Tipo, passe o teste da foto tipo-passe!

"Não esperem grandes dissertações filosóficas, blog à lá pipi ou textos sem quaisquer erros ortugráficuz.


Esperem-me."

Isto foi escrito por moi meme em Novembro passado, aquando do início das actividades ilícitas.
Percebo agora que errei completamente neste primeiro aviso: digo palavrões pra caralho, tenho o cuidado extra de não dar erruz ortugráficuz e aqui vem agora uma grande dissertação filosófica. Bom, hiperbolizei um 'cadinho a coisa: é mais uma filosofia/teoria barata de criminoso reles. Barata, sem dúvida: não custará mais de 6 euros... o preço daquelas fotos tipo passe, tiradas em cabines manhosas.

Esta é uma boa maneira de repararmos se finalmente, gostamos a serio de uma fulana; quando tirarem essas fotos às 4 tiras, numa cabine de uma qualquer estação de metro:

- se nos preocuparmos primeiro em reparar se ela ficou bem na foto e só depois em nós próprios, é sinal que a coisa tem fortes possibilidades de correr fina. Casa com ela que não te arrependerás. A minha sugestão é voltarem a repetir o teste em cada celebração das bodas de prata, ouro, etc... para verem o estado das coisas. Quando a vossa companheira morrer, levá-la mesmo morta para uma dessas cabines (convém ser discreto, principalmente se forem a uma máquina que esteja numa estação do metro: as pessoas, regra geral, não se habituam à ideia de ver uma pessoa viva a passear de mão dada com um cadáver): se olharem primeiro para o cadáver, pode ser o indicativo de uma de duas coisas: não vão voltar a casar com outra pessoa ou acham este tipo de imagens altamente sedutora, ou seja, são adeptos da necrofilia...

- Se na mesma situação, mas feito com um amigo do mesmo sexo, repararem primeiro nele, é sinal que são um bocadinho pró apaneleiradotes.

- Se tirarem essas fotos sozinhos e repararem primeiro no fundo (à espera de lá encontrar alguém) e só depois em vós próprios, estão condenados a viver sozinhos e desgraçados.

- Se tirarem com o vosso cão e reparerem primeiro no Bobi... bom... sugiro que procurem ajuda o mais rápido possível. :|

- Se tirarem com uma criança de 6 anos ao colo e repararem primeiro nela, é sinal que são o Carlos Cruz (e que têm uma mulher e uma filha podre da boas! :P)


A semana passada, fiz essa experiência e cheguei a uma conclusão; não vos digo é com quem nem com que resultado. (uma pista: garanto que não foi com um cadáver!)

Este piqueno texto é, obviamente, dedicado à Secretly... mestre neste tipo de testes interessantes e alguns menos interessantes ("se eu fosse uma peça de calçado, o que seria?" ou "se eu fosse uma leguminosa, qual seria?" ou "se eu fosse uma tribo esquecida da África Central, qual seria?" ou ainda "se eu fosse um pedaço de comida irritantemente entalado num espaço entre os dentes, qual alimento seria?") e grande vencedora do concurso "visitante nº1000 de Crime Diss'Ele"... para além de pessoa necessitada (ou não) de realizar este teste-tipo-passe, uma vez que se vai casar. (de certeza que este não te enche as medidas?..)
Um baita de 'brigados, minha! :)