Discurso de agradecimento de um Criminos'Oscar!

Para já, precisam de saber que o discurso não está traduzido nem nada que se pareça: falarei em português e os cámones que se preocupem em comprar um dicionário inglix-portxiugize para traduzir os meus agradecimentos. Ora, começando pela promessa feita no penúltimo texto, começava com uma daquelas histórias que nunca parecem acabar:

"Angelina Jolie anuncia o vencedor: and the Oscar goes to..... El Criminoso for "Craime, he said"!! yeaaaahhh (público rejubila) *clap clap clap clap* El criminoso finge-se espantado e, num gesto suspeitamente apaneleirado, mete as mãozinhas na zona do coração, põe uma expressão de "Ai quént b'liv it" e soletra com a boca de uma forma muda ... "Ai quént b'liv it" igualmente apaneleirado. Beija a sua namorada super-top-hiper-mega-model-of-the-year sueca Inge e dá um palmadão nos crustáceos da mãe, dirigindo-se para o palco.

No palco, comprimeta Angelina Jolie com formal "passou-bem" dizendo "'brigados minha!".
Aplausos param. Ajeita o microfone e começa o discurso:

"Ora... firsts óv all... gostava de vos contar uma história que me contaram há um tempo atrás que me faz lembrar este momento... a história de um homem verde. (pessoas fingem-se interessadas)
Ora esse homem verde, estava no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a sua mulher verde e os seus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no seu walkman verde, a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada por verdusco com mais força e o homem verde ficou verde... de raiva. Correu atrás da bola verde como o Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhou a bola verde com as suas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouviu a buzina verde de um carro verde que o atropelou deixando-o prostrado na estrada verde (neste momento começa a irritante música de despedida). A familia verde do homem verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia. A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam o homem verde para o hospital verde, para falar com o médico homem berde (o homem berde era do norte, por isso se diferencia do homem verde atropelado). O médico berde pergunta-lhe: "enton, o quiéque se passou, canudo?"... o homem verde responde "olhe, Xô Médico Berde, o que se passou foi o seguinte, estava eu no país verde, na cidade verde, a passear no parque verde, com a minha mulher verde e os meus três filhos (verde, esverdeado e verdusco), e o cão verde, a ouvir musica de verdi no meu walkman verde (neste momento, Angelina Jolie tenta educadamente levar-me para fora do palco, tentando pegar na minha mão; eu, educadamente também, dou-lhe um estalo seco na mão e digo "quieta cabra!"), a jogar à bola que era verde. A bola verde foi chutada pelo meu verdusco com mais força e o eu, o homem verde, fiquei verde... de absoluta raiva. Corri atrás da bola verde feito Figo verde, bola essa que havia parado na estrada verde, junto ao passeio verde e poste verde que deitava uma luz esverdeada. Apanhei a bola verde (seguranças são chamados para me tirar do palco: eu ameaço os gorilas com uma Uzi, sem tirar os olhos do papel; gorilas recuam assustados) com as minhas mãos verdes, mas como estava a ouvir música de verdi no walkman verde, não ouvi a buzina verde de um carro verde de um filha-da-puta verde, que me atropelou deixando-me prostrado na estrada verde (Jackie Chan salta do público para me tentar derrubar: eu disparo a minha primeira bala: Chan é re-animado por Clint Eastwood que por sua vez é re-animado por Jack Nicholson que por sua vez é re-animado por um para-médico com um pace-maker). A minha familia verde corre em pânico e agarram no telemovel verde para chamar uma ambulancia (negocações começam para me tirar do palco: oferecem-me rios de dinheiro só para me calar; respondo que "se fosse o Manoel de Oliveira a ganhar um Óscar, demoraria o dobro do tempo: compreendam-me e sintam-se afortunados!!"). A ambulancia verde, chega com dois maqueiros verdes e maca verde, levam-me completamente a esvair-me em sangue verde para o hospital verde, para falar com o xô doutor verde e aqui estou.

De repente, batem à porta verde, entra um homem vermelho que diz: desculpem, enganei-me na história.

O que é que esta história tem a ver com o meu óscar?.. Nada. Mas é só substituirem o "homem vermelho" por um "óscar dourado" que passará a ter tudo a ver. Ou não...
Quero agradecer ao meu piriquito Kikas e à senhora da padaria "Pão Bão" por tudo o que fizeram por mim. Obrigado e vivó Benfica!..

Pessoas emocionadas batem palmas. El Criminoso sai do palco, pronto para o próximo filme de sucesso: "Como meter 6 biliões de pessoas especadas a olhar para uma história nonsense interminável" que, no ano seguinte, lhe irá valer nova nomeação para melhor actor.
Já comecei a escrever um novo discurso; e a Uzi já está de novo carregada.... >:)