francês?.. :/
Tomemos o seguinte site, repescado do blog do meu camarada Kabum:
- sou eu que estarei neurótico, ou aproximadamente 5 em 10 personagens animais representativas de cada lenga-lenga, têm graves problemas de drogas, loucura, hipertensão, histeria, euforia ou simples atrasos mentais?.. (a eles, é favor juntar o atum, com o seu grave problema de auto-estima, auto-negação e depressão com recurso e dependência a comprimidos vários)
- sou eu que estarei neurótico, ou aproximadamente 5 em 10 personagens animais representativas de cada lenga-lenga, têm graves problemas de drogas, loucura, hipertensão, histeria, euforia ou simples atrasos mentais?.. (a eles, é favor juntar o atum, com o seu grave problema de auto-estima, auto-negação e depressão com recurso e dependência a comprimidos vários)
Monday, March 28, 2005
Uma escada rolante daqui pra fora...
Como odeio as máquinas automáticas que, supostamente, facilitam a vida do habitual transeunte. E como as odeio, evito ao máximo.
Mas o díficil é evitar os novos urinois (rapazes, you with me, right?..) com sensores automáticos para que, quando um gajo acaba de mijar e de a sacudir, sentindo o nosso corpinho aliviado a afastar-se, tocam de descarregar a água paredes mijadas a baixo. Já tentei urinar de longe para evitar esta idiotice dispendiosa, mas o resultado não foi muito feliz (acertei em tudo menos na boca do urinol). Já tentei acabar de mijar e literalmente, fugir dali p´ra fora com a pila aos saltos e a largar gotas por todo o lado, só para não ter que ouvir o maldito.... mas ele é mais rápido que eu :(
Portas de abertura automáticas também me chateiam. Porque nunca funcionam no timing certo... um gajo acaba sempre por travar um segundo antes da maldita se decidir a abrir: passamos por idiotas e insignificantes... o segundo género, as rotativas, temos que andar ao ritmo que elas querem, não vão elas pisar-nos os calcanhares ou vice-versa. A máquina ao serviço do homem?.. >:( fuck NO!!
E mais: escadas rolantes económicas (aquelas que andam mais depressa, apenas quando metemos as patas em cima delas), torniquetes do metro (que fecham constantemente na altura certa... certa para as outras pessoas se rirem de gozo por nós, que acabámos de levar uma "portada" na fronha) e telemóveis que acedem a um nome na sua agenda através de voz (uma vez, peidei-me num desses só para testar e o nome que calhou foi não menos que o meu patrão).
Por isso, aqui reafirmo a minha intenção de me mudar com celeridade para a selva amazónica e por lá viver para sempre, longe das tecnologias merdosas deste mundo
* pelo menos, até descobrir um indio contente da vida, no meio de vegetação intensa, a soltar traques ou arrotos na direcção de um telefone
Mas o díficil é evitar os novos urinois (rapazes, you with me, right?..) com sensores automáticos para que, quando um gajo acaba de mijar e de a sacudir, sentindo o nosso corpinho aliviado a afastar-se, tocam de descarregar a água paredes mijadas a baixo. Já tentei urinar de longe para evitar esta idiotice dispendiosa, mas o resultado não foi muito feliz (acertei em tudo menos na boca do urinol). Já tentei acabar de mijar e literalmente, fugir dali p´ra fora com a pila aos saltos e a largar gotas por todo o lado, só para não ter que ouvir o maldito.... mas ele é mais rápido que eu :(
Portas de abertura automáticas também me chateiam. Porque nunca funcionam no timing certo... um gajo acaba sempre por travar um segundo antes da maldita se decidir a abrir: passamos por idiotas e insignificantes... o segundo género, as rotativas, temos que andar ao ritmo que elas querem, não vão elas pisar-nos os calcanhares ou vice-versa. A máquina ao serviço do homem?.. >:( fuck NO!!
E mais: escadas rolantes económicas (aquelas que andam mais depressa, apenas quando metemos as patas em cima delas), torniquetes do metro (que fecham constantemente na altura certa... certa para as outras pessoas se rirem de gozo por nós, que acabámos de levar uma "portada" na fronha) e telemóveis que acedem a um nome na sua agenda através de voz (uma vez, peidei-me num desses só para testar e o nome que calhou foi não menos que o meu patrão).
Por isso, aqui reafirmo a minha intenção de me mudar com celeridade para a selva amazónica e por lá viver para sempre, longe das tecnologias merdosas deste mundo
* pelo menos, até descobrir um indio contente da vida, no meio de vegetação intensa, a soltar traques ou arrotos na direcção de um telefone
Sunday, March 20, 2005
Mariano Cruz
Será só minha impressão, ou Mariano Barreto é não mais que uma versão desleixada de um Carlos Cruz após uma ida ao solário e um esquecimento de óculos em casa?..
Monday, March 07, 2005
Busca!! Busca! Rebola!.... Reb.. *SQUISH*... oh não :/
Os meus cães têm andado deprimidos, temo pela saúde deles. Mando-lhes a bolinha e eles já não vão buscar, peço a patinha e eles não ma dão, o cocó tem saído diferente também.
Alguém que perceba de cães, poderá dizer-me o que se passa com eles?..
Bobi e Bobi II:
Alguém que perceba de cães, poderá dizer-me o que se passa com eles?..
Bobi e Bobi II:
Monday, February 28, 2005
Oscar vs Boneco do He-Man
O ano passado (parece que foi antes de anteontem... foda-se, 'tou mêmo velho!) escrevi um longo possível discurso de agradecimento de vencedor de oscar. Este ano, numa versão mais resumida:
Faria uma simpática referência aos outros nomeados, agradecendo o facto de terem sido muito piores que eu nos respectivos filmes. Como sou bem-educado, dira obrigad's prós meus pips!
Quanto ao óscar, para junto dos outros, numa destas máquinas
Faria uma simpática referência aos outros nomeados, agradecendo o facto de terem sido muito piores que eu nos respectivos filmes. Como sou bem-educado, dira obrigad's prós meus pips!
Quanto ao óscar, para junto dos outros, numa destas máquinas
E nada me convence do contrário...
... aquilo que apareceu em Roma, na janela da clínica onde o papa estava internado, era...
...um boneco!! Com uma mãozinha atrás de um manipulador do Contra Informação italiano.
Believe me: The Pope is Dead.
...um boneco!! Com uma mãozinha atrás de um manipulador do Contra Informação italiano.
Believe me: The Pope is Dead.
Saturday, February 26, 2005
Depois de meses de especulação...
Resolvi expor-me.
Sem rodeios e sem medos.
Vários mails pararam no meu bunker a perguntarem qual a minha verdadeira identidade, uma pessoa até me perguntou se eu, por acaso, não seria o Bruno Nogueira. Eu respondi: "Claro que sou o Bruno Nogueira!", tendo, logo de seguida, bloqueado o mail do remetente da pergunta.
Aqui estou eu, fundador e único fomentador do Crime Diss'ele, El Criminoso...
(e não é que ficou mesmo parecido?!..
para ajudar um pouquinho mais, agora estou de novo sem pelo na cara)
Sem rodeios e sem medos.
Vários mails pararam no meu bunker a perguntarem qual a minha verdadeira identidade, uma pessoa até me perguntou se eu, por acaso, não seria o Bruno Nogueira. Eu respondi: "Claro que sou o Bruno Nogueira!", tendo, logo de seguida, bloqueado o mail do remetente da pergunta.
Aqui estou eu, fundador e único fomentador do Crime Diss'ele, El Criminoso...
(e não é que ficou mesmo parecido?!..
para ajudar um pouquinho mais, agora estou de novo sem pelo na cara)
A bug's life
Trapattoni passou-se e a vítima foi a mesa da sala de conferências do estádio da luz.
Mas ao contrário do assumido pelos jornalistas, o treinador benfiquista não estava chateado com ninguém em particular, apenas revelava a sua fobia eterna: o medo de insectos! Transcrevendo o seu discurso, é favor imaginar cada "muito" e "nada" como uma pancada seca na mesa e o seu resultado (resultados esses, que foram mais que devastadores...):
"Vi il Benfica-Inter de la época passada, pois estava cá com a seleccione de Italia, e não vi nenhuma equipo do Benfica jogar como a de hoy fez na primeira parte (primeiro insecto aproxima-se) a equipo jogou muito, muito bem! Não faltou nada, nada, nada, nada!"
Em seguida, o Sr.Trapattoni saiu da sala no seu peculiar veiculo,
para o seu retiro espiritual.
Mas ao contrário do assumido pelos jornalistas, o treinador benfiquista não estava chateado com ninguém em particular, apenas revelava a sua fobia eterna: o medo de insectos! Transcrevendo o seu discurso, é favor imaginar cada "muito" e "nada" como uma pancada seca na mesa e o seu resultado (resultados esses, que foram mais que devastadores...):
"Vi il Benfica-Inter de la época passada, pois estava cá com a seleccione de Italia, e não vi nenhuma equipo do Benfica jogar como a de hoy fez na primeira parte (primeiro insecto aproxima-se) a equipo jogou muito, muito bem! Não faltou nada, nada, nada, nada!"
Em seguida, o Sr.Trapattoni saiu da sala no seu peculiar veiculo,
para o seu retiro espiritual.
Thursday, February 24, 2005
Uma nova dieta...
Este texto, foi escrito sobre o efeito de:
- duas saquetas de aspegic;
- um comprimido migretil;
- cerca de dez gotas de vibrocil;
- comprimido antibiótico clamoxil;
- uma colher de mucoral;
- duas fatias duras de torta framboesa Dan-Cake;
- leite achocolatado Nesquick;
- água (muita e com muito aspegic);
- banana do Equador, demasiado madura, com fios e tudo.
Como tal, não poderei ser responsabilizado legalmente pela falta de qualidade do mesmo.
- duas saquetas de aspegic;
- um comprimido migretil;
- cerca de dez gotas de vibrocil;
- comprimido antibiótico clamoxil;
- uma colher de mucoral;
- duas fatias duras de torta framboesa Dan-Cake;
- leite achocolatado Nesquick;
- água (muita e com muito aspegic);
- banana do Equador, demasiado madura, com fios e tudo.
Como tal, não poderei ser responsabilizado legalmente pela falta de qualidade do mesmo.
Monday, February 21, 2005
Voto em branco nas votações da blogosfera
Nada é eterno e eu sei.
O que sei hoje e que amanhã poderá já não ser verdade, é que aquilo que sinto pelas demais votações espalhadas pelos imensos blogs do mundo inteiro, não podem ser mais que uma perda de tempo, posta para dar mais cor e letras ao site - geralmente, parco em ideias -, com a idiotice do presuposto de estarmos a tentar chegar a alguma conclusão estatística sobre uma determinada variável.
Para mim, as votações são isto tudo.
Para os que não concordam comigo, "as votações... tipo, é giro! ^_^"
Os exemplos que se encontram aqui e ali, são... "giros":
"Achas a cor deste blog:
. curtida
. demais
. flashante
. um pouco tristes
. que devia mudá-las"
Faltou-me a opção "who da fuck cares, stupid!?" para ter participado na votação.
"Que achas da nova hipótese de votar, neste blog?..
. curtida
. não me aquece, nem me arrefece
. não ligo a votações"
Achei curioso o facto da última hipótese ter tido dez votos (ficando, mesmo assim, em segundo lugar). Hipóteses para esse resultado: enganaram-se no click, clickando em baixo do que queriam ou estamos na presença de pessoas ainda mais idiotas do que as que gostam de votações.
É altura de criar a minha própria e, provavelmente, última votação:
Este post foi:
. útil
. útil para atrasados mentais
. para atrasados mentais sem utilidade
. giro e curti montes!
Para quem votar na última, sugiro que leiam este texto mais uma vez.
Quando acabarem de o reler, voltarem a ler até esta linha.
(espero sinceramente que, com a vossa suprema inteligência de votantes, consigam ter força de vontade para desligar o computador e acabar de ler esta merda sem ponta por onde se pegar. get a fucking life (trad.livre) "apanhem uma gaja viva e fodam-na")
O que sei hoje e que amanhã poderá já não ser verdade, é que aquilo que sinto pelas demais votações espalhadas pelos imensos blogs do mundo inteiro, não podem ser mais que uma perda de tempo, posta para dar mais cor e letras ao site - geralmente, parco em ideias -, com a idiotice do presuposto de estarmos a tentar chegar a alguma conclusão estatística sobre uma determinada variável.
Para mim, as votações são isto tudo.
Para os que não concordam comigo, "as votações... tipo, é giro! ^_^"
Os exemplos que se encontram aqui e ali, são... "giros":
"Achas a cor deste blog:
. curtida
. demais
. flashante
. um pouco tristes
. que devia mudá-las"
Faltou-me a opção "who da fuck cares, stupid!?" para ter participado na votação.
"Que achas da nova hipótese de votar, neste blog?..
. curtida
. não me aquece, nem me arrefece
. não ligo a votações"
Achei curioso o facto da última hipótese ter tido dez votos (ficando, mesmo assim, em segundo lugar). Hipóteses para esse resultado: enganaram-se no click, clickando em baixo do que queriam ou estamos na presença de pessoas ainda mais idiotas do que as que gostam de votações.
É altura de criar a minha própria e, provavelmente, última votação:
Este post foi:
. útil
. útil para atrasados mentais
. para atrasados mentais sem utilidade
. giro e curti montes!
Para quem votar na última, sugiro que leiam este texto mais uma vez.
Quando acabarem de o reler, voltarem a ler até esta linha.
(espero sinceramente que, com a vossa suprema inteligência de votantes, consigam ter força de vontade para desligar o computador e acabar de ler esta merda sem ponta por onde se pegar. get a fucking life (trad.livre) "apanhem uma gaja viva e fodam-na")
Monday, February 14, 2005
"Eu vejo... eu vejo... meu Deus!!! Eu vejo uma enorme névoa à minha frente, especialmente no olho esquerdo" Resposta possível: ":/ .... MILHAGRE!!!"
Não querendo aproveitar a sua morte para escrever uns rabiscos neste meu espacinho de opinião (nunca) fundamentada, mas o que é certo é que me lembrei de um pensamento que me assolou já aqui à uns anos e que agora voltou à baila encefálica.
É o facto de dificilmente acreditar na "visão" de uma pessoa (na altura uma, naturalmente traquina e com tendência para desvirtuar a realidade, criança) que possuísse - ainda que mais tarde, na sua vida - um par destes na cara
ou...
Ontem, entrou-me uma cacazinha nos olhos.
Jurei ter visto Santo António!!
E no outro dia, um amigo meu jurou ter avistado São Cristóvão, depois de persistentemente ter esfregado e empurrado com toda a força os olhos para dentro que, segundo ele, "revelaram inúmeras formas irrelacionadas e de diversas cores, antes de aparecer um distinto São Cristóvão de contornos verdes-néon à sua frente... mesmo com os olhos fechados!"
Seguir-se-ão as batatas com formas de deuses, as pedras da calçada, em que as linhas formam santos e o Jesus-Castanho no fundo da chávena do cafézinho pós-almoço.
Clamando algo parecido com isto, poderão viver até quase aos cem anos, beatificados, ainda que com um enorme reumatismo e uma visão ao nível da mais cega das toupeiras.
(paz à alma da irmã Lucia. Sim: paz e que no céu existam excelentes oftalmologistas...)
É o facto de dificilmente acreditar na "visão" de uma pessoa (na altura uma, naturalmente traquina e com tendência para desvirtuar a realidade, criança) que possuísse - ainda que mais tarde, na sua vida - um par destes na cara
ou...
Ontem, entrou-me uma cacazinha nos olhos.
Jurei ter visto Santo António!!
E no outro dia, um amigo meu jurou ter avistado São Cristóvão, depois de persistentemente ter esfregado e empurrado com toda a força os olhos para dentro que, segundo ele, "revelaram inúmeras formas irrelacionadas e de diversas cores, antes de aparecer um distinto São Cristóvão de contornos verdes-néon à sua frente... mesmo com os olhos fechados!"
Seguir-se-ão as batatas com formas de deuses, as pedras da calçada, em que as linhas formam santos e o Jesus-Castanho no fundo da chávena do cafézinho pós-almoço.
Clamando algo parecido com isto, poderão viver até quase aos cem anos, beatificados, ainda que com um enorme reumatismo e uma visão ao nível da mais cega das toupeiras.
(paz à alma da irmã Lucia. Sim: paz e que no céu existam excelentes oftalmologistas...)
Thursday, February 10, 2005
Becas: vítima ou vilão?..
Então, estava eu a ver se conseguia adormecer e a rebolar (desta vez, sozinho...) para um lado e para o outro na cama, plenas cinco da manhã de um dia de semana, quando me deu para pensar numa coisa. Não: não pensei no desfecho eleitoral das legislativas e se o PS irá ter maioria absoluta. Também não pensei no quão estranho foi ver o ainda (pseudo) primeiro-ministro a convidar os jornalistas para uma "reunião informal", com as pernocas suspeitamente abertas e de aspecto mais desleixado que, por exemp's, este personagem. Não...
Pensei, isso sim, na injustiça que é feita por este site, ao pobre do becas.
Assim, tratei de me levantar e fazer o que há muito devia ter feito: o post de justificação da maldade do Becas.
"O Becas não é mau, é apenas o resultado e a soma de aspectos sociais e emocionais que o tornam naquilo que ele é" será a explicação muito psicologicamente dada por um qualquer psicólogo ranhoso. Bom, hoje serei eu, orgulhosamente, esse psicólogo ranhoso.
Para já, o becas é diariamente bombardeado pela estupidez e incompetência do Egas. Isso deve dar a volta ao espírito de qualquer um, não acham?.. Para além de ter que dormir no mesmo quarto que ele.
Falando em dormir, o becas não tem pupilas... experimentem tentar dormir com os olhinhos bem abertos. Agora, experimentem fazê-lo a vida inteira. Eu ficaria aborrecido quando de manhã, me perguntassem: "então esse soninho?.. foi bom? ^_^", acho que a minha reacção só poderia ser uma e não andaria muito longe desta.
Falando em olhos e no que está imediatamente acima, o Becas é o que na lingua inglesa se convencionou de chamar de "unabrow" (unisobranceiral(???)), provado por muitos sociólogos como, a seguir à obesidade e ao acidente de viação que vos deixa a cara mais parecida com uma tampa de esgoto da CML, a propriedade física mais repulsiva para o sexo oposto.
Viajando até ao sexo oposto, o Becas não pode trazer uma "Becas" para o quarto para lá "becá-la" como quiser, porque o Egas está sempre lá feito empata-fodas em formato de boneco cor-de-laranja altamente irritante. É uma beca chato...
O Becas, ao contrário do Egas, tem os braços moles e sem força (braços que só se movem com a ajuda de duas varas de ferros pregadas violentamente nos pulsos). Deve ser frustrante não ter autonomia para abrir uma simples porta (da rua, para tirar de casa o Egas) ou para se auto-satisfazer sexualmente.
Finalmente, o Becas tem uma cor uma beca pró estranha (um amarelo esverdeado, que me faz lembrar imediatamente posts como este), problemas de calvice (um mero tufo de cabelo no seu topo) e usa SEMPRE o mesmo paletó às riscas, quando toda a gente sabe que as listas é o que está tendencialmente na moda, nas passerelles de Paris ou da Rua Sésamo.
(nota: nem sequer vou falar da relação amorosa falhada entre o Becas e o Conde de Contarrr (que fugiu com o Guálter, após este ter espalhado o falso boato de que tinha encontrado o nosso querido, na cama com o Monstro das Bolachas alegando que o "monstro, tentou comer o Becas porque este se assemelha em muito com estas bolachas").
I'll just rest my case with the following...
...
Pensei, isso sim, na injustiça que é feita por este site, ao pobre do becas.
Assim, tratei de me levantar e fazer o que há muito devia ter feito: o post de justificação da maldade do Becas.
"O Becas não é mau, é apenas o resultado e a soma de aspectos sociais e emocionais que o tornam naquilo que ele é" será a explicação muito psicologicamente dada por um qualquer psicólogo ranhoso. Bom, hoje serei eu, orgulhosamente, esse psicólogo ranhoso.
Para já, o becas é diariamente bombardeado pela estupidez e incompetência do Egas. Isso deve dar a volta ao espírito de qualquer um, não acham?.. Para além de ter que dormir no mesmo quarto que ele.
Falando em dormir, o becas não tem pupilas... experimentem tentar dormir com os olhinhos bem abertos. Agora, experimentem fazê-lo a vida inteira. Eu ficaria aborrecido quando de manhã, me perguntassem: "então esse soninho?.. foi bom? ^_^", acho que a minha reacção só poderia ser uma e não andaria muito longe desta.
Falando em olhos e no que está imediatamente acima, o Becas é o que na lingua inglesa se convencionou de chamar de "unabrow" (unisobranceiral(???)), provado por muitos sociólogos como, a seguir à obesidade e ao acidente de viação que vos deixa a cara mais parecida com uma tampa de esgoto da CML, a propriedade física mais repulsiva para o sexo oposto.
Viajando até ao sexo oposto, o Becas não pode trazer uma "Becas" para o quarto para lá "becá-la" como quiser, porque o Egas está sempre lá feito empata-fodas em formato de boneco cor-de-laranja altamente irritante. É uma beca chato...
O Becas, ao contrário do Egas, tem os braços moles e sem força (braços que só se movem com a ajuda de duas varas de ferros pregadas violentamente nos pulsos). Deve ser frustrante não ter autonomia para abrir uma simples porta (da rua, para tirar de casa o Egas) ou para se auto-satisfazer sexualmente.
Finalmente, o Becas tem uma cor uma beca pró estranha (um amarelo esverdeado, que me faz lembrar imediatamente posts como este), problemas de calvice (um mero tufo de cabelo no seu topo) e usa SEMPRE o mesmo paletó às riscas, quando toda a gente sabe que as listas é o que está tendencialmente na moda, nas passerelles de Paris ou da Rua Sésamo.
(nota: nem sequer vou falar da relação amorosa falhada entre o Becas e o Conde de Contarrr (que fugiu com o Guálter, após este ter espalhado o falso boato de que tinha encontrado o nosso querido, na cama com o Monstro das Bolachas alegando que o "monstro, tentou comer o Becas porque este se assemelha em muito com estas bolachas").
I'll just rest my case with the following...
...
Friday, January 28, 2005
Sugestão de Passatempos(4)
Sair à rua com o equipamento de futebol do SL Benfica, caneleiras e tudo.
Escolher uma qualquer fila de autocarro, com um minímo de 5 pessoas à espera. Encostar-se a uma das pontas da bicha (fila) e colocar uma mão no escroto e a outra no ombro, com o cotovelo à frente da cara.
A bola estará no meio da estrada, a 9,15 metros e a fila de autocarro é a barreira. De ladecos, continuar a pressionar o resto da barreira, com gritos de incentivo do género "'bora" e "junta" e "esquerda/direita". Passos seguintes e imediatos:
1 - Saltar com os olhos arregalados ou a fazer uma cara estranha;
2 - Olhar desolado para trás, soltar um uivo de desaprovação;
3 - Gritar com o guarda-redes (pessoa sentada nos bancos), criticando a sua desatenção;
4 - Gritar ainda mais com o indivíduo imediatamente ao lado, perguntando o porquê de ter aberto as pernas.
5 - Reclamar com o árbitro (pode ser uma pessoa imaginária)
6 - Pegar na bola imaginária no fundo das redes/paragem e dizer "não jogo mais!".
7 - Tirar a camisola e mandá-la ao chão antes de virar a esquina.
(se tiver frio como ultimamente tem estado, com o bracinho esticado por trás da parede, alcançar e vestir a mesma).
8 e último passo: comer castanhas (não sei bem porquê... apenas gosto de castanhas).
Escolher uma qualquer fila de autocarro, com um minímo de 5 pessoas à espera. Encostar-se a uma das pontas da bicha (fila) e colocar uma mão no escroto e a outra no ombro, com o cotovelo à frente da cara.
A bola estará no meio da estrada, a 9,15 metros e a fila de autocarro é a barreira. De ladecos, continuar a pressionar o resto da barreira, com gritos de incentivo do género "'bora" e "junta" e "esquerda/direita". Passos seguintes e imediatos:
1 - Saltar com os olhos arregalados ou a fazer uma cara estranha;
2 - Olhar desolado para trás, soltar um uivo de desaprovação;
3 - Gritar com o guarda-redes (pessoa sentada nos bancos), criticando a sua desatenção;
4 - Gritar ainda mais com o indivíduo imediatamente ao lado, perguntando o porquê de ter aberto as pernas.
5 - Reclamar com o árbitro (pode ser uma pessoa imaginária)
6 - Pegar na bola imaginária no fundo das redes/paragem e dizer "não jogo mais!".
7 - Tirar a camisola e mandá-la ao chão antes de virar a esquina.
(se tiver frio como ultimamente tem estado, com o bracinho esticado por trás da parede, alcançar e vestir a mesma).
8 e último passo: comer castanhas (não sei bem porquê... apenas gosto de castanhas).
Wednesday, January 26, 2005
Polco doce, bem passado...
Depois de uma manhã de terça-feira passada na Feira da Ladra a tremer de frio, o que implicou que gastasse todo o meu dinheiro, primeiramente destinado à compra de utensílios p'rá cozinha, em agasalhos na barraca dos equatorianos, gente mais colorida que os bonecos da rua sésamo, lá me vi forçado (força do atraso e da necessidade de ter que comer para não morrer) a almoçar no primeiro restaurante que me aparecesse à frente do bico. Isto foi a minha resolução. O tiro, não me saiu pela colatra, porque nem sequer chegou a sair.
Restaurante chinês "Lem-Lem".
Era mesmo nesse...
Era mesmo nesse, não fosse o facto de estar a arder completamente por dentro... isso mesmo: não falo da cozinha ou de um prato mal preparado. Falo do restaurante. Do Lem-Lem.
Enquanto esperava ansiosamente por saber se, mesmo assim, me dariam um mísero crepe, ainda que completamente chamuscado, lá se ouvia o proprietário a gritar "PRIMEIRO A DISCOTECA AQUI AO LADO E AGORA, ESTA MERDA!! O MEU PAI BEM QUE DISSE QUE EU DEVIA VENDER TAPETES, NÃO ESTA *=%&#"!(!!!"
"Neste momento, não estamos a selvil lefeições, senhole..."foi a última coisa que ouvi de um plácido senhor asiático, antes de me afastar, no sentido de um seguro e pouco pirotécnico, restaurante vegetariano.
Restaurante chinês "Lem-Lem".
Era mesmo nesse...
Era mesmo nesse, não fosse o facto de estar a arder completamente por dentro... isso mesmo: não falo da cozinha ou de um prato mal preparado. Falo do restaurante. Do Lem-Lem.
Enquanto esperava ansiosamente por saber se, mesmo assim, me dariam um mísero crepe, ainda que completamente chamuscado, lá se ouvia o proprietário a gritar "PRIMEIRO A DISCOTECA AQUI AO LADO E AGORA, ESTA MERDA!! O MEU PAI BEM QUE DISSE QUE EU DEVIA VENDER TAPETES, NÃO ESTA *=%&#"!(!!!"
"Neste momento, não estamos a selvil lefeições, senhole..."foi a última coisa que ouvi de um plácido senhor asiático, antes de me afastar, no sentido de um seguro e pouco pirotécnico, restaurante vegetariano.
Friday, January 14, 2005
De mogegue a gigue...
Morais Sarmento, em muito me faz lembrar a famosa personagem do Herman, Fewisberto Wawande, o homem que não conseguia dizer os "éwes" e que vivia no Waranjeiro...
Pois, Mogais Sagmento, acaba de apgesentague a sua canditatuga pelo distgito de Castelo Bganco, com o lema "Fogça no Integiogue".
Mogais Sagmento: vive em Toges Vedgas e é feguenho adepto do Fgueixieigo.
Pois, Mogais Sagmento, acaba de apgesentague a sua canditatuga pelo distgito de Castelo Bganco, com o lema "Fogça no Integiogue".
Mogais Sagmento: vive em Toges Vedgas e é feguenho adepto do Fgueixieigo.
Thursday, January 13, 2005
Toda a gente tem um amigo assim...
...que pisa merda em toda e qualquer circunstância: quer vá a andar somente e descansadamente na rua, quer esteja a fazer patinagem artística ou pára-quedismo, quer esteja sentado e descruze as pernas, quer seja amputado de ambas as pernas... acreditem, ele encontra caca e vai conseguir pisá-la!
O Carlos calça 45, isso pode explicar muita coisa.
O Carlos anda sempre de nariz no ar, isso também explica outro tanto.
O Carlos é azarado. Isso explica a 100%.
Última nota relativa ao Carlos, sempre que vê um cão a começar a dejectar, corre irado na sua direcção e dá-lhe kicks no rabo até lhe limpar o cocó do mesmo. Primeiro, ainda faz aquela cena com os dedos com um amigo que esteja por perto... às vezes, mesmo com uma pessoa estranha "por favor, entrelace lá comigo o indicador, é importante".
Se o cão é o melhor amigo do homem, o seu cocó é o pior inimigo do Carlos.
... sim. Foi ele que foi a correr meter o saco antes da fotografia ser tirada (depois de uma série de pontapés e dedos entrelaçados infrutíferos)
O Carlos calça 45, isso pode explicar muita coisa.
O Carlos anda sempre de nariz no ar, isso também explica outro tanto.
O Carlos é azarado. Isso explica a 100%.
Última nota relativa ao Carlos, sempre que vê um cão a começar a dejectar, corre irado na sua direcção e dá-lhe kicks no rabo até lhe limpar o cocó do mesmo. Primeiro, ainda faz aquela cena com os dedos com um amigo que esteja por perto... às vezes, mesmo com uma pessoa estranha "por favor, entrelace lá comigo o indicador, é importante".
Se o cão é o melhor amigo do homem, o seu cocó é o pior inimigo do Carlos.
... sim. Foi ele que foi a correr meter o saco antes da fotografia ser tirada (depois de uma série de pontapés e dedos entrelaçados infrutíferos)
Wednesday, January 12, 2005
Toda a gente tem um amigo assim...
... que, não importa se mais ou menos inteligente, mais ou menos letrado, mas volta e meia tem que mandar a barda da ordem, a troca de palavras no provérbio, a troca de letras na palavra...
No meu caso, esse papel está destinado e muito bem entregue ao Paulo, que nós (e vocês: passam também a ser amigos dele) chamamos de Paulinho, passando depois para Pálinho, depois ainda para Pálinh'... está perto o dia em que o vamos começar a chamar tão somente de "nh", o que envolverá um extraordinário esforço nasal... experimentem gritar o nome dele bem alto, quase que vos salta a ranhoca até ao peito...
Já aqui falei dele (dois crimes atrás), quando referi que um certo amigo perguntou a uma pessoa se o "funeral tinha sido bom", à falta de melhor frase de circunstância na altura. Era ele... :)
Mas o espólio não acaba aqui: "já meteste dinheiro no parcómetro?", "cá pra mim, um de vocês anda-se a comer um ao outro..." ou bem mais recentemente, referindo-se à música brasileira como sendo "toca o disco e vira o mesmo" ... :D
No meu caso, esse papel está destinado e muito bem entregue ao Paulo, que nós (e vocês: passam também a ser amigos dele) chamamos de Paulinho, passando depois para Pálinho, depois ainda para Pálinh'... está perto o dia em que o vamos começar a chamar tão somente de "nh", o que envolverá um extraordinário esforço nasal... experimentem gritar o nome dele bem alto, quase que vos salta a ranhoca até ao peito...
Já aqui falei dele (dois crimes atrás), quando referi que um certo amigo perguntou a uma pessoa se o "funeral tinha sido bom", à falta de melhor frase de circunstância na altura. Era ele... :)
Mas o espólio não acaba aqui: "já meteste dinheiro no parcómetro?", "cá pra mim, um de vocês anda-se a comer um ao outro..." ou bem mais recentemente, referindo-se à música brasileira como sendo "toca o disco e vira o mesmo" ... :D
Wednesday, January 05, 2005
O mais silencioso dos três minutos de silêncio...
Hoje, também eu fiz os meus três minutos de silêncio pelas vitímas do tsunami... e a esses três, juntei mais uma hora e seis minutos de silêncio, tendo eu acordado à cerca de dois minutinhos.
Este criminoso anda sempre em sintonia com o mundo...
(não podia haver um tsunamizinho, ainda que pequenino, pela costa algarvia?... a ver se mandavam abaixo aquele grego de plano de contrução que ali temos pá!)
Este criminoso anda sempre em sintonia com o mundo...
(não podia haver um tsunamizinho, ainda que pequenino, pela costa algarvia?... a ver se mandavam abaixo aquele grego de plano de contrução que ali temos pá!)
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