Façam lá o favor de ler isto

Aquelas palavras/frases de circunstância, sempre me deram a volta ao estômago pela formalidade pedida e, acima de tudo, pelo facto de sermos obrigados a dizer uma coisa já totalmente pré-definida inteiramente não sentida. Isto vem em muito na sequência do comentário de um amigo meu, quando encontrou uma pessoa que sabia de antemão ter ido a um funeral de um familiar e, há falta de melhores dizeres naquela altura e na pressão do momento, perguntou ingenuamente o seguinte "Então esse funeral, foi bom?.."

E se a malta começasse a trocar esta merda toda e, na altura de dizer "os meus sentimentos" exclamasse "Parabéns!", a um futebolista antes de entrar em campo "parte uma perna" e a um ninfomaníaco com tendências homicidas "disponha..."?.. >:)

Minha gente, "boas entradas"... (será que alguém dirá esta ao Bibi?..)

Canto gregoriano: tira-se o "canto" e o "riano" et voilá, eis o título deste post

Mais um dia que começava e mais uma ida para os transportes.
Achei-me estranhamente sortudo por encontrar um lugar vazio onde me sentar no comboio, melhor que isso... QUATRO lugares vazios juntinhos uns dos outros. A justificação para tal fortuna veio dois passos adiante, uma breve porém intensa snifadela e um desvio do olhar na direcção do chão trepidante: algum ser (não seguro se humano, se animal, se deste planeta...) largou o pequeno-almoço no sítio mais à mão... de vomitar.
A minha viagem foi feita em pé.


Saio na minha estação, dez passos no sentido da saída... sai uma mãe disparada com a filha pela mão e logo ali, sem pedir autorização a São Gregório, vai bolacha-maria, leitinho e vodka num shake intestinal bem batido, logo nos meus pés.
Afinal de contas, sempre quis ter uns All Star verde-amarelados.

Daqueles dias raros em que, se chovesse grego dos céus, eu saía de casa sem guarda-chuva e gabardine. Dias de merda são maus?.. Prefiro-os aos dias de grego...

Esperando a Páscoa...

Ai Natal, Natal...

...

foda-se! Não me apetece falar do Natal.

Hoje recebi este mail:

" Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

MANDA ISTO A TODOS OS BÊBADOS QUE CONHEÇAS.
Pensavas que me esquecia de ti?"

Descobri agora que é também algo difícil escrever um post de jeito quando se bebe demasiado moscatel a meio da tarde. Feliz Natal!*



*foda-se! tinha dito que não falava do Natal! >:(

Beijos que marcaram a história

Gore & Tipper Kiss


Spider-man Kiss (este beijo foi seguido de um enorme vómito por parte do homem aranha, fruto das muitas horas de pernas para os céus, seguido de sufocação - máscara impediu a libertação gregal)


Desconhecido em New York Kiss


TATU Kiss (o meu favorito... pela estética :P)


Kerry & Heinz Kiss (a paixão, meu deus... este beijo é fuego!)


Este Kiss...



...e o mais recente:
o kiss do djifesa centráu no repudiado e odiado treinadoré benfiquisti

Uma almofadinha para me manter acordado...

Ter demasiada preguiça para adormecer, será possível ou apenas um enorme contra-senso?..
Acho que deu-me uma cena dessas ontem à noite...

Baton a combinar com a roupa

Ando a ficar picuinhas com o meu blog e passo tão pouco tempo aqui...
Agora deu-me para achar a foto do post imediatamente anterior "não combinante com as cores vivas e quentes do Crime". Assim, tratei de a substituir...

Menino, menina ou...

Idiota aquela mania de, para saber se um gajo/gaja vai ter um filho ou filha, se espetar os dois digitos na queixada e das duas uma:
- se fizer covinha, vem aí menina...
- se não fizer, lá vem um rapazão! :)

>:( ... que palhaçada.

Ok, vamos lá ver: covinha, menina; lisinho, menino...
Então e eu?.. Que tenho uma destas no meu belo rosto?..



...vai ver vou ter um macaco, não!? >:(

Brígida contra o Predador(2)

Pensamento macho durante o filme Alien vs Predator: heisch! olha práquele alien! grande bicho, dá-lhe, mata-me esse predador... heeyyyy... ganda soquete, havia de ser eu ali com o meu chino, uma facada naquela fronha horrorosa e era ver o gajo guinchar por clemência, ai pois era... grande filme, foda-se... podia ter era mais sexo... :/"

Pensamento fêmeo durante o filme Alien vs Predator: "nunca maizacaba... ¬_¬"

Pensamento fêmeo durante o filme O Novo Diário de Bridget Jones: "ai ai :) se todos os homens fossem como este, disponíveis para o amor e não se importando com o facto de, por alguma razão, a minha alcunha no emprego ser Moby Dick e ainda por cima heterossexualíssimo! Gajos raros... gajos raros... a gaja tá anafada, mais que eu: se ela consegue um homem assim - AH AH! (entretanto houve uma piada banalíssima no filme, correspondida por uma enorme gargalhada da parte feminina da audiência) -, imagino eu... mais magrinha e com este novo corte de cabelo feito no cabeleireiro do centro comercial dos olivais..."

Pensamento Macho durante o filme O Novo Diário de Bridget Jones: "a gaja tá gorda que nem uma vaca, mas tá com umas tetas fixes... será que as vamos espreitar até ao final desta merda?.. :P"

Brígida contra o Predador(1)

Duas semanas, dois filmes completamente distintos entraram no meu sistema via cinemas Lusomundo: Alien vs. Predator e o Diário de Bridget Jones, o primeiro, amplamente sugerido pela comunidade machal amiga do El, a segunda, pelo eternamente sentimental pack de gajas próximas de mim.

Primeira ideia que quero transmitir antes de ir ao que realmente quero dizer em relação aos dois filmes: original, original era se existesse uma fusão entre ambos... tornaria o filme único e sem uma única sensação deja-foda-se que estou farto de a mesma coisa vezes e vezes sem conta-vu. Deste modo, teríamos uma tradicional família inglesa a tomar chá no seu salãozinho pipi; de repente, alguém deixaria cair uma colher, seguia-se uma música suspense à lá Tubarão do Espilbérg, e vindo do nada ou da barriga de uma mulher com dentes maus, lá saía um Alien babão e completamente assanhado. A cena terminaria com o mesmo a dizer "Golly, should we have a toast?"segurando com a ponta de dois dedinhos uma chávena de chá, seguido de um "Fuck yes!", tão típico nestas comédias românticas mais que batidas de Domingo à tarde.

A cena final, logicamente, teria de ser uma corrida desesperada para o hospital dentro de um taxi, para o Predador e os seus amigos (que pensam (e falam) que a vida é só feita de sexo e relações amorosas e frustrações) assistirem ao parto da sua companheira Alien de centenas de predadalienzinhos e ter oportunidade de dizer à monstra que a ama e quer casar com ela numa igreja presberitana.
O filme acabaria com um sentido beijo entre as duas personagens principais do filme...

Ai-ai-rafat... :(

"...e o jogador encontra-se deitado na cama, parece que é agora... parte para a moortteeee atiiira e, à barra! Ainda não foi desta que se foi, atenção ao contra-ataque, pelo lado direito da marquesa, parece que vai abrir um oooolho e ao lado!! ... só um espasmo. De novo a equipa da casa na frente, faltam 30 minutos para Arafat poder bater as botas, os rins já não funcionam e os pulmões vão pelo mesmo caminho: sinal que o golo está eminente... a expectiva cresce no estádio e de certeza, lá em casa..."

Este bem que poderia ser um excerto de um relato "gabrielálvezesco" do "vai - não vai" de Arafat para o outro mundo.
Há cerca de uma semana que me atrevo a ligar a tv para tentar perceber o que se passa no mundo e parece que o mundo estagnou: "e Arafat só tem duas horas de vida". Três dias depois "Arafat terá um par de horas com actividade cerebral"... mudam-se os termos, mas o homem não se muda desta para melhor.


Apostar na sua sobrevivência e total recuperação das capacidades básicas, seria o mesmo que apostar neste "gajo" para vencer o Kentucky Derby, portanto...

...porque não se limitam a dar um pontapézinho na ficha?..

Não percebe, até que lhe acerte em cheio na cara... ou no rabinho.

Nos desenhos animados, especialmente nos da Uárner Bróders, sempre me pasmou o facto de quando um boneco deixava de ter terra debaixo dos pés e ficava em cima do vazio de um precipício, só caia quando notava que estava mesmo perante tal situação. Até lá, corria determinado, até dava voltas no ar (o Coiote era especialista nestes 100-metros-suícidio-sem-barreiras) para finalmente cair - sempre com um ar ligeiramente desiludido, natural de quem vai morrer - no vazio.

Na infância, um gaiato pode partir-se todo ao cair de um skate para uma ravina cheia de cardos e armadilhas para elefante, mas levanta-se fino, pronto para outra e, em alguns casos, com um sorriso nos lábios.
Se se apercebe que tem uma pinguinha de sangue no cotovelo, a história é completamente diferente...




Será que só quando estiver a levar no rabinho à vez da equipa de raguebi da Nova Zelandia, enquanto arranja as unhas de peidola para o ar, é que este gajo se vai aperceber que é um bocadinho para o abichanado?..

(prometo ser a última vez que falo neste senhor neste espaço)

A minha buzina é maior cá tua!

Como me irrita ficar com o carro trancado por outrém.
E mais me irrita quando o débil mental que resolveu estacionar o carro atrás do meu, para não ter que dar mais dez passos, estacionando como deve de ser, vem a correr (15 minutos depois da primeira buzinadela) a perguntar com um sorriso de songo-mongo "Vai sair?".

"Não, idiota: apetece-me estar aqui em pé, junto ao meu carro, a buzinar a merda da tarde toda... é um passatempo meu!"

>:(

Aos meus futuros trancadores de carro...



...arranjarei maneira de sair sem usar uma vez, a puta da buzina.

Se estivesse prestes a suicidar-me...

... este seria o último gajo a quem eu pensaria telefonar para ouvir dizer "agarra-te à vida!".

São Pedro, de férias no Estoril

Santos: todos conhecemos pelo menos um nome de uma vasta lista de indivíduos santificados... ele há o Santo António, São Pedro, Santa Maria, São João...
Mas meti-me a pensar enquanto procurava mais nomes para a lista santificada, de alguns que constam das terras do nosso Portugal; e cheguei a uma conclusão... esses santos têm nomes tão escanifobéticos que foram relegados para segundíssimo plano, para um simples nome de uma terroila tuga. Imaginem-se a clamar por Santo Tirso ou dizerem "Valha-nos Santa Comba Dão", é simplesmente DE-MA-SI-A-DO estranho para se pronunciar.
A lista é extensa, mas fica aqui só um cheirinho do que vos falo:

Santo:
- Adrião (nome de vegetal)
- Tirso
- Ovídeo (aquilo que fica dos lados da cabeça)

Santa:
- Comba Dão
- Iria (mas onde?.. ONDE?)
- Iria da Azoia
- "Rém"
- Cruz (familiar do Carlinhos?)

São:
- Pedro (do Sul... :P)
- Julião do Tojal

"20 anos com soluços, morre aos 43... de soluços!"

Título do muy credivel e extinto Jornal "O Incrivel".
Mas ninguém se lembrou de lhe pregar a merda de um susto!?

"É tão linda a minha aldeia...que nem sei bem como "dizei-la""

Fiquei fascinado por descobrir (a propósito de pesquisar sobre o post de ontem) que, em Galês (língua céltica), o nome de uma aldeia no País de Gales é nem mais (ainda bem) nem menos que Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch! :-O

Agora imaginem os Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochianos a dizerem de onde vêm, numa conversa qualquer casual com uma gaja num bar... não tinham sequer chegado ao terceiro "go" e já a receptora se tinha virado para ir "receber" de outro lado. E nos documentos em que é preciso escrever o nome da localidade? E o clube desportivo local, o Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochense Football Club: imagino os gritos de incentivo...


(nota: ainda não tenho a certeza se o meu pequenino bloguinho, terá capacidade para comportar tanta letra - vocês já biram o número de consoantes!? - no seu espaço. Se estais a ler este post, caro leitor habitual ou ocasional, é porque consegui enfiar tudo lá dentro e nada ficou de fora)

"Título de Texto" será válido?

Numa acérrima discussão com uma sócia de crimes:

"Sabes qual é a palavra mais comprida da língua portuguesa?"
Responde ela prontamente: "É anticonstitucionalissimamente!"
"Olha que não: a mais comprida é "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", 46 letrinhas, minha menina! E até te digo o que é: uma doença de quem inala vapores provenientes de um vulcão"
"Ah, mas essa não vale!"
"Ah não!? Então explica lá porquê..."
"Porque....porque..... (longa pausa de quem procura uma explicação lógica onde ela não existe)... porque não temos cá vulcões!! >:)" (ar confiante de quem se safou mal e porcamente)

Ora porra! >:[
Então segundo essa lógica, as palavras "holocausto", "baleia" ou "justiça social" também não deveriam fazer parte da língua tuga! E "Extraterrestre" não devia sequer existir em todo o mundo, porque não existem no planeta! E a "constituição" portuguesa existe?.. Existe mas funciona mal, por isso também não deveria fazer parte! :P

Cá também não há leões (ok, eu sei: no Jardim Zoológico existem, mas não contam: também ninguém lá vai à séculos): quando ela fosse a África e um "bicho parecido com um gato, só que maior, com pêlos à volta do toutiço e dentes aguçados" a perseguisse savana fora, queria ver o que é que ela gritava a seguir a "Socorro!"... >:)

Ah Ganda Chico!

Antes que o gajo ganhe a medalha d'ouro nos Jogos Olimpicos, deixem-me cá falar um bocado sobre este tipo: Francis Obikwelu, Francisco, para os amigos, Chico, para mim.
Gosto do man! Especialmente porque aparenta uma humildade do camandro, traz uma história de vida estupidamente difícil e deu a volta por cima contra todas as probabilidades e porque é... português.
Porquê da minha hesitação? Porque não encontro nele coisas características de um típico portuga:
- não tem necessidade de se queixar das coisas: faz, e pronto!
- não tem bigodaça;
- corre rápido que se farta (enquanto os outros, correm que se fartam, mas demoram sempre a chegar);

E se ele ganhar a medalha?..
Estou-me mesmo cagando: até pode cair à saída dos calços, ir a rebolar até à meta, jogar ao Rei Manda com os outros sete (musculados, broncos e com tiques de partida e de vitória piores que esta coitada), apenas ficarei feliz por ele e colocarei de volta a minha bandeirinha vermelho rubro, verde planta, amarelo vomitado na janela.

Parabéns a mim!

Fiz anos recentemente e dei uma festa d'arromba (a primeira em muitos anos, fora da prisa).
Talvez me tenha excedido ligeiramente nos convites...

Tom Cruje de Bigodaxa!

O Xô Alberto, proprietário do café onde costumo parar para me encontrar com traficantes de droga, é a versão cafezesca de um barman topo de gama.

Quem já viu o filme Cocktail, com o Tom Cruzzze e o viu a fazer aquelas macacadas todas com as bebidas para trás e para frente, para cima e para baixo, a fazer o pino e a dominar a garrafa com a pila, o sr. Alberto faz isso e ao quadrado. Pede-se uma mini Super Bock e ele fá-la saltar da arca, rodopia sobre si mesmo duas vezes, para agarrar a bottle com a mão atrás das costas. Pede-se um licor beirão e ele atira a garrafa da cozinha, faz dois flips e um mortal invertido, para dominar com a cabeça junto à mesa em questão.
Ultimamente (porque de um café-restaurante se trata), tem tentado algumas acrobacias com bifanas, pregos no pão e cachorros.

Esta é a derradeira arte: o cinturão negro do proprietário de café.
O Xô Alberto ainda não domina bem a técnica e é frequente ver-se malta a sair do estabelecimento com um bife na cabeça e batatas fritas nos ombros.
Mas sempre com um sorriso (e um bocado de ketchup) nos lábios... :)

Um Dia na Vida...

Hoje tornei-me em mais um português absolutamente normal e resolvi ir à praia, Costa da Caparica, sábado, na hora de maior calor.
Antes, já tinha passado a manhã no centro comercial de fato de treino e tinha comido com a famelga no Mac Donalds e bebido café no Pans&Company, porque não vem tão queimado.
Passei a tarde deitado de barriga para esta não se ver. Quando a redondinha se expôs ao mundo balnear, colei o estômago às costas para descobrir de que lado estava a pila nos calções.

Mais tarde, assisti a um acidente e abrandei (para não dizer que parei e pus marchátrás para ver tudo melhor e em efeito slow-motion), buzinei durante 10 segundos na direcção do gajo que me buzinou por eu ter abrandado ligeiramente e levantei-lhe um dedo (aquele que não se usa para tirar a cera dos ouvidos, pôr um anel, apontar, ou dizer "feixe").

Penteei a bigodaça e arrotei com sabor a iscas.
Vi um VHS de um jogo do Benfica. Critiquei o treinador.
Cocei as virilhas e cuspi uma casca de tremoço dos aperitivos pré-iscas.

Subitamente... acordei!
Havia sido tudo um sonho...
...de volta ao mundo real: dou um jeito às unhas enquanto bebo um bourbon, com uma almofadinha nos abdominais para parecer que estou prenha.


Cláudio Ramos

Sugestão de Passatempos(3)

Ir ao Carrefour fazer as compras do mês. Dar uso ao maravilhoso "serviço de entregas completamente grátis ao domicílio" que é disponibilizado pela empresa. Quando tocarem à campainha para lhes deixarem as compras, atender pelo altifalante, pedirem para subir.

Quando abrirem a porta aos dois rapazinhos das entregas, façam-no completamente nus, com um ar infantil e perguntem com ar naif: "Quem é tuuu?"
Esperar pela sua reação (que não deverá andar longe da estupefacção).
Pedir a amigos para gritarem histericamente e baterem nas portas do interior da vossa casa coisas como "DEIXA-NOS SAIR!" "TEMOS FOME!!" "QUERO ESTRELITAS!".

Fazer apostas com os amigos "presos": será que os rapazes têm coragem de fazer o serviço de entrega completo?.. Ou será que vão deixando os sacos carrefour pela escada abaixo. Será que eles se despedirão após este dia?..

Finalizar o dia comendo um belo prato de Estrelitas (as estrelas mais estaladiças do Universo) com os amigos. Não te esqueças de vestir alguma coisa, de outra forma, pode parecer mesmo muito estranho e causar embaraço para os teus parceiros de passatempo.

Para o cordão humano de amanhã...

...caso falte o indispensável (humanos) para completar de uma forma comovente o cordão, sugiro que o preencham dirigindo-se aos cemitérios mais próximos e desenterrando vossos familiares e desconhecidos para lhes dar as mãozinhas (caso o defunto não tiver mão, agarrar no que tiver mais à... mão).
Se ainda sobrarem espaços no cordão humano, levar as vossas bonecas insufláveis.

Outra forma de atrair pessoal, é dizer que vai haver uma mega-feijoada de borla, oferecida por um conhecido detergente de limpeza, com uma pequena mesa a ligar Alcochete à 2ªCircular.

Até'manhã, amigos criminosos. Vou agora falar com a minha bisavó, a ver se ela está disponível para o mega-cordão de amanhã.


Nota: o detergente "Dasse..." supra-citado, não oferece realmente a mega-feijoada.
Foi apenas utilizado o seu nome para efeitos de post.

Já que todos falam...

...claro que não posso nem queria fugir à regra de blogar sobre o assunto mais blogado do dia bloguistico de hoje. O tema que estará na boca de todos os portugueses e sobre o qual se irá falar nos dias subsequentes a este.

Claro que já perceberam que escrevo sobre hoje ser...

Dia Municipal do Porto - S. João
Dia Mundial dos Discos Voadores
Dia Nacional do Cigano [Domingo Imediato]


*fiquei deliciado com este site e com a quantidade de dias temáticos absolutamente hilariantes e altamente específicos ali presentes (Dia das Zonas Húmidas, Dia da PSP do Porto, Dia Mundial da Bengala Branca, Dia do Deficiente... (conheço muita gente que o celebra...)) e espantado por não haver alguns, a meu ver, indispensáveis: "Dia da Casca de Banana" ou "Dia da Pessoa Facilmente Irritável com Coisas do Quotidiano" ou "Dia da Batata Frita" (onde, mandaria a tradição, uma pessoa passar o dia todo a comer Ruffles e Lays! hummm... chlép :P).

Numa próxima oportunidade (bem próxima) tenho que voltar a "abordar" este site :)


Agora, agora... vou é comer um belo d'um bife com batatinhas salteadas! :P

Abrir os olhos para a morte... as DUAS mortes!

Ok... vejam com o mínimo de atenção a imagem que recebi por mail.
Agora, imaginem o seguinte:

"E aqui estou eu, com o meu mai'velho, do outro lado está a minha esposa, com as nossas filhas e finalmente, ao centro, os nossos dois bebés mortos"... O_o diria o pai para um amigo da família.

Será que é uma recordação que este senhor quer ter para todo o sempre? Dos seus nados-mortos aperaltados e bem vestidinhos, junto com os seus nados-vivos... e será que estes irão ter ciúmes dos dois gémeos mortos?.. "Só dás atenção a eles... a nós nunca contas histórias!".
Será que vão celebrar os seus aniversários pelo resto das suas vidas... mortas?..
"Parabéns a vocêee
Nesta data querida
...
para os dois gémeozinhos mortoooosss
uma salva de palmas.... EHHHH!! CLAP CLAP CLAP"
.....
vá...soprem as velas... 'tamos à espera...
...vá lá!..
....
......
ah,.. pois... :|"

Será que os tentará ensinar a nadar e andar de bicicleta, atirando para a piscina os seus corpos inertes e empurrando a bicicleta de rodinhas até que esta pare por si própria?..

Tenho tantas dúvidas...
Se alguém conhecer esta família (seja o pai, no emprego; a mãe, no hipermercado; ou os gémeos, na escola), façam o favor de lhes colocar estas minhas questões.
Ah... e digam-lhes também o seguinte:

DEIXEM DE SE PORTAR COMO FREAKS, MEUS GANDAS IMBECIS!!! >:(

Atenção, deprimidos!!!

Encontrei o saite ideal para vós, que não conseguem sair do estado depressivo após a vossa namorada(o) ter fugido com o vosso vizinho(a) coxo(a) e zarolho(a)... (odeio esta merda de ter que meter os(as) parentisis a toda a hora com o(a) género(a) alternativo(a))
Divirtam-se, no site mais positivo e positivista do planeta! :)

Super Burritos

Hoje comi pelo jantar um produto que dá pelo nome de Bombas Mexicanas. Caso desconheçam este estranho produto alimenticio, saibam que são fritos redondos, com carne picada e picante lá dentro, tudo muito bem acondicionadozinho, tudo muito compactozinho...
Caiu bem, mas caiu forte.

Lamento caso não consiga acabar de escrever este post e dizer o que tenho a dizer; por força das circunstâncias, quero que saibam que foi porque tive de ir muito lestamente à c.......




..
....
......

Gregos viram-se lusos...

Juro, que se amanhã na imprensa nacional avistar a expressão "Portugueses Viram-se Gregos!" a propósito do jogo (jogo?..) de hoje, mudo de país ou nunca mais abro um jornal novamente. >:(

Vermelho rubro, Verde planta, Amarelo vomitado...

Eles andam aí...
Não. Não uso esta frase batida para falar de OVNI's (como os que cruzaram os nossos céus: certamente, como tantos outros cámones, à procura de uma bela praia para se banharem), seres do outro mundo ou entidades divinas. Falo-vos de paus. Paus com um pouco de pano em cima: as bandeiras nacionais!
É que não há prédio do nosso condado que não se coiba de demonstrar o orgulho luso, bandeirinhas nos Táxis, nos carros normais, nos locais de comércio, à janela, no estendal da roupa entre as cuecas do pai e o soutien da avó, etc... etc... etfodacétra...
Nem se trata de ser anti-patriota mas, subitamente, o bermelho e o berde tornaram-se na cor da moda e como qualquer moda, (especialmente as cromáticas: houve o tempo em que todos vestiam, respiravam, comiam (e batiam no...) preto; depois as cores berrantes rosó-amareladas) dá-me nauseas.

Acho que se vir hoje mais uma bandeirinha, por mais pequenita que seja, com essas infâmes cores verde&vermelho, junto-lhe o amarelo com muito gosto... o amarelo do meu vomitado.

Ah! E viva Portugal!..

Sousa Franco...

...morreu e o seu corpo está prestes a ser levado para Câmara Ardente.
Mas onde raio fica essa terra em que toda a gente que morre, acaba por ir parar?.. :|
Ficará perto de Câmara de Lobos?..

Lei da consequência

Mas porque raio sempre que telefonamos a alguém e queremos escrever alguma coisa que a outra pessoa está a dizer, nunca encontramos papel, a caneta nunca escreve, a segunda caneta também não, o corrector escreve mas a mesa é branca, o lápis parte o bico, a lapiseira não tem minas, a memória falha, o computador não está ligado, quando o ligamos, o word emperra e temos que deitar o computador abaixo, tentamos embaciar um vidro para escrever com o dedo, mas empurramos o vidro com muita força e este cai 5 andares para se estilhaçar numa criança que passeava alegremente no passeio, o pai irado mata-nos a mãe em sinal de revolta e sofremos um ataque de coração por ver a nossa mãe morrer.

Moral da história: não me telefonem se tiverem algo de importante para me dizer. Nunca!

Cinco dedos e um(a) Espirro...

Fui recentemente acusado de me ter masturbado ao ver a actuação da Dona Spears no Rock in Rio (aka Pop em Chelas). Deixem-me dizer que refuto esta acusação, até porque tenho duas provas bastante fortes:
- sou um atento crítico de música (Britney Spears... músic... ah-ahm...) e, caso me convertesse ao onanismo neste tempinho que a Dona Espirros esteve em palco, teria certamente dificuldades em poder apreciar todo o esplendor musical da teenager americana (confesso que o som da minha televisão é inexistente desde que assisti irado, ao Ritto a sair da prisa e me passei, atirando uma pantufa ao monitor; acertei nos pobres-coitados dos botões do som).

- se tivesse a esgalhar uma, acham que eu teria tido a capacidade de escrever os dois posts que antecederam este? (façam a conversão e vejam a data e hora dos mesmos: coincidem exactamente com a hora do concerto).

Convém também referir que o meu VHS está estragado e não houve a possibilidade de esgalhamento do pessegueiro pós-concerto in vivo. (se bem que sempre confiei muito na minha memória visual estupenda... hummmm... madame espirros ao piano... com aqueles calçõezinhos rosa....)

Descubra as diferenças

Thunderbirds: bonecos animados dos anos 60, caracterizados pela sua pouca expressão facial e postura geral rígida e pouco emotiva. Os thunderbirds só mexiam cabeça e lábio inferior quando decidiam falar...muito ocasionalmente mexiam os frágeis bracinhos. Alguns defendem a ideia que teriam mesmo mau feitio...

Posto isto...

(este)Thunderbird = novo treinador do Xelsi?

Aí está...

O novo (velho...) Emplastro.

Guincho só é bom pa surfista e gajos com tendências suicidas!

Pegas na tua cara metade e leva-la para um jantar romântico junto à praia, lugar escolhido: guincho, num retaurante junto à praia.
Combinas apanhá-la às 19, em casa dela.
Apitas como sempres fazes para ela descer, mas o que desce é uma água previamente colocada num alguidar por um vizinho farto de tanta buzinadela e de barulheira. Ficas molhado o que não ajuda nada para a constipação da semana. Ela desce, não te dá um beijo porque está agarrada ao telemóvel a responder a uma mensagem de um ex-namorado. A mensagem teima em não chegar (falta de rede) e ela não tira os olhos do ecrã do pirilampo.
Segues pela Marginal e atropelas um gato ("só maizum..." pensas tu, sem sensibilidade), olhas pelo retrovisor e vês que não é só maizum... é o Kikas, o gato que acompanhou a tua infância e que tinha fugido de casa nessa tarde. O kikas, apesar de levar com 1.500ks de tara em cima, fica bem: bem enterrado debaixo da terra.

Prossegues viagem.
Um dente do Kikas fica enfiado no pneu causando o furo. Não tens pneu suplente, mas só descobres depois de tirar o furado. Ficas sujo, cansado e altamente mal-cheiroso.
Pedem boleia e após meia hora de espera, pára um camião que vos acolhe com agrado. O camionista é interessante. A tua companheira também o acha. Como prova de agradecimento pela boleia, a tua namorada pede o número de telemovel ao simpático condutor... tu não percebes o que uma coisa tem a ver com a outra.
Chegas ao restaurante, está fechado (era indiano dirigido por muçulmanos e estamos em pleno período de ramadão). Dás-lhe uma sandes de queijo que tinhas guardado no casaco à duas semanas. O queijo está estragado e ela vomita por cima de ti. Ela manda-te "pó caralho!" entre gregos...

Desesperado, leva-la à praia para remediar a situação. Começas com a banalidade "os teus olhos são mais lindos que conchas ao luar", "o teu sorriso ilumina toda a praia", "és mais importante que a vitória do Porto na Liga dos Campeões". Ela boceja...
Queres escrever o teu nome mais o dela na areia da praia: "El Criminoso mais... mais..." esqueces-te do nome dela momentâneamente... remedeias escrevendo apenas as iniciais "E+P" (porque te parecia que ela se chamava "Pimpinha")...

"Porque é que meteste E+P se o meu nome é Rebecca?!"
Apressadamente, metes uma perna na diagonal ao "P" transformando-o em "R"... ela não se convence.

Começa uma ligeira brisa e ela diz que se quer ir embora.
Desesperado, puxas das big guns: o anel de casamento...

"Pimpi... Rebecca... queres casar com..." entra-te uma pedrinha pelo goto, engasgas-te... ela tenta fazer-te a manobra de Heymlick e descobres um pequeno apendice na zona da bacia dela, encostado ao teu rabo. Ela afinal não era uma ela...
Vem uma onda maior e leva-te para o alto mar onde acabas por morrer afogado.
Ao longe, tens a tua última visão e o teu último flashback da tua miserável vida:
- visão: Rebecca a ir-se embora com o camionista, ao longe...
- flashback: o teu gato a ser atropelado por ti.

Morres afogado nas tuas próprias lágrimas. :)


(este post é dedicado a Rita P.: lembra-me de nunca te levar ao Guincho, tonta... ;))

"Macaroni tuti faii"... ai ai... :(

Curiosa a mania da maior parte da população sexual activa (e pouco activa) de fumar um cigarrinho depois de consumado o acto.
Penso que a maior parte do pessoal o faz, porque já é uma coisa estabelecida e vista um pouco por todo o filme com actividade fodangal.

Mas, e se tentássemos estabelecer outro passatempo pós-queca para além de se sacar de dois marlboros e de se meter a chupar nicotina?..

- jogar Mikado: é óptimo porque supostamente, as pessoas estão descontraídas e com bela capacidade de concentração nos paus... no pau...
...nos paus... O_o
- fazer bolinhos na cozinha;
- telefonar à mãe/sogra (ela nunca vos achará tão simpáticos como dessa vez)
- jogar "aona-ona-dê" (ai mini mini maiiii...)
- saltar à corda em conjunto: provavelmente, irão precisar de mais uma pessoa para segurar numa das pontas da corda; peçam gentilmente à vossa parceira para convidar a irmã (toda grossa) dela para participar no acto.... de saltar à corda.
- cantar o hino nacional (patriótico, no mínimo)
- cantar uma música de Delfins (se nunca mais quiserem dar voltas com o parceiro)
- fazer esculturas no gelo com uma moto-serra;
- escrever um post no vosso Blog: como podem reparar, não tenho escrito muito nos últimos tempos... :(

Um bilhete para a Av.Brasil, por favor...

Um dos meus exercícios de especulação preferidos é ir a uma loja de venda de bilhetes para espectáculos, preferencialmente bastante concorrida e pôr-me a adivinhar o que as pessoas que estão à minha frente irão assistir, só por observar as suas roupas e maneira de agir.

Assim aconteceu no passado fim-de-semana, quando fui à fnéc, com três indivíduos que certamente acordaram mais cedo que eu e se encontravam diante do meu nariz.

Uma rapariga nos seus 25 anos, com óculos, vestida de forma clássica-pseudo-intelectualóide, cabelinho bem cortado (provavelmente pelo tio) pelos ombros e com uma guitarra às costas. Parecia calma e falava de uma forma demasiado eloquente: lá olhei para a agenda e a resposta veio depressa: Sokolov! Com aquele cabelinho à foda-se e roupas tão bem arranjadinhas, não lhe estava a ver a curtir ao bico num concerto de Hatebreed.

"Um bilhete para Sokolov, por obséquio!"... 1 em 3 acertados.

Logo depois da intelectualóide, um rapaz a caminho dos 30, cabelo negro comprido, camisola negra comprida, tatuagem no antebraço, calças negras justas e a começar cada resposta com "Yah...". Ainda pensei que fosse possível ser este gajo o companheiro de concerto da rapariga de Sokolov (imagino, depois de cada peça tocada pelo pianista russo, que diria sempre um sonoro "YAH! feixe!" em sinal de aprovação), mas não: apostei nos Life of Agony.

"Yah: dois Para Life of Agony, plize! ^_^" 2 em 3 acertados.

Por último: um senhor de quarentas e tais anos, pele morena, vestido de branco, cabelo despenteado braços cruzados à frente do peito e com a barba por fazer...
Rita Lee?.. Sokolov?.. Paco de Lucia?.. Este estava difícil, até porque não vi nenhum nome sonante de música conceptual indiana na lista. Apostei em Stomp...

"Quer konguitos?.. A vida dá tantas voltas como uma torneira no rabo... bniãaahhh!! O_o"

:/ ...

Seguidamente, mais dois senhores de branco apareceram para levar o homem para um sítio certamente mais tranquilo, sítio esse de onde o simpático teria fugido naquela manhã.


Dois em três: não me contento com este resultado! :(
(porque raio não me lembrei que aquele senhor de certeza estaria ali para oferecer konguitos, carácio!)

Comme fudere votre computatorrr en sanc miniuts!

Ao querer instalar um programa em francês completamente inutil, para a minha mãe divertir-se nas horas vagas, consegui lixar a porcaria do meu computador todo: conclusão, não tenho net e não tenho tempo (leia-se, carcanhol, guito, cheta, papel, bling-bling) para o pôr a arranjar.
Duas notas:

- ainda estou vivo;
- odeio a lingua francesa!! (devo ter carregado sem querer, aquando da instalação daquele programa merdoso numa opção que diria "futre votre ordinator tous!")

Abraços Criminosos!

Vida Amorosa Pré-"Ai Du"(4)

Talvez a minha preferida de todas: a Ana Margarida.
Namorou comigo durante 3 anos e era impossível levá-la a rua sem que nos olhassem: para ela por causa da sua aparência fantástica e para mim, por absoluta inveja.

Com um sorriso deslumbrante e olhos com uma cor nunca vista, ela era tudo o que eu queria.
Mas claro, tinha que acabar: fugiu com um condutor do metro de Lisboa. :'(
Recentemente, tive novidades da belíssima Ana Margarida: tinha-se juntado a um circo norte-americano, com o qual fazia tournés pela parte sul do país ao que parece, com grande sucesso.

Sinto tanto a falta dos seus abraços quentes, da maneira como cuidava de todos os pormenores da sua aparência porque sabia que eu gostava, de arranjar o cabelo todas as noites antes de se deitar, com a sua camisinha de noite, tão curtinha, tão fofinha...

Não resisto a mandar-vos uma foto dela.



(se a virem, não lhe atirem paus: ela não vai a correr atrás deles)

Vida Amorosa Pré-"Ai Du"(3)

Namorada seguinte: Xana.
A Xana era boa rapariga, que trabalhava como pica no metro de Lisboa (onde, aliás, calhou nos conhecermos).

Aceitam-se apostas para a razão de termos acabado.
(vide posts "Vida Amorosa Pré-Ai Du" anteriores)

Vida Amorosa Pré-"Ai Du"(2)

Terrivelmente desgostoso pela perda da minha bomba sueca de uma forma tão trágica, entrei num período de abstinência.
Pois... não me consegui apaixonar por ninguém em duas horas inteirinhas.

No final dessas duas terriveis horas, encontrei o meu novo amor aqui.

A comunicação era difícil mas existia.
A distância também era um problema: não existem muitos autocarros que parassem em Moscovo. Os táxis andam muito caros e o metro, tarda em estender-se uns míseros milhares de kms em direcção ao oriente.

Tal como a anterior, esta nova namorada era belíssima: assim indicavam as fotos que persistentemente me enviava. Só estranhava o facto de ela mandar sempre uma foto dela, na companhia de uma amiga. A amiga era feeeeia... com os dentes para fora, vesga e morena. A Svetlana não: ruiva, lindo sorriso e.... e.... 'pera lá... ela disse-me um dia que tinha os cabelos escuros... :|

Teve o mesmo final que a bomba sueca.
E não me refiro só ao facto de ter morrido.
Caso não saibam, o metro de Moscovo é dos mais bonitos do planeta; a Svetlana via bem (apesar de estrábica) mas era distraida: um dia, caiu para a linha quando observava as pinturas no tecto da estação. O resto, é a história que já se conhece através do post anterior: a estação ganhou mais uma cor para a sua pintura...

Sorte macaca... :(

Vida Amorosa Pré-"Ai Du"

Agora que me vou casar, é altura para retrospectivas... especialmente para me recordar do meu percurso amoroso, até ao dia do pedido de casamento.
A primeira namorada de que vos falo é a dos meus 16/17 anos: ela era, o que se pode dizer em linguagem bem corrente de café em dia de jogo do Benfica, grossa todos os dias. Não só isso, mas bonita de morrer (ao belo estilo sueco).

Guardava-la só para mim, não a deixava sair à rua, num cárcere que não se revelou muito proveitoso (esquecia-me de trancar a porta por fora: era frequente ela fugir) e andava com a fotografia orgulhosamente exposta na minha carteira, como se de passe social se tratasse. Claro, não perdia uma oportunidade para mostrar a foto às pessoas com quem não me tinham encontrado desde que começara a andar com ela. Às vezes, a conversa casual não tinha nada a ver com a namorada, mas eu fazia questão de puxar o assunto:
- "pois é pá, e é triste porque a minha mãe era boa pessoa e teve uma morte muito dolorosa e infeliz, porque o cancro..." (interrompanço gigantóide!!)
- "ok... temos pena... mas, sabias que arranjei uma namorada nova? *crrruick* (barulho do velcro da carteira).
Às vezes, e pegando na deixa do "passe social se tratasse", mostrava ao condutor da Carris e perguntava-lhe "não é b'nita? :)" ... ele mirava-me sem qualquer tipo de emoção e limitava-se a perguntar "o xenhôr tem título de transporte bálido?".

Quando me perguntavam "como conseguiste?", dizia sempre por graça que ela era cega e surda, daí sermos muito felizes e ela amar-me tanto. O pessoal, ainda não sei porquê, engolia esta peta muito bem... :|
Ela só via um bocadito mal e ouvia perfeitamente de um dos ouvidos (a parte da orelha que restava, depois do acidente*).

O nosso romance terminou de forma trágica: numa das vezes que me esqueci de a trancar em casa convenientemente, a rapariga ceguinha resolveu ir dar um passeio pela cidade. Tentou apanhar um transporte, mas foi mais o transporte que a apanhou a ela... :(

*não se vê bem, mas é ela que está a ser transportada na maca...não era winda?.. :')

Ai du...

Finalmente chegou e este é o dia mais feliz da minha vida.
Depois de mails de congratulação pelo meu blog (dois: um foi engano e o outro foi da minha mãe), verdadeiras ameaças de morte (que me fizeram sentir mais importante que o Papa...até pensei em mandar fazer um papa-mobile para andar p'ra trás e p'radiante, o meu criminoso-mobile), conselhos para melhorar o meu blog (claramente frustrados: esta merda não tem ponta por onde se pegar), chegou o pedido de casamento ao El Criminoso via e-mail.

Quero que saibam que aceitei (mesmo sem conhecer a pessoa) e que conto ser feliz para sempre com esta nova companheira directa de actividades criminosas. O nome dela depois do casamento: La Incrimina.
Estão todos convidados para a cerimónia a realizar-se no próximo dia 23 de Agosto (de 2010): tigres, bolas brancas, porcas e secretlys na primeira fila, vacas, badalos, kabums, Ze Natas e pintelhos nas restantes. (pintelho: penteia-me esse cabelo ondulado e rijo que nem palha d'aço e leva algo minimamente decente vestido!)

À pergunta "Criminoso:aceita esta criminosa como legítima esposa e promete amá-la na saúde, doença, crime e assalto à mão armada, até que a morte (ou um agente da autoridade) os separe?" a resposta é mais que óbvia!

"AI DU!"

Um Criminoso sobre rodas...

Apesar de estar no auge da minha actividade e disponibilidade física e de, regra geral, sempre ter tido jeito para desportos, existem dois conceitos que não se ligam: El Criminoso e Patins em Linha.

Acho que ninguém aqui desconfia de qual será a minha verdadeira idade mas (e levantando um pouco a ponta do véu), digamos que já tenho idade para duas coisas:
- para ter juízo;
- e para já ter experimentado pela primeira vez patins em linha há muitos anos.

Convencido por uma amiga, lá andou o El pela primeira vez no Domingo, sobre rodas... e logo me imaginei: um criminoso a fazer os seus assaltos de patins a velocidade supersónica e shotgun encostada à barriguinha: lá radical e cool seria eu... :)
Mas a parte cool foi-se no instante em que calcei aquelas cascas de banana em formato radical nos pés: logo vi que iria ter problemas no arranque. Havia de ser lindo: eu abordar uma senhora gritando "passa o fio de ouro, velha!!", ela emprestar-mo eu dar uma gargalhada maléfica apostos para dar de fuga, mas nessa mesma altura, nem sequer sair do mesmo sítio apesar de muito mexer os presuntos. Lá teria que pedir à senhora que "fizesse o favor de me dar um empurrãozinho" para me pôr dali pra fora, perante o meu natural embaraço.

Quando finalmente, aprendi a arrancar (bem devagarinho, com duas crianças que passeavam no parque a segurar-me pelas mãos), e comecei a dar-lhe um bocadinho, fui ultrapassado por dois elementos que me fizeram ver que aquele não era o meu dia: um primeiro, pela direita... e nem sequer fez pisca.
Um segundo, que me meteu no lugar e me mandou ainda mais para o fundo do poço da vergonha: enquanto me debatia para andar um pouco que fosse, lá ouvi vindo do fundo, atrás de mim "vusch... vusch... vuusch... vuuusch" até que, finalmente, me ultrapassa sem piedade pela esquerda, uma garotinha nos seus 7 aninhos, com os seus patins em linha tamanho 30, vestida de cor de rosa e, pior que isso!!: olha para trás com aquele ar de "pffff... looser" e sorriso irónico.

Aqui há uns tempos, vi um cartoon com a sua piada no blog do Mocho, postado pela Whiteball que seguia o princípio de "não há nada que esteja mal, que não possa vir a piorar". Concordo: 5 segundos depois destas ultrapassagens vergonhosas, dei um daqueles bate-cus de levantar as pernas acima da cabeça.

Entretanto, já comprei um novo veículo para as minhas actividades: mais seguro e prático... e já ando de novo à procura da menina rosada para lhe mostrar como é que é... :|

A Praia de Carcavelos, nunca esteve tão perigosa!

Agora, parece que o medo de atentados terroristas, também vem por mar.
Tive uma visão de um possível atentado na costa nacional: um marmanjo da Al Qaeda (com turbante e barbas e cheio de pó e tudo o que um membro estereotipizado da AQ tem direito), no seu barquinho a remos, viajando desde o golfo pérsico, até à baía de Cascais ou Costa da Caparica, com a sua bomba na parte de trás do barquito: chegar à costa, acender a bomba com um fósforo e atirá-la para terra, na direcção de um pedestre mais distraído.
Seguidamente, viria a parte do suícidio (porque todos o fazem, porque todos estão à espera das sete dezenas de virgens no paraíso, porque todos são idiotas ou porque todos andam metido nos ácidos...) que consistia no puxar da tampa do ralo do barco, para que este se afundasse feito titanic, com o terrorista atrás.

Seria o atentado que mais me faria sorrir, na história dos atentados do universo...

(este post, não foi inspirado pelos desenhos animados da Warner Brothers)

And now, for something completely different...

Aqui fica a minha piquena e singela homenagem aos Skareta, que deram o seu último concerto (a ver vamos...) no Santiago Alquimista, no passado 28 de Fevereiro.

Os Skareta, são:
André - trombone de varas
Filipe - guitarra
Hugo - percussões, voz
João - trompete, voz
Juan - baixo, voz
Luís - saxofone
Pedro - guitarra
Ricardo - bateria
Tomé - pratos, groove, teclas

(a foto é do El, tirada justamente nesse último gig)

Telefonar de concertos NÃO é xi.n! (vietnamita)

Maldita mania do pessoal, quando vai a concertos que sabem que outras pessoas gostariam de ir mas não podem (porque lhes falta carcanhol, tempo ou porque a mulher não os deixa), telefonarem para o ausente para que eles oiçam parte do concerto.

A primeira e fundamental razão de ser uma mania maldita, é porque só nos faz sentir mal e altamente invejosos por não estarmos lá (desejando mesmo que caia um meteorito no Coliseu que acabe com aquele concerto de merda, no qual não estamos presentes).
Depois, porque não se percebe népias do que a pessoa telefona está a dizer "Tou El.... *brum-ps-bruuuum* (música a altos berros).... só pra di.. *beruuuummm" ... adorar e que o concer *badum catrafoda-se bruummm* FIXE MÉN! Oube lá est'amerda!... Ainda tentas gritar "NÂO TE ESTOU A OUVIR BEM, IDIOTA!" mas do outro lado, nada: é o mesmo que tentar conversar com a recém-falecida Ti Catrina, ou pior...

*Nota: para aliviar o stresse que a situação vos está a causar, gritar o que vos vai na telha para o amigo telefonista, com o recurso especial aos palavrões: seu KUR! (macedónio), meu ganda cacánar! (romeno), vou-te get maman ou (criôlo haitiano francês)...

Depois, vem a parte mais idiota: que é quando o palhaço que nos telefona, mete feito totó o telemóvel em direcção aos céus, para que possamos ouvir uma música, aquela "mais especial" e que ele sabe que nós adoramos... Ora, o problema é que o som é altamente ranhoso e não se pesca népias do que se está a ouvir mesmo (a malta limita-se a supor que são a nossa banda preferida que ali toca e não o Trio Odemira).

Aqui há uns tempos, pensava que isto era tudo o que de mau nos podia acontecer por termos faltado a um concerto que, se fosse preciso, matávamos para poder ir. Entretanto, surgiram os telemóveis com esta opção merdosa ao quadrado.
E no próprio dia via MMS (Merda de Mensagens Sméticas) ou no dia seguinte, é ver o palhaço com um sorriso nos lábios a mostrar imagens ainda mais merdosas, sempre extremamente longe e desfocadas do artista/grupo, no concerto que "decidimos" faltar.

Odeio tecnologia. Odeio comunicações. Odeio ter amigos >:(
A todos os que têm por hábito fazer isto: "Quem me dera que tivessem ngewe e main pantat com um negro de 150 kilos" (indonésio)

Mentira do 2 de Abril!

Apesar de algumas pessoas gabarem a minha capacidade de imaginação, nunca tive particular jeito para inventar mentiras a propósito do 1 de Abril.
O máximo que conseguia era telefonar para uma pessoa conhecida e dizer "o teu filho morreu!", desligando logo de seguida. Era uma mentira do caraças, não tivesse eu telefonado para a minha própria mãe.

Às vezes, conseguia inventar uma grande peta, daquelas que a reacção não poderá ser menor que "ahhh... fooooogo El... és um idiota :'D", mas o meu sentido de timing nunca foi grande coisa e a mentira era dita em qualquer um dos outros dias, que não o 1 de Abril, perdendo, por isso, a piada toda... (ganhei, isso sim, alguns inimigos à pala disso).

Cá para mim, 1 de Abril (tal como o Natal) devia ser quando um homem quiser... tenho dito... especialmente se formos apanhados pela nossa namorada, na cama com duas bailarinas russas em digressão por Lisboa, promovendo o Quebra Nozes. Eu bem lhe gritei: "1 DE ABRIL, EL-INHA! :D"... ela, após olhar para um calendário e constatar que estávamos a 27 de Julho, não gostou muito da mentirinha, nem tão pouco acreditou na minha desculpa de lhes estar a ensinar algumas palavras em português... completamente nus... com uma a levar por trás e a outra a dançar louca em cima de mim.

Há pessoas mesmo sem sentido de humor, bolas... :(

Uma história verdadeira!

Hoje, vi um OVNI na Alameda D.Afonso Henriques. Um marciano saiu da nave espacial, perguntou se eu lhe deixava conquistar a terra... disse-lhe que não (porque já havia outro marciano idiota do texas a fazer isso). Frustrado com a nega, pediu-me para lhe acompanhar num pastel de nata e uma meia de leite na Pastelaria do Zé, logo ali na esquina.
Sentei-me à mesa com ele, ele falou-me dos problemas de ser marciano (o facto de andar sempre com o mesmo fato verde, de não encontrar chapéus que lhe servissem e de ser difícil encontrar uma estação de serviço na galáxia, para arranjar gasolina s/chumbo 98 mais barata que na Galp, com o objectivo de pôr o seu veículo a rolar) e de estar apaixonado por uma marciana que não lhe ligava nenhuma. Eu confortei-o, dizendo "mas o José Castelo Branco já é casado..." e ele abraçou-se a mim chorando, emocionado. Quando me abraçou, senti dois vultos a saírem-lhe do peito e um fecho-eclair: na verdade, o marciano não era marciano, mas sim a Pamela Anderson com um fato de ET.
Acompanhou-me a casa, onde demos uma monumental queca no sofá, mesmo com o meu pai a dormir no sofá ao lado.

Isto é a verdade, verdadinha. Tudo se passou como consta, no dia de hoje... 1 de Abril. :|

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Hoje também, vi um homem a imitar um macaco, na rua...
AH AH!.. :D
1 de Abril!!! O homem não estava a imitar um macaco mas sim, um papa-formigas! :'D

Aqui está ele...

... o protagonista deste post.
Ainda pensei em lhe tapar os olhos com uma tarja preta mas, que se dane: um homem tem que aprender a ser responsável pelas suas acções (e pelos seus gazes...).

Pânico em Pirescouxe!!! O Medo em À-dos-Coelhos!!

Já não é novidade: o medo está instalado um pouco por todo o lado, devido aos atentados terroristas, com especial destaque para o mais recente nos trains espanhóis. Agora, consequência disso mesmo, não há mochila deixada ao esquecimento por uma qualquer criança num recreio de uma dada escola cêmaizésse, que não seja examinada com o máximo rigor por um robot criado especialmente para o efeito: pegar na mala, certificar-se de que não tem qualquer tipo de explosivo no seu interior, pegar no leitinho achocolatado, esse sim, lá dentro e bebê-lo para no fim, virar-se para a brigada de minas&armadilhas da PSP ali presente, dizendo com voz robótica (façam o favor de imaginar uma voz robótica): "ES-TÁ TU-DO BEIN! É LEI-TI-NHO UCAL!". (seguido de um arroto, também robótico).

Costumo pensar que Portugal é um país tão fraquinho e tão sem peso na comunidade internacional e terrorista, que nem um atentadozinho vamos ter direito... somos tão pequeninos... tão insignificantes...

No outro dia, fui ao aeroporto de Lisboa (fazer o costume: tráfico de armas, drogas e de crianças subnutridas de alcabideche) e, enquanto esperava para fazer o que tinha a fazer, alguém deixou cair uma grade cheia de sumos no meio do chão, fazendo um estrondo digno de assustar o mais surdo dos corajosos; claro: toda a gente virou a cabeça em sinal de alarme... mas houve quem se protegeu atrás do placard electrónico das chegadas, pessoas que se mandaram para o chão com as mãos na cabeça e até houve quem gritasse "é o fim! VAMOS TODOS MORREREEE!". Ninguém morreu, apenas uma velhinha de ataque de coração... nada de mais...

Mas tudo começou com o atentado às twin towers.
Lembro-me que em plena ressaca do naine-iléven, houve festa em Caneças (norte de Lisboa: festas populares da terra). Recebi nessa mesma noite um telefonema em pânico de uma colega, que gritava entre outras coisas "estão a atacar Caneças! Ai meu deeeus! Vem de todos os lados!!". Realmente, fogo de artifício pode parecer exactamente igual a um ataque terrorista da Al Qaeda... igualzinho... E sim, Caneças: esse grande ponto estratégico internacional, local onde figuras de estado passam férias e casa da maior bolsa e centro económico mundial! (nota: em Caneças parece que há bom vinho... se houvesse um atentado e uma garrafa se partisse, seria capaz de chorar pela vítima).

Portanto, canecenses, pirescouxenses e habitantes de À-dos-Coelhos (entre outras localidades insignificantes do nosso velho Portugal): não se preocupem, o dia em que houver um atentado na vossa terroila, é o dia em que um atleta deste clube será campeão europeu de esqui alpino para deficientes.

Será que sou um mau filho?

Não sei... mas acho que tenho tratado muito mal a minha mãe neste últimos tempos.
Na passada semana, chegou a casa com uma novidade muito alegre: "tenho osteoporose"!
É claro que eu em vez de ficar triste, arranjei logo uma alcunha para ela... alías, duas: "osteoporósica" e "osty" (para ficar mais carinhoso). Mas ela é tão querida que nem fica irritada com o facto de eu lhe chamar isso: só se chateia porque não é "osteoporósica" que se diz, mas sim "osteoporótica".... e quer sempre que eu seja coerente com o meu português. (uma vez chamei "pica d'um cabrão" a um revisor da carris e ela "querido... aí não podes comer a vogal; tens de dizer "revisor de um cabrão", sim?")

My mother é daquelas pequenas. Serei mais um de milhões de portugas que tem uma mãe pequenina mas, insatisfeito com isso, faço-la sentir ainda mais pequena que o António Vitorino sentado num passeio baixinho.
Recentemente começou a fazer ginástica e ficou toda entusiasmada: faz cardio-funk, ginástica na piscina, step e ginásio. Gozo com ela, dizendo que para fazer step, tem de ter outro mais baixinho para subir para o normal, onde toda a gente "normal" costuma fazer.

Será que sou o Hitler ou o Marquês de Sade dos filhos?..
E ela, uma espécie de Joana D'Arc, mártire pela causa de ser mãe?..

Estreias... (para os recém recém-nascidos)

Hoje, na televisão portuguesa, em absoluta estreia:
- Os filmes "Um Sonho de Mulher" e "Sozinho em Casa II".

Quem é que ainda não viu estes dois filmes (pelo menos, duas vezes na sua vida)?

- Bebes nascidos à 5 minutos, a partir do momento em que leiam esta frase;
- Pessoas em estado de coma há quinze anos, após acidentes de viação;
- Stevie Wonder;
- Uma aldeia esquecida da Mauritânia;
- Uma povoação esquecida e isolada do Burkina-Faso;
- Dois trabalhadores das estações espaciais norte-americanas (no espaço, há mais de 20 anos);
- Manoel de Oliveira (ninguém me consegue convencer do contrário: o homem está morto de há duas décadas para cá).

O serão já está marcado: convidei dois amigos (um deles, ceguinho como o Stevie o outro, não fala português, sei que vem da Ucrânia, não tem amigos e chama-se "Gorky"... ou "Gordy"... não tenho a certeza... boa pessoa, um pouco calado...) e já tenho pipocas prontas, para ver o Mcaulay Culkin no seu melhor... e na sua melhor repetição.
Quando o filme acabar, já tenho preparados os VHS de "O Pestinha", "O Pestinha II", "Música no Coração", "Bethoven I e II" e todos os filmes (não animados) clássicos da Disney.

Se as escadas rolantes em direcção ao céu estivessem avariadas, descerias ao Inferno?..

Porque é que certas pessoas, quando se aprestam para utilizar uma escada rolante distraidamente, finalmente reparam que por acaso a mesma escada não anda muito rolante (ou seja, está parada), fazem chiar os travões do calçado, dão uma difícil meia-volta e dão mais meia-dúzia de trabalhosos passos na direcção da escada "normal"?..
Uma escada rolante, por não estar rolante, deixa de ser escada?.. O_o

Nuno: esse grande benfiquista...

Aqui há uns tempos, fui muito bruto numa conversa que tive com um amigo meu sobre o Nuno Gomes e o seu comportamento idiótico no jogo com o Rosemborg para a taça UEFA.
Ontem, o Nuno marcou dois golos contra o Inter de Milão e manteve a chama acesa, dando esperança até ao final a milhões e milhões de benfiquistas numa possível passagem da eliminatória (que, a concretizar-se, seria no mínimo, épica!).

Bom, como se sabe, o Éssélbê não passou a eliminatória e creio que de minha parte, só há uma coisa a pedir ao Nuno Gomes, especialmente depois de um discurso tão violento de minha parte na direcção da sua pessoa, quase no mês passado:




- MORRE! Quero que morras novamente e uma morte duas vezes mais dolorosa do que as últimas, por nos teres dado esperanças até ao final para, no fim, termos saído da mesma forma vexados e derrotados! Não serves para nada!! Quero que morras e que vás parar ao Inferno e que lá, o Diabo calce aquelas botas com picos e te dê pontapés na cabeça para sofreres para toda a eternidade... eu próprio vou dar as botas ao Sr.Lúcifer em mão, com uma lista de instruções para melhor utilização das mesmas!! Se não lhe servirem nos pézinhos de cabra, eu próprio faço o sacrifício de passar a eternidade no quentinho do Inferno a espezinhar-te sem misericórdia! ODEIO-TE!!

>:( ...

"Comi Deus e arrotei-o"

Em mais um excelente exercício de sanidade e de ideias informativas prá-frentex, a Sic Notícias fez o impensável: sentou um candidato a candidato à presidência da república na sua cadeira de convidado, no final do jornal da meia-noite e fez uma entrevista séria... QB.... isto porque o candidato a candidato era nem mais, nem menos, que Manuel João Vieira, o frontman dos Ena Pá 2000 e Irmãos Catita.

Manuel João começou por agradecer "ao João e à Ana" (os pivots de serviço) e "à vasta equipa da Sic Notícias aqui presente", quando na realidade e certamente devido à hora tardia, o estudio se encontrava absolutamente vazio. Creio que nem mesmo os cameras estavam lá, mas sim macacos treinados no Japão para operarem câmaras de filmar em Portugal...
Entre as suas ideias mais radicais, MJV prometeu "irradicar a água do território nacional (cheia de impurezas e malíficios), para substituir por bagaço, vinho e leitinho achocolatado", seguido de um peculiar arroto que justificou "ter acontecido porque acabei de comer ar/Deus, e agora estou a arrotá-lo"... :'D
Tão seriamente como entrou, MJV saiu voltando a agradecer à vasta equipa Sic Notícias ali efectiva e ao "João e à Ana".

Manuel João tem o meu voto, isso é garantido...
E nem sequer é baseado naquele discurso batido de "os outros candidatos são uma bela merda". Não. É porque acredito mesmo nele... e porque não consigo tirar da cabeça a imagem idílica d'um Manuel João, Presidente da República Portuguesa, numa visita de estado aos steites, a oferecer bagaço, vinho verde e um cd dos Ena Pá a um aparvalhado George Bush.

Deaf Zero

Os Blind Zero fizeram 20 anos.
Não acho que eles sejam grande espingarda, especialmente depois de terem obrigado o Jorge Palma a cantar em inglês (horror!!), o homem da "Terra dos Sonhos" estava claramente sob o efeito de drogas, forçado certamente por essa força malévola que são a banda portuense...
Mas os meus tiros vão na direcção de um adepto da musica Blind Zero (aos fãs de BZ, chamo pomposamente de De(a)fs Zero), entrevistado logo após o concerto:
Pergunta da Jornalista: "Então... curtiste este concerto de aniversário de 20 anos dos Blind Zero?..
Resposta do patego: "Yah... siempre... ª_ª "

Ok meu bimbo: dou-te um desconto por teres andado 20 anos a levar com música banal no trombil, certamente terá afectado o teu espírito, mas eu explico-te uma coisinha: para já, o termo aniversário, regra geral, significa celebração uma vez por ano, de determinada data ou evento... logo aí, o "sempre" não tem efeito nenhum... a não ser que só saias do teu casulo para a rua, no dia de aniversário dos Blind. Depois: quando juntamos a aniversário, 20 anos, significa que só se celebra uma=1=uno vez na vida inteira essa ocasião. Understands onde quero chegar, deafinho?..

Mais uma vez repito: dou-te uns passinhos de avanço por seres atrofiado e até pode ser que tenhas ouvido mal a pergunta; não me espantaria mesmo nada que sofresses de problemas de audição... nada mesmo...

Ao menos, o Kinas não é pedófilo...

O Euro está à porta e é tempo do Criminoso dissertar sobre essa importante competição a decorrer no nosso país neste Verão. Portugal tem hipóteses de ganhar? A segurança será eficaz? Importância do Euro a nível económico?.. Tudo temas lindos, lindos...
Mas não.
Teimando em fugir à regra e ao estabelecido, lá vou eu atacar outro assunto: as mascotes.
Não me quis ficar só pelo Euro e países nele participantes... desloquei-me ao seguinte site e lá fiz a minha review à simpática bonecada escolhida por países e alguns clubes, a mascote que melhor definisse a sua instituição:

Inglaterra - são três e são cabeçudos: visivelmente frustrados com alguma coisa, estes ingleses tiveram que arranjar mais que um boneco e ainda por cima com uma mona maior que a do Jorge Gabriel. Quantidade não significa qualidade... iu eint going tu uin da euro, bitxes!
Holanda - é minha impressão ou a mascote holandesa está demasiado contente para um simples jogo de futebol/competição?.. Uma mascote holandesa, pois concerteza...
Suécia - o país com maior índice de relações sexuais do planeta Terra; esta simpática estrela olha para o seu "companheiro" com olhos de sueco... já não falo na patinha, suspeitamente escondida atrás do mesmo.
Japão e Coreia - ou muito me engano, ou estas três foram até a este estádio onde se realizou aquela foto, num carro em alta velocidade, com as cabeças de fora da janela; à lá cãozinho que gosta de levar com vento no focinho...
Euro 2000 - alguém se enganou no tempo/programação da máquina de lavar quando lá meteu o simpático Benelucky...
Nigéria - não quero dar uma de engraçadinho, mas a mascote da Nigéria reflecte o estado económico do próprio continente África. Ao contrário da holandesa, a Super Eagle parece-me tão triste... :( e o seu nome escrito a caneta de filtro no peito também não ajuda népias...
Rep.Checa - a mascote com mais acentos no seu nome, para compensar uma visível falta de inspiração do seu criador. Aliás, a frustração da pessoa que idealizou este boneco foi tanta que, a páginas tantas, resolveu esmurrar o focinho do pobre coitado: o resultado é o que se vê, e assim ficou...
Portugal - de entre todos, acho que o Kinas ainda assim, é o que melhor se consegue safar: simpático, não exagerado, agradável à vista... Mérito ao fotógrafo por só ter apanhado a parte de cima da mascote tuga: em baixo, o Kinas apresenta calças de ganga rotas, ténis All-star a cair de podre e um jornal enrolado na parte de trás do bolso: vitima da crise que a todos nós afecta, o Kinas ganha um dinheirinho extra na zona das Amoreiras a arrumar carros, para assim ganhar os indispensáveis trocos para poder negociar com o seu congénere holandês...
Polónia - O Orzel é não mais, que o animal representativo do SL Benfica. E mais fiel ao grandioso não poderia ser: o Orzel está zangado e não esconde o seu descontentamento por títulos e títulos perdidos ao longo destes últimos anos.

Deparei-me também com a seguinte página de mascotes escocesas, onde descobri, claramente, as mais feias do planeta (Super Saintee, Pellie the Elephant e o Pee Tee são bons exemplos)
Serei só eu, mas certas mascotes escocesas têm grandes tendências pedófilas?..
Não quero referir nomes, mas um certo hamster ali presente então... claramente... :|

A penúltima mascote: a mais sinistra que já alguma vez vi...

Em Dia de Diarreia...

A fivela do nosso cinto desprende-se do resto e cai, justamente quando acabas de largar uma poia, bem dentro da retrete, bem dentro da castanhinha.
O que fazer?:
- ficar enojado e chamar a mãe para o tirar de lá;
- deixar de ser mariquinhas, pegar num saco de plástico e tirá-la por si mesmo com a sua própria manápula;
- puxar insistentemente o António Sismo com esperança que a fivela se perca algures pelos esgotos da cidade... bem longe de entupir a nossa retrete;
- mudar de casa e deixá-la ficar lá.

Aceito sugestões.
Mas já começei a ver casas na zona de Telheiras e Alcabideche.
Odeio cocó!.. >:(

Semana da Chaminé: 6ªFeira

Finalmente, caiu o resto do pássaro vitíma do meu espirro e, provavelmente, fragilizado por anos e anos de bifinhos de peru com cogumelos, à lá Criminoso Sénior...
Pouco depois, como previsto, a viúva da vitíma e ainda mais que isso e para grande surpresa minha, os lindos filhotes... [1] [2] [3]

Semana da Chaminé: 5ªFeira

Se a minha chaminé de cozinha falasse, acho que me diria o seguinte:
"Muda de pai ou eu mudo de casa *coff coff* (ideia muito pessoal e se calhar errada de que as chaminés, têm necessariamente de ter tosse e especturação); se calhar até para a ETAR de Loures, sempre é mais agradável: 'tou farta de ser cagada em cima e de levar com merda por baixo!".

Sempre a refilar aquela querida... :')
Uma chaminé de cozinha portuguesa, com certeza...

Semana da Chaminé: 4ªFeira

Lembro-me que quando tinha idade para acreditar no Pai Natal (há cerca de um ano atrás, portanto) pensar que o buraco da chaminé era demasiado estreito para deixar passar um, por norma e mitologicamente considerado, obeso e com níveis de colesterol elevado Pai Natal. Depois, cheguei a outra conclusão igualmente feliz: o Santa não precisaria de passar a sua barriga de cerveja forçosamente pelo esguio buraco de chaminé, desde que as prendas me chegassem atiradas através do orifício, queria que o Pai Natal fosse à merda e seguisse a sua vidinha de pervertido (vocês não queiram saber o que ele faz com as renas, no resto do ano... olhem que são 364 dias e a Mama Claus tem muitas vezes enxaqueca). O homem é, a meu ver, o fornecedor e grande dealer do planeta: vai cobrando o ano inteiro para, numa determinada noite bem escura e discreta, fazer a transacção do produto... e a mim, como qualquer janado que se preze, não me interessa de onde a stuff vem e quem a fornece: desde que se a tenha para curar a ressaca...

Era meu costume implorar aos meus pais para na noite de Natal, não utilizassem o fogão à noite, porque as prendas iriam cair justamente em cima dos cozinhados: o GI Joe no óleo a ferver para as batatas fritas (em nossa casa não se come peru: gostamos demasiado do bicho e cagamos nas tradições), o jogo "Traga-Bolas" (hipopótamos comilões...) no souflé de bacalhau e o "Himén" bem no meio dos bifinhos de cogumelos do meu pai... (se isso acontecesse, então é que eu nunca mais brincava com Skeletors, He-mans e companhia... 'ca nodjus!).

Preocupava-me também o facto do buraco ser canino e só caberem lá prendas com as mesmas dimensões.
Com 5 anos, contei todas estas minhas teses de pré-pré-pré-pré-universitário aos meus pais e eles riram-se de uma forma cínica na minha direcção...
Na altura não percebi muito bem a razão daqueles risos sarcásticos, mas a resposta veio no Natal seguinte, de uma forma diria, bastante prática. É que a partir daquela conversa, o tipo de prendas que recebi foi deste tipo e deste e ainda deste género...

...demorei dois anos a tomar conhecimento desta pequena maravilha para assim, poder comprar todos os piassabas que bem entendesse...
E o sorriso dos meus pais, desapareceu por completo em todas as noites de natal seguintes e para sempre...

Como eu gosto da minha chaminé de cozinha... :')

Semana da Chaminé: 3ªFeira

Já referi no texto de segunda feira que é frequente no Inverno, uma catrafada de pássaros descansarem por cima da minha chaminé da cozinha, com o objectivo de aumentarem a temperatura dos seus pequenos corpinhos.
Mas agora, façamos um pequeno exercício: a chaminé está lá para compensar a ausência de um exaustor, um exaustor serve para eliminar os cheiros (em particular, os maus) provenientes de cozinhados mais apurados: à falta de exaustor, quem é que vai ficar na posse desses cheiros?..

Exactamente...
Tenho mesmo muita pena dos coitados pássaros, a levarem com aquelas fragrâncias na tromba (ou melhor, no bico...).
É que o meu pai, não nasceu exactamente com o dom da culinária... e no dia dos seus famosos "bifinhos de perú com cogumelos", não acredito que haja pássaro no mundo, mesmo o mais constipado e ranhoso, que lhe consiga resistir.
Depois, vem o dilema passarinhal: ficar aquecido e malcheiroso ou continuar ao frio mas com um bom odor Calvin Birdein nas penas? Não tenho a resposta como 100% certa, mas sou capaz de jurar que quando o meu pai faz os BPC's, o chilrear que costuma entrar pela chaminé, desaparece completamente. Compreendo-os... também eu não gostaria de viver perto deste tipo de cheiros

Semana da Chaminé: 2ªFeira

Às vezes, dá-me para estas mariquices: dedicar uma semana, um mês, um determinado período de tempo, whatever, a um certo tema.
Mas como não sou um gajo normal, não podia ter mariquices normais. Assim, de entre os temas que poderia abordar e que certamente, seriam interessantes e dariam azo a muito debate (terrorismo, aborto, dia da mulher, Mourinho é arrogante?, importância de acondicionar bem o cocó que os cães fazem na rua), optei por outro diria, bem mais importante para a realidade nacional.

Não moro numa casa normal ou "convencional".
Não temos exaustor para eliminar os maus cheiros (que são muitos, especialmente quando o meu pai decide pegar nos tachos) provenientes do fogão; a solução encontrada pelo genial arquitecto que projectou o magnífico edifício em que hoje habito, é uma chaminé muy amadoramente construída, que vai dar ao ar puro, depois de muitas voltas percorrer por entre a tijoleira e betão que vai sustentando - até ver - o prédio em pé.
Mas essa chaminé é curiosa. Daí, dedicar uma semana inteirinha de posts, ao meu fumeiro de cozinha. Porque ele merece...

No Inverno, é frequente ouvir o palrar dos passarinhos que, há falta de melhor sítio para se aquecer, juntam-se contentinhos à saída da chaminé, para aquecer os pequenos corpinhos pequeninos e friorentos, dos rigores do Inverno gelado.
Tão queridos... :')
Bom... hoje espirrei quando estava a fazer um ovo mexido, bem por baixo da chaminé.
Não foi um espirro qualquer, foi "O" espirro; creio que se terá ouvido em Badajoz, pessoas telefonaram para o INEM, temendo mais um atentado terrorista, mas não... foi só um espirro meu. Passados breves segundos do dito, cai-me uma pena pela chaminé... O_O ... será que matei um pássaro com o meu poder espirral?.. Ainda fiquei perplexo a olhar para o pequeno buraco, esperando o resto da simpática ave: o bico, resto das penas, perninhas, terminando com uma irada mulher-pássara do falecido, a chorar e a rogar-me pragas... mas mais nenhum pedaço de passarinho caiu.

Escusado será dizer, que deixei queimar o ovo.
E que finalmente, comecei a levar em linha de conta, as palavras da minha sábia mãe: "espirrar na cozinha é feio, pouco higiénico e extremamente perigoso para a saúde alheia!". Para quê acordar ainda de madrugada para ir à caça, quando os meus espirros permitem logo, um 2em1, a qualquer hora do dia: matar o bicho e cozinhá-lo right away?.. Acho que acabei de inventar um novo conceito de fast-food: só preciso de uma chaminé, de uma frigideira e de uma pena que me faça espirrar volta e meia...

O Período em tons de azul e branco...

Todos os anúncios televisivos a pensos higiénicos são horrivelmente deprimentes, iguaizinhos e bem merdosos.
Todos têm uma mulher morena, de cabelo curto, sentada numa cama com os lençóis bem puxadinhos, com uma camisa de alças branca bastante provocante, cuecas de avó também brancas... mas depois, tudo o resto são tons azulados (o resto do quarto, as cortinas, o candeeiro...) num claro tributo ao FC Porto.
A determinada altura, a mulher vestida de branco e de cabelo curto, tem forçosamente de andar aos saltos ridículos em cima da cama, em câmara lenta (com um excelente close-up no rabo da mesma) para dar a entender que não se sente presa de movimentos e que está tudo no sítio.
A banda sonora é sempre uma relaxante (e entediante...) música de autor desconhecido... normalmente, constituída apenas por vocalizações femininas com um idioma absolutamente estranho e idiota ("Zum zum... zum zum" ou "piri ti pi pi... piri ti pi pi pi pu").
Depois, tem persistentemente que haver a zona do teste... dois pensinhos lado-a-lado, um absorve muito bem um líquido (mas desde quando é que as mulheres mijam azul?.. sempre a mesma merda de cor!), o outro deixa tudo uma grande trapalhada e inundação penso-higienical.
O anúncio acaba sempre, com a simpática e sorridente morena, de perna semi-traçada em cima da cama a dizer uma frase relacionada com frescura... imagem final, caixa dos pensos higiénicos com respectivo nome da marca num grafismo.

[o MEU anúncio: com banda sonora "Iron maiden" tocado a 45 rotações... imagem fixa durante os 50 segundos de publicidade]

A profissão mais deprimente do mundo!

É óbvio que haverá muita polémica para decidir qual será a profissão mais deprimente do mundo. Mas há algumas que têm forçosamente, que estar no top 10 das mais bisonhas.
Dentista tem de ser algo, forçosamente acabrunhante: uma pessoa passa o dia a olhar para as bocas alheias, algumas delas não muito bem tratadas, a levar com hálitos na tromba não muito agradáveis; chega a casa e a história mais interessante que tem para contar à mulher é "hoje tratei de uma boca com 13 cáries... já vistes tal coisa?"... [resposta da mulher].
Trabalhador de uma repartição de finanças ou num banco, got to be depressive também... o dia todo no meio de papelada e de números, os patrões são sempre os piores do planeta, enclausurado entre quatro paredes em tons de amarelo e pessoas naturalmente queixosas e pouco astutas quando toca a números. "Hoje, consegui preencher 100 requisições para empréstimos!! :')" [resposta da mulher].
Uma vez quando era mais pequenino, lembro-me de estar a vir para casa numa noite de Natal, no meio de uma forte tempestade, mas cheio de prendas no carro, quentinho e com um largo sorriso no rosto, olhei lá para fora e notei que haviam pessoas que, possivelmente, estariam um niquinho menos satisfeitas do que eu estaria naquela altura: empregados camarários, em plena noite de véspera de Natal levando com uma tempestade em cima do toutiço, a tentar desentupir esgotos mais cheios de água do que o devido. Pensei... "that's gotta suck!" [resposta da mulher quando o marido chega a casa de depois de um dia de trabalho].
Ser o Sousa Franco, também deve ser bastante deprimente... não sei porquê, ao certo, mas algo em mim fica muito deprimido quando vejo aquele "simpático" senhor na televisão.

Mas não.
Se os já referidos são deprimentes, o seguinte tem de ser o Sousa Franco das actividades laborais em todo o mundo: o trabalho mais depressivo do mundo, é o que fazem aqueles senhores que têm de dar as notícias do trânsito, nos noticiários da manhã.
Ora, vejamos: têm de acordar mais cedo que todos os outros trabalhadores (não quer apanhar trânsito no caminho para o estúdio; seria demasiado irónico), passar a manhã toda a olhar para carros a formarem filas, comentar o que vão vendo em tom monocórdico e mórbido (experimentem dizer com alegria a frase "...e na entrada para o tabuleiro da ponte 25 de Abril, o trânsito está lentamente a formar uma fila que já se vai extendendo por dois kms, desde o nó de Almada": impossivel!!), a qualidade da imagem é horrorosa e desgasta os olhos, estão sempre a entrar no ar de 5 em 5 minutos, não dando tempo para ver o que está a dar na TV Saúde ou noutro canal mais interessante, igualmente para ir tomar um cafezinho ao bar, para ver a gaja boa que trabalha na redacção. Bom, e a conversa interessante que se tem com a mulher, no final do dia?... "Hoje, no IC19, vi 3 Renaults Clios seguidinhos... já alguma vez viste tal coisa!?".. [resposta da mulher]

Um minuto pode mudar o país...

You sexy, motherfucker!

Conjugação do verbo "Queixar" no presente do indicativo: "Eu queixo-me, Tu Queixas-te, O Português Queixa-se..."

É a mais recente tradição portuguesa: o queixume... toda a gente se queixa de alguma coisa, em qualquer parte, em qualquer estrato social, qualquer pessoa, desde o sul até ao norte, passando pelos arquipélagos e um pouco por todo o mundo em que haja um gajo de bigodaça, de seu nome "José" e com um galhardete do Benfica, indicador da sua condição de "português" (quais BI, quais quê: o verdadeiro indicador de uma nacionalidade portuguesa a sério, é o triângulo do "Glorioso" na carrinha Ford Transit).
O português queixa-se: dos ordenados baixos, da falta de emprego, de estarem a vender pouco, da crise, de serem ultrapassados na linha para a camioneta, de serem ultrapassados por uma camioneta, de serem ultrapassados na moda, da moda, da moda de se queixar, do queixo da mulher, da mulher andar enrolada com o padeiro, do pão estar caro, do pão estar caro em tempos de crise e do ordenado estar baixo para comprar uma carcaça ao padeiro que anda a comer a nossa mulher a troco de nada.

Mas do que eu me vou queixar aqui é das pessoas que se queixam das outras estarem sempre a queixar-se de alguma coisa e "não andarem pá frente!": não vos parece uma tremenda contradição o facto de se estarem a queixar de outras pessoas se queixarem?.. Um tipo de "eu queixo-me ao quadrado"?..
Bom... vendo bem as coisas, eu acabo de o fazer ao cubo: estou-me a queixar, das pessoas que se queixam, do facto das outras pessoas se estarem a queixar em primeiro lugar. :|

A única coisa que me deixa tranquilo é que ninguém se poderá queixar deste post: afinal de contas, se o fizessem, estariam a queixar-se do facto de eu me queixar, das pessoas que se queixam daquelas pessoas que se queixam de tudo em Portugal... e como isto é a modos que um fórum, poderia haver malta que se iria queixar, das pessoas que se queixam, do facto de me estar a queixar, dos queixumes da gente que se queixa, das pessoas que se queixam do preço do pão, em Portugal.

Sim, eu queixo... :|
Terás tu a coragem de te queixares de mim?..

Tipo, passe o teste da foto tipo-passe!

"Não esperem grandes dissertações filosóficas, blog à lá pipi ou textos sem quaisquer erros ortugráficuz.


Esperem-me."

Isto foi escrito por moi meme em Novembro passado, aquando do início das actividades ilícitas.
Percebo agora que errei completamente neste primeiro aviso: digo palavrões pra caralho, tenho o cuidado extra de não dar erruz ortugráficuz e aqui vem agora uma grande dissertação filosófica. Bom, hiperbolizei um 'cadinho a coisa: é mais uma filosofia/teoria barata de criminoso reles. Barata, sem dúvida: não custará mais de 6 euros... o preço daquelas fotos tipo passe, tiradas em cabines manhosas.

Esta é uma boa maneira de repararmos se finalmente, gostamos a serio de uma fulana; quando tirarem essas fotos às 4 tiras, numa cabine de uma qualquer estação de metro:

- se nos preocuparmos primeiro em reparar se ela ficou bem na foto e só depois em nós próprios, é sinal que a coisa tem fortes possibilidades de correr fina. Casa com ela que não te arrependerás. A minha sugestão é voltarem a repetir o teste em cada celebração das bodas de prata, ouro, etc... para verem o estado das coisas. Quando a vossa companheira morrer, levá-la mesmo morta para uma dessas cabines (convém ser discreto, principalmente se forem a uma máquina que esteja numa estação do metro: as pessoas, regra geral, não se habituam à ideia de ver uma pessoa viva a passear de mão dada com um cadáver): se olharem primeiro para o cadáver, pode ser o indicativo de uma de duas coisas: não vão voltar a casar com outra pessoa ou acham este tipo de imagens altamente sedutora, ou seja, são adeptos da necrofilia...

- Se na mesma situação, mas feito com um amigo do mesmo sexo, repararem primeiro nele, é sinal que são um bocadinho pró apaneleiradotes.

- Se tirarem essas fotos sozinhos e repararem primeiro no fundo (à espera de lá encontrar alguém) e só depois em vós próprios, estão condenados a viver sozinhos e desgraçados.

- Se tirarem com o vosso cão e reparerem primeiro no Bobi... bom... sugiro que procurem ajuda o mais rápido possível. :|

- Se tirarem com uma criança de 6 anos ao colo e repararem primeiro nela, é sinal que são o Carlos Cruz (e que têm uma mulher e uma filha podre da boas! :P)


A semana passada, fiz essa experiência e cheguei a uma conclusão; não vos digo é com quem nem com que resultado. (uma pista: garanto que não foi com um cadáver!)

Este piqueno texto é, obviamente, dedicado à Secretly... mestre neste tipo de testes interessantes e alguns menos interessantes ("se eu fosse uma peça de calçado, o que seria?" ou "se eu fosse uma leguminosa, qual seria?" ou "se eu fosse uma tribo esquecida da África Central, qual seria?" ou ainda "se eu fosse um pedaço de comida irritantemente entalado num espaço entre os dentes, qual alimento seria?") e grande vencedora do concurso "visitante nº1000 de Crime Diss'Ele"... para além de pessoa necessitada (ou não) de realizar este teste-tipo-passe, uma vez que se vai casar. (de certeza que este não te enche as medidas?..)
Um baita de 'brigados, minha! :)

Sacudir a pila, nunca foi tão fácil...

Esta tem tanto de bizarro como de fascinante.
Um jovem espanhol de 25 anos sofreu um acidente de viação que lhe poderia ter levado a perder o braço.
Mal tratado, com diversos cortes e mazelas, a tentativa de recuperação e recolocação do antebraço no seu local de origem, revelou-se infrutífera, dado que este se encontrava com uma grave infecção.

Mas a parte gira da história vem agora... :)
E não é que os médicos espanholitos se lembraram de "colar" o antebraço de Israel Sarrió, à perna?..
A sério!... ligando os "cordelinhos" todos certos, veia com veia, o braço foi implantado para que este pudesse continuar a "viver".
Uma reportagem, segundo o jornalista da sic noticias "com imagens chocantes" foi apresentada, mas para mim, não sei se por ser um criminoso e estar habituado a este tipo de coisas, achei chocantemente hilariante.

Então, tinhamos um muy normal espanhol deitado numa marquesa do Centro de Reabilitação de Levante, com um braço cirurgicamente adaptado à coxa. Claro... comecei a matutar e a imaginação a trabalhar... não era giro que o homem deixasse ficar lá o bracito para sempre?.. E se o deixasse, tinha de comprar roupa especialmente adaptada para ele? Ou bastava abrir a berguilha e metê-lo sempre à janela e à banda?..
E não era giro que o braço funcionasse de uma forma perfeitamente normal?.. Quando fosse pagar um cafezito "aqui tiene el trueco señorita"... "donde esta?"... "aqui a bajo".... e lá estava o bracinho por baixo do balcão, com uma mão a segurar umas quantas moedas de euro; quando andasse à porrada tinha um golpe especial joelhada+pêra, uma autêntica fatality no adversário!
E se lhe apetecesse implantar o outro braço na outra perna?.. Será que quando corresse nos dias de verão, com calções, batia as palmas?.. (lá bai a camionete, tengo que la apanhar *clap clap clap clap*) E quando tivesse frio e tremesse, as mãos faziam um barulho similar a castanholas?.. Também daria muito jeito para apanhar coisas do chão sem se dobrar... e coçar os pés!.. Atar os sapatos, tirar cáca do sapato... tanta coisa! Um número ínfimo de possibilidades... (nem sequer entro no campo da masturbação: as vantagens são evidentes, não preciso de enunciá-las...)

Ajudem o El...

Ok, vamos a factos:
- não ligo um cu ao número de visitas desta espelunca. Contudo, por alguma razão coloquei o contador ali bonitinho, debaixo dos links: acho uma boa forma de perceber se estou, ou não, a escrever para o boneco... ou para quantos bonecos estou a escrever.
Uma coisa que acho piada é o facto de nunca, num dia só, ter passado dos 30 visitantes: às vezes chega aos 28, outras quantas 29, mas 30 nem vê-los.

E é por isso que peço, a quem venha hoje ler as idiotices que normalmente teimo em escrever, um pequeno favor:

- Ajudem o El a chegar aos 1000 visitantes!
Num dia só. E não vos peço mais nada até ao fim dos meus (ou deste blog) dias. In facto, até podem nunca mais aparecer, desde que o façam vezes sem conta no dia de hoje.
Amiguinhos fieis (eyes of the tiger, secretlys, porquinhas, "cagalhão"...) e simples voyeurs visitantes de um dia, façam como no hunger site: venham cá visitar-me, sempre que puderem durante esta quinta-feira, não custa nada e vão conseguir deixar um criminoso feliz, o criminoso mais feliz à face da terra... :')

Transcrição integral de conversa entre El e seu amigo, no intervalo do jogo Rosemborg - Benfica

Todos os pontas-de-lança, com cabelinho à foda-se, que vestem de vermelho no clube e divertem-se a meter o cabelo para trás dos oregos de uma forma amaricada, deveriam MORRER! Tenho dito...

"Carlos says:
o que é que achas que deviamos fazer ao nuno gomes
Carlos says:
quando ele voltar
Carlos says:
>:(
El Criminoso says:
http://www.sharkbyte.org/Home/Morpheus/Dead_Dr_/Dead_Man.jpg
El Criminoso says:
>:( x21
Carlos says:
lolol
El Criminoso says:
que nodjo: filha da puta de top model arrogante: se perdermos, que morra e ARDA NO INFERNO!!!
Carlos says:
lol
Carlos says:
um bocado drástico
Carlos says:
bastava ser corrido do Benfica ao pontapé
El Criminoso says:
nao
El Criminoso says:
MORTO! :|
Carlos says:
LOLOL
El Criminoso says:
a ser corrido a pontape do benfica, só se for com daquelas botas com aqueles picos afiados à frente, para fazer muito sangue e doer e morrer... e... morrer... :|
Carlos says:
lololol
Carlos says:
morria na mesma
El Criminoso says:
sim... esse era a condição essencial
Carlos says:
lol
Carlos says:
tens carro?
El Criminoso says:
devia fazer comó Dani: arranjar um programazeco de TV(sobre culinária ou horticultura, whatever) e lá acabar os seus dias, na RTP2 ou na TV Saude... e um dia, quem me dera que houvesse um curto circuito no estudio, que o queimasse, começando pelo cabelo à mete-nodjus, e o deixasse a sofrer e morrer logo ali, em directo...
Carlos says:
lOLOL
El Criminoso says:
Ou ainda: quando fosse tomar banhinho agora todo descansadinho, para limpar "as coisinhas sujas do meu cabelinho à lá otário", faltasse a água quennte, chamasse alguém mas ninguém respondia porque tava tudo a ver o jogo (em que ele não está!), e morrer de espirros e constipação e ainda...
El Criminoso says:
vir um gajo com aquelas botas com picos à frente e dar-lhe bicos na mona para ele saber como elas mordem... mesmo depois de morto! >:("

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Tenho dito.
Vai começar a segunda parte mas, aconteça o que acontecer, ganhando ou perdendo, mantenho a minha opinião, nada radical...
Botas para matar Nuno Comes-nessabocatoda,óranhoso!:
Antes da utilização - Depois da utilização.

A dificil arte de soltar um...

Sentados num banco da estação de metro dos Restauradores, eu e uma companheira recente de crimes. Dois bancos vazios. No terceiro, um homem sentado e meio meditabundo, claramente desconfortável, a olhar para todos os lados.
Primeiro, quis-nos fazer ver que aquela área onde todos estávamos sentados, não era muito agradável: persistentemente olhava de soslaio, fazia uns irritantes "ntsc's" e "ptché's", expressões de reprovação.
O comboio com destino baixa-chiado tarda e o homem impacienta-se. Mexe-se persistentemente, como se tivesse a bater palmas com as nádegas.
Usa uma arma que lhe pareceu infalível: "não vos cheira a tabaco?.. alguém anda aí a fumar, não anda?" (convém dizer que o senhor não jogava com o baralho todo: faltavam, no minímo, os jokers) eu, bem educado como fui pela minha mãe, respondi: "não, não... num cheira a tabaco: é mais charuto....". Mais impaciência. Mais "ptché's". Mais revirar de olhos.

Finalmente, para dar fresco ao cu, lá se levantou e dirigiu-se para lugares mais longe. Esperou que chegasse uma barulhenta carruagem e quase conseguiu os seus intentos.... mas não foi o suficiente para o encobrir.
Lá ouvimos a razão da impaciência, loud and clear
Nota: quando quiseis soltar um traquezito, libertai-o onde calhar e lhe der vontade: por mais longe e protegido de embaraço que pensais estar, nunca estais totalmente protegido: no metro, existe uma coisa chamada eco...

Discurso de agradecimento de um Criminos'Oscar!

Para já, precisam de saber que o discurso não está traduzido nem nada que se pareça: falarei em português e os cámones que se preocupem em comprar um dicionário inglix-portxiugize para traduzir os meus agradecimentos. Ora, começando pela promessa feita no penúltimo texto, começava com uma daquelas histórias que nunca parecem acabar:

"Angelina Jolie anuncia o vencedor: and the Oscar goes to..... El Criminoso for "Craime, he said"!! yeaaaahhh (público rejubila) *clap clap clap clap* El criminoso finge-se espantado e, num gesto suspeitamente apaneleirado, mete as mãozinhas na zona do coração, põe uma expressão de "Ai quént b'liv it" e soletra com a boca de uma forma muda ... "Ai quént b'liv it" igualmente apaneleirado. Beija a sua namorada super-top-hiper-mega-model-of-the-year sueca Inge e dá um palmadão nos crustáceos da mãe, dirigindo-se para o palco.

No palco, comprimeta Angelina Jolie com formal "passou-bem" dizendo "'brigados minha!".
Aplausos param. Ajeita o microfone e começa o discurso:

"Ora... firsts óv all... gostava de vos contar uma história que me contaram há um tempo atrás que me faz lembrar este momento... a história de um homem verde. (pessoas fingem-se interessadas)
Ora esse homem verde, estava no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a sua mulher verde e os seus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no seu walkman verde, a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada por verdusco com mais força e o homem verde ficou verde... de raiva. Correu atrás da bola verde como o Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhou a bola verde com as suas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouviu a buzina verde de um carro verde que o atropelou deixando-o prostrado na estrada verde (neste momento começa a irritante música de despedida). A familia verde do homem verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia. A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam o homem verde para o hospital verde, para falar com o médico homem berde (o homem berde era do norte, por isso se diferencia do homem verde atropelado). O médico berde pergunta-lhe: "enton, o quiéque se passou, canudo?"... o homem verde responde "olhe, Xô Médico Berde, o que se passou foi o seguinte, estava eu no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a minha mulher verde e os meus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no meu walkman verde (neste momento, Angelina Jolie tenta educadamente levar-me para fora do palco, tentando pegar na minha mão; eu, educadamente também, dou-lhe um estalo seco na mão e digo "quieta cabra!"), a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada pelo meu verdusco com mais força e o eu, o homem verde, fiquei verde... de absoluta raiva. Corri atrás da bola verde feito Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhei a bola verde (seguranças são chamados para me tirar do palco: eu ameaço os gorilas com uma Uzi, sem tirar os olhos do papel; gorilas recuam assustados) com as minhas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouvi a buzina verde de um carro verde de um filha-da-puta verde, que me atropelou deixando-me prostrado na estrada verde (Jackie Chan salta do público para me tentar derrubar: eu disparo a minha primeira bala: Chan é re-animado por Clint Eastwood que por sua vez é re-animado por Jack Nicholson que por sua vez é re-animado por um para-médico com um pace-maker). A minha familia verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia (negocações começam para me tirar do palco: oferecem-me rios de dinheiro só para me calar; respondo que "se fosse o Manoel de Oliveira a ganhar um Óscar, demoraria o dobro do tempo: compreendam-me e sintam-se afortunados!!"). A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam-me completamente a esvair-me em sangue verde para o hospital verde, para falar com o xô doutor verde e aqui estou.

De repente, batem à porta verde, entra um homem vermelho que diz: desculpem, enganei-me na história.

O que é que esta história tem a ver com o meu óscar?.. Nada. Mas é só substituirem o "homem vermelho" por um "óscar dourado" que passará a ter tudo a ver. Ou não...
Quero agradecer ao meu piriquito Kikas e à senhora da padaria "Pão Bão" por tudo o que fizeram por mim. Obrigado e vivó Benfica!..

Pessoas emocionadas batem palmas. El Criminoso sai do palco, pronto para o próximo filme de sucesso: "Como meter 6 biliões de pessoas especadas a olhar para uma história nonsense interminável" que, no ano seguinte, lhe irá valer nova nomeação para melhor actor.
Já comecei a escrever um novo discurso; e a Uzi já está de novo carregada.... >:)