Reality check to Eye of the Tiger...

Antes de lerem o meu post, é favor lerem o seguinte com atenção (sugiro que abram a hiperligação noutra janela, para poderem acompanhar as pequenas diferenças evidentes):

Ora... aqui vai uma reality check sobre o teu dia de amanhã, tigrão.
6.00: o despertador toca mas tu nao acordas porque te deitaste tarde hoje (o peido de hoje à noite, vai-te fazer rir muito, o suficiente para nao adormeceres quando devias: daí o sono)
Perdes o broche porque não acordaste: ela prefere vir ter comigo, segundo suas palavras: "o teu é mais saboroso, El".
Tens que cagar depressa porque estás atrasado: à falta de papel higiénico, usas as páginas do record... má ideia: ficas com o rabo printado com a notícia "Ronaldo espera abrir novos horizontes depois do Euro"
A limousine fica sem gasosa na 2ªcircular: tens de apanhar o táxi até ao aeroporto (esquece os gin tónicos: os taxistas só servem para tirar, nunca te dão nada)
Avião chega. Avião parte. Avião despenha-se sobre o novo estádio do algarve; euro é cancelado por esse motivo... és alvo do ódio nacional.
Sobrevives apenas com pequenas mazelas: têm que ser tratadas no hospital (esquece a limousine: bais é de ambulancia para as urgências do hospital de Faro).
Comes as ostras.
Fazem-te um belo broche de 15 minutos.
Tens uma paragem de digestão por causa do broche+ostras. (má combinação meu: toda a gente que já foi chupado, sabe que ele tem de ser um aperitivo, um acepipe... nunca uma sobremesa/digestivo)
Jacto de volta para casa, cai no terreiro do paço: Lisboa afunda de vez.
Massagem por hospedeira asiática para curar maselas: nome da hospedeira: Manél Lee (os asiáticos são todos iguais, daí a confusão). Manél Lee faz-te uma bela massagem; tu apenas estranhas a persistência da massagem num determinado local do teu corpo... ele diz "as tuas doles são localizadas, dai eu fazel massagem semple no teu tlaseilo".
Jantar: a rapariga que ficou de te fazer um broche logo de manhã, sentiu-se aborrecida dada a tua permanente ausência: come-te a lagosta e bebe-te o Perrignon tendo-me convidado para o repasto. (de notar que ela fez-me mais um broche na altura certa: antes da refeição). Comes uma sandes de coirato e bebes um Sucolzinho e já vais com sorte...
Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos: elas afinal têm 16, a PJ está a caminho.
Sozinho na cama.
Soltas um peido de 12 segundos e 4 oitavas e o cão assustado, morde-te a pila por engano e pelo susto (pensava ser uma pequena salsicha nobre). O peido sai com molho.
Vais à casa de banho para limpar a merda e o sangue da pila, ainda nao tens papel higiénico: mais uma página do record vai ter de servir: desta vez, fica imprimido no pirilau:"Espero ter uma carreira longa", palavras de Quaresma.
PJ entra em casa.
Leva-te para a esquadra com as calças pelo joelho.
És preso.
És sodomizado por um negro de 100 kilos: ao que parece, ele quis abrir ainda mais os horizontes ao Ronaldo e dar nova vida, novos horizontes ao Quaresma...
Choras até adormecer.

Plim.